De ce stăm la coadă pentru mâncare?
E un restaurant mobil care intră rar în sistemul nostru solar.
Rick, îţi strici pofta de mâncare.
Ciudat mod de a spune c-o să mă satur consumând mâncare.
Trei crocanţi, patru vii.
Nu-ţi place să stai la coadă fiindcă nu eşti în centrul atenţiei.
Încă un fel ciudat de a descrie un prieten care se respectă.
Cât de frumos a sunat asta!
M-a inspirat metafora ta minunată.
Domnilor! V-a scăpat ăsta.
Păstrează-l drept răsplată. Cât bun-simţ!
Va fi minunat să mănânci mult mai devreme
mâncarea pentru care erai dispus să aştepţi.
Nu-i nevoie. Am venit să stau la coadă înainte să mănânc.
Nu vreau să procedez diferit.
Dragă domnule, este momentul să-ţi predau sabia mea
ca să-mi iei locul, ca să devii cel mai nou cavaler al soarelui.
Ce? Nu! Nici nu voiam sendvişul tău.
Nu-ţi vreau sabia.
Crede-mă, tinere, că o vrei.
Nu înţeleg. Sunteţi cavaleri ai soarelui sau cavalerii lui Soare?
Detaliile astea nu contează acum.
Am jurat să apărăm Helios, centrul acestui sistem.
- Deci ai soarelui... - Doamne, Morty, nu lua sabia!
Sunt şocat că nu eşti de acord cu ceva, Rick. Îi ştii pe tipii ăştia?
Văd cum sunt îmbrăcaţi şi că sunt anoşti.
Dacă accepţi sabia aia, o să-ţi complici existenţa.
Rahat!
Haide, ia-o!
- Dacă puştiul n-o vrea... - Nu ţi-a oferit-o ţie!
Vă pot pune nişte întrebări? Ce face un cavaler al soarelui?
- Unu' la mână, acceptă sabia. - Poate că te-ai pripit.
Nu vrea sabia.
- N-am spus asta. - Nici nu te grăbeşti s-o iei.
Tu ai accepta...
Fireşte că da! Am făcut-o deja! A fost cea mai bună decizie.
Iar tu o sfecleşti!
Nu vă supăraţi. Sabia e gratuită?
Nu! Iau sabia!
Mulţumesc, răsăritene. Cum te numeşti?
Morty.
Acum te numeşti sir Mortaniel. I-am dat o notă mai elegantă. Zi frumoasă!
Stai! Chiar s-a...
Fir-ar să fie, Morty! Ai acceptat sabia? Ce plictisitor!
De parcă tu n-ai fi plictisitor, beţiv veşnic indispus ce eşti!
Continuaţi să staţi la coadă? Nu luaţi mâncarea asta?
Proprietarul ne plăteşte să stăm aici ca să atragem clienţi.
Eram sigur!
RICK ŞI MORTY
Atenţie! El e succesorul lui sir Helios, sir Mortaniel!
Sir Mortaniel, ce chip luminos, Slujeşte soarele, e impetuos!
Sir Mortaniel, hai să vedeţi Soarele e mai generos decât credeţi!
Am propriul meu cântec!
De asta a fost nevoit sir Helios să îţi ofere
un nume mai lung. Răsăritene, bine ai venit pe soare!
Ăsta-i soarele Pământului?
A auzit de noi!
Cum de nu ard de viu?
Eşti protejat de puterile noastre, pe care ţi le vei însuşi în curând!
Pielea noastră e indestructibilă, viaţa noastră e fără de sfârşit,
dar nu suntem penibili ca vampirii,
care îşi urăsc soarta şi nu pot muri.
Noi putem să murim oricând, depinde numai de noi.
Dar nu puteţi pleca de aici, corect? N-o să-mi mai văd familia?
Plecăm mai tot timpul. Ne-am întâlnit pe un asteroid.
Aşa e. Fie vorba între noi, mi-ar fi convenit,
dar e mai bine că am de ales.
Vei avea libertate deplină.
Regele nostru!
Soarele e centrul sistemului solar.
E casa sceptrului solar, nucleul tuturor lumilor.
Cei care-l protejează sunt admiraţi de toată lumea, trăiesc ca nişte zei.
Mai ai întrebări?
Da. Unde semnez?
E clar! Haideţi la margine ca să oficializăm totul!
Da, haideţi!
Tăiaţi-vă penisul şi aruncaţi-l în soare!
Cam asta-i!
Văd că Mortaniel vrea să înceapă.
Fals. Las sabia unde apuc? Aveţi vreun coş pentru săbii?
Vrei să spui că nu vrei să-ţi tai...
E un sacrificiu minunat şi dureros pe care-l facem cu toţii
pentru cea mai importantă datorie din univers.
Facem asta de la primul răsărit.
Da, vitraliile confirmă totul. E oficial.
Nu vă judec, dar nici n-o fac.
Chiar locuieşte cineva aici? Credeam că-i o metaforă.
Trebuie să plecăm.
- Văd că băieţii nu se joacă. - Cum de nu arzi?
Folosesc puterea ştiinţei, care nu pare o prioritate pentru voi.
Hai, flăcău! N-o să-ţi scot ochii pentru asta.
- Presupun că te simţi prost. - Corect. Mulţumesc.
Sir Helios şi-a sacrificat viaţa cu sabia aia.
Mortaniel a acceptat-o. Nu poate pleca decât dacă mă bate în duel.
Numai puţin.
Presupun că sunt pseudo-nemuritori dacă trăiesc pe soare,
aşa că-i indicat să le respectăm regulile.
- Învinge-l în duel. - Ce?
Poftim. Sabia asta foloseşte IA ca să înveţe din atacurile adversarului.
Deci trebuie să mă atace?
Nu, nu. Sabia a văzut "Blade" şi i-a plăcut la nebunie. Te descurci.
Bun, am terminat aici.
Nu, n-aţi terminat.
Eu am terminat. Eşti regele soarelui. Apără sceptrul cu orice preţ.
Nu! Nu vreau asta!
Cum dracu' merge treaba?
E rege, dar n-a fost cavaler. E absurd!
Sigur e o premieră.
- Un rege cu penis? - Ce vreţi de la mine?
Trăiască regele Mortaniel!
În calitate de rege, decretez că voi intra în vacanţă.
O să vă vizitez duminica.
Dacă uit, mai aşteptaţi o săptămână.
Păstraţi coroana. Pace!
Belea! Mişcările astea sunt din lupta cu Deacon Frost.
- Mie mi s-a părut mişto. - Bun, te ascult.
M-ai dus la un restaurant fictiv, ai urlat la mine când nu te-am ascultat,
mi-ai ignorat sfatul şi era să-ţi pierzi cucul,
dar ţi-am salvat viaţa şi acum aştepţi să te fac să te simţi prost.
Da, corect.
Morty, regret că am scăzut aşa mult în ochii tăi.
Am înţeles ideea.
Vorbesc serios. Sunt beţiv,
psihopat, criminal, dar când ai zis că sunt plictisitor...
- Nu trebuia s-o fac. - Trebuia să aud asta.
Apoi ai acceptat sabia şi m-ai şocat.
"Asta reprezint eu pentru el? Face opusul sfatului meu?"
"Trebuie să remediez lucrurile." O să fiu cu 22% mai amabil cu tine
timp de un episod sau o aventură.
- Vedem cum merge treaba. - 22% e mult?
N-am de gând să-ţi spun în cât la sută din timp
sunt rău cu tine fiindcă te-ai supăra ca o muiere,
dar 22% e mult. O să simţi diferenţa.
Bine. Apreciez.
Sper, fiindcă ai sfeclit-o rău cu băieţii ăştia.
- Vai de capul meu! - Sire, nu poţi pleca!
Plecaţi!
Măria Ta, e de datoria noastră să te urmăm până apune soarele.
Soarele a apus ieri. Aţi terminat. Salut!
Sire, soarele nu apune niciodată pe soare.
- Mă poţi scăpa de ei? - Vrei să-i...
Ştiţi că vă poate omorî, nu?
Cred că i-ar fi destul de greu, sire, dar, dacă asta vrei...
Nu vă pot spune că vreau să-mi daţi pace?
Nu chiar.
Preferaţi să muriţi decât să mă lăsaţi în pace?
Da!
Tipii ăştia trăiesc pe soare? N-am auzit de ei.
Nu fac prea multe ca să merite faimă în galaxie.
Nu te supăra, vrăjitorule,
dar cavalerii soarelui apără sceptrul solar,
în jurul căruia se învârte chiar şi lumea asta.
Se vrea a fi o figură de stil, nu?
Nicidecum. Sceptrul este centrul sistemului solar.
Toate planetele stau pe orbita lui. Îl păstrăm pe soare
ca Jupiter şi Saturn să nu se izbească între ele.
Ştiu mai puţine decât un copil de a şasea...
Asta era!
Totul e clar! Tradiţiile sunt praf,
iar fundamentul religiei voastre e o minciună.
Vrei să te credem pe cuvânt?
Oricine poate desena cercuri pe tablă şi mânca rahat.
Pare o teorie interesantă, sire,
dar nu putem renunţa atât de uşor.
Cum credeţi voi că stau lucrurile?
- Sceptrul... - Vechitura asta?
Îl vreţi? Duceţi-l acasă. E un simbol.
Nu confundaţi cultura voastră cu realitatea.
Asta înseamnă că ne-am tăiat penisul fără niciun motiv?
Asta-i vestea proastă. Vestea bună e că sunteţi liberi.
- Groaznic! - Gata cu mizeriile astea!
O întrebare. Am căutat "disperare" pe telefonul-computer.
- Unde pot găsi heroină? - Nu-ţi zic asta.
N-are importanţă. Judecând după versurile din mai toate piesele,
se poate găsi oriunde.
Dragilor, cineva a folosit logica şi noţiuni simple de fizică
pentru a distruge prima lui religie.
- Tare! - Gata cu anturajul solar?
Da, am terminat.
Plus că eu şi Rick am învăţat să ne sprijinim mai bine.
Gata, am terminat. Pare devreme, dar am terminat.
Ce se întâmplă? Se strică aparatele fără să le ating.
Poate c-o fi petrecere pe soare.
Fiii Lunii atacă cetatea!
N-are importanţă. Atacul lor va fi respins
de nenumăratele noastre tratate şi alianţe interplanetare.
E foarte complicat.
Câtă vreme cavalerii soarelui fac front comun,
în sistemul solar va dăinui stabilitatea politică.
Apropo, unde sunt cavalerii soarelui? Am defecat.
Cavalerii soarelui s-au dezbinat cât am fost eu la toaletă?
Stânjenisoare...
Câte planete din sistemul solar au asemenea clovni?
Dacă există viaţă pe soare, poate exista oriunde.
Poate că avem cu toţii un strămoş comun.
N-ai văzut toate universurile?
Exact. De ce aş pierde vremea pe Pluto? Nu sunt ratat, ca Jerry.
Dacă fiii Lunii pot ataca soarele,
de ce ar accepta conţii de pe Venus să stea în umbra lui Saturn?
Vă zic eu de ce! Avem toate inelele şi boaşe cât casa!
Du-te dracu'!
Dacă alianţa saturno-venusiană nu mai e de actualitate,
cu toţii deveniţi sateliţi ai lui Jupiter!
Fiindcă asta sunteţi pentru noi, nişte sateliţi!
Cavalerii soarelui vor proteja Mercur de haosul ăsta?
Dacă suntem pe cont propriu, sistemul s-a ales cu un soare mic.
Scena e a ta, amice.
Salut! Nu eu trebuie să prezidez adunarea fiilor Lunii?
Depinde. Cine mama dracu' eşti?
Tipul ăsta-i regele soarelui.
Atunci, spune-le cavalerilor tăi să îşi facă treaba!
Chiar, Măria Ta!
Cu toţii ştim că puterea soarelui ţine doar de cavalerii tăi.
Tu cine eşti?
Sunt marchizul de Marte! Vă declar război tuturor!
Tuturor!
Unde sunt cavalerii soarelui când avem mare nevoie de ei?
- Ciudată întrebare... - Nu mai sunt!
Au renunţat la datorie! Oasele îmi arată totul!
Astea da oase precise!
Aveţi nave spaţiale şi vrăjitoare? N-am de gând să citesc toate cărţile.
Ce trebuie să fac pentru ca acest fiasco să ia sfârşit?
Nu te supăra. Cum ai devenit regele soarelui?
- Pari a fi pământean. - Moşule?
Moşule? Ce înseamnă asta? Sunt contele Pământului!
Sunt de acord cu Pământul într-o privinţă.
Venus contestă autoritatea acestui rege!
Eu sunt regele! Am sceptrul la mine!
Ce mama dracu'?
Ştiu că sunteţi speriaţi fiindcă nu este pe soare.
Greşit. Cel care-l mânuieşte domină sistemul solar!
- Puneţi mâna pe el! - Pe el!
Da! Sceptrul e la mine!
În curând, Jupiter va deveni centrul sistemului în acest nou Ev Mediu...
Sub nicio formă! Mercur va fi etalonul...
E timpul să facem prăpăd!
Ţi-a ieşit de minune.
Nu oricine putea începe Primul Război Solar.
- Nu mă mai susţine! - S-a făcut!
Primul Război Solar: Jupiter pune mâna pe sceptru.
Mercur intră repede în posesia sceptrului.
Venus agită apele cu tehnologii noi.
Saturn atacă Venus cu iperită.
Cine ar fi crezut că armele nucleare ale sectei amish
o să pericliteze sistemul solar?
- Ar trebui să schimbăm universul. - Nu ştiu ce să zic.
Pare că punem preţ pe stabilitate în perioada asta.
Hai să ne gândim bine. Poate că ne-a scăpat ceva.
Am eu o idee. Du-te dracu'!
Rick, nu mai rezist! Recunosc, am greşit. Am dat-o în bară.
Mă omori cu sprijinul ăsta necondiţionat.
Se repetă povestea din "Vat of Acid"?
Scuze c-am fost atât de nesuferit încât ai impresia că sunt viclean acum.
Încerc să fiu mai bun cu tine.
Eşti robot? Clonă?
Familia asta are destui roboţi.
Nu mai pune întrebări tâmpite şi hai să rezolvăm criza.
Îmi pare rău, dar eşti un om dificil, Rick.
Morty, înţeleg, dar te rog să mă crezi că încerc să fiu aşa cum meriţi.
Bine, Rick. Ai dreptate. Poate am nevoie de nişte cavaleri.
Dacă i-am deziluzionat pe cei vechi, trebuie să-i păcălesc din nou.
N-ar trebui să fie greu, nu?
Verilor, trebuie să ne întoarcem imediat în cetate!
De ce râdeţi? Am zis ceva amuzant?
Mortaniel, acum ascultăm doar de calul alb.
Clar! Trăiască doamna albă!
Şi laptele praf!
Vor să spună că le place heroina.
- Evident. - Evident?
Statul pe soare ne-a transformat venele în legături triple de carbon.
Mortaniel, ce zici de faptul că nu putem face supradoză?
Băieţi, sunteţi praf.
Ba chiar par şmecheri, Morty.
Permiteţi-mi să vă fiu rege. Am vrut cândva ceea ce aveaţi voi, o frăţie,
tradiţii, stabilitate, un scop clar. Dar n-am vrut să-mi tai scula.
Tocmai asta-i ideea.
Ne-am pripit să-l slujim pe flăcăul ăsta
fără să-l forţăm să ne respecte tradiţiile.
Şi n-a făcut decât să ne distrugă credinţa şi cetatea.
Acum, necunoscutul ăsta s-a întors la noi
ca să ne dea ordine? S-o creadă el!
Şi dacă-mi tai scula?
Dar ţi-ai tăia-o fără motiv!
Asta înseamnă tradiţiile, lucruri făcute fără motiv.
Dar aş face-o pentru voi, băieţi.
Dacă faci asta, ai şanse de victorie împotriva heroinei.
Marfă! Mă scuzaţi un minut?
Amice, ce ai păţit? Situaţia asta te-a făcut să tragi concluzii triste?
Da, dar cetatea are nevoie de cavaleri, cavalerii au nevoie de rege,
iar regele n-are nevoie de penis!
Fir-ar, Morty, eşti foarte generos.
Dar vrei să te ajut să-ţi păstrezi penisul?
- Da, te rog! - Te salvează moşu'.
- Serios, Rick? - Desigur, amice.
Îţi ofer o sculă falsă cu trei soluţii de avarie.
O să-i păcăleşti.
Penisul tău o să fie cât se poate de fals, amice.
Semnalul! Cavalerii soarelui s-au reunit!
Nu trageţi! De chiar o să revenim la vechea situaţie,
aş fi dispus să revin acasă şi să pun capăt vărsărilor de sânge.
Domnilor, anulăm atacul cu bombele anti-materie cu hidrogen?
Cavalerii ăia prăfuiţi n-o să poată face mare lucru fără...
Haideţi să-i ascultăm!
Eu, Lithdor, fiul lui Thrifdor, voi superviza personal
tăierea membrului regelui meu!
Dacă membrul lui arde, pacea interplanetară va fi garantă.
Aduceţi foarfeca pentru amputare!
Curajosul Morty!
Întâi de toate, treci prin detectorul de sculi nanotehnologice.
Ce?
Războiul ne-a făcut să apreciem minunatele tehnologii noi.
Te rog, treci prin el, Măria Ta.
Îmi pare rău, Măria Ta, dar trebuie să treci
prin al doilea detector pentru scule clonate de urgenţă.
Văd că aţi adoptat multe tehnologii cu funcţii specifice...
- O pată solară! - Unde?
Ăla să fie cumva un al treilea detector?
O să afli după al doilea. Nu ne place să le dezvăluim
decât după parcurgerea cu brio a celui anterior.
Am înţeles.
Al treilea detector este pentru scule artificiale.
Haide, intră în el!
Mă refeream, desigur, la scule create cu vrăji.
Rahat!
Simt o sculă falsă! Oasele spun că minte!
Femeii cu oase de pui nu-i scapă nimic.
Am pus-o la încercare.
Taie-ţi membrul!
Morty, nu răspunde cu voce tare. Mă auzi?
Sunt Rick. Îţi vorbesc telepatic.
- Da, te aud. - Ai zis-o cu voce tare! Nu vorbi!
Scuze.
Ne-am conectat la un nanosatelit telepatic pentru a ne auzi gândurile.
Te rog să faci fix ceea ce-ţi spun în ordinea corectă.
- Bine. - Pune mâna pe foarfecă.
Bun, am luat foarfeca.
Acum, fugi!
- Rahat! - Puneţi mâna pe ei!
Nu puteai să-mi zici să fug?
Acum poţi pune întrebările retorice cu voce tare!
Nu înţeleg, Rick.
Îţi zic pe şleau, amice.
Sunt mândru c-ai încercat să-ţi rezolvi singur problema.
Nu voiam să fac asta.
E în regulă. Acum nu avem de ales.
- Te iubesc, Rick. - Şi eu te iubesc, amice.
Regele Morty şi Rick au fost forţaţi să sară în soare.
Se simţea foarte ruşinat pentru ce făcuse societăţii noastre,
aşa că sacrificarea penisului n-a fost suficientă.
Şi-a sacrificat întreg trupul şi pe vrăjitorul lui.
După o vreme, oasele lor imune la soare au ieşit la suprafaţă.
Am folosit polonicul regal ca să ne asigurăm că era soare adevărat,
că nu se ascundeau într-o cadă de soare fals.
Ce moarte violentă!
După ce i-am deplâns suficient,
am decis să renunţăm la obiceiul nostru medieval de tăiere a penisului.
Trebuie să-i mulţumim regelui Morty Topitul pentru asta.
Regele Morty Topitul!
Vezi, Morty? A dat roade.
N-am riscat totul revenind aici?
Morty, trebuia să ne convingem. Şi căldura-mi face bine la articulaţii.
Rege Mortaniel, trăieşti?
Du-te şi spune-le tuturor!
Drept răsplată, o să-ţi tai scula!
Da, bine punctat. Odihneşte-te în pace! Adio!
Unul crocant, unul viu.
Imediat. Trei loozumi.
Ce-ai zice de zece ani de pârnaie?
Agentul special Mongo Bongo, eşti arestat pentru trafic de hotdogi.
Sunteţi liberi, copiii mei!
Mă mir c-au supravieţuit.
Mă gândeam c-o să-i atace vreo pasăre...
Am cobit!