¿Por qué hacemos cola para comer?
Es un pop-up, como un restaurante sorpresa
que solo viene a nuestro sistema solar...
¡Rick! Te vas a quedar sin apetito.
Curiosa manera de decir que voy a comer para no tener hambre,
pero vale. Tres crujientes y cuatro coleando.
Seguro que ni tienes hambre, pero pasas de las colas
porque no eres su centro. -Otra forma curiosa
de describir a alguien que se respeta a sí mismo.
¡Habéis dicho algo maravilloso!
Tan solo me ha inspirado la maravilla que habéis dicho vos.
¿Señores? ¿Amigos? Se les ha caído esto.
¡Quédatelo como recompensa! ¡Qué cortés!
¡Seguro que te agrada poder comer mucho antes
aquello por lo que estabas guardando cola!
No se preocupen. He venido a hacer cola y a comer después.
No lo haría de otra manera.
Amigo, elijo este instante para cederte mi espada
y que así me sucedas como el nuevo Caballero del Sol.
¿Qué? ¡No! Si ni siquiera quería su bocata. Menos aún su espada.
Créeme, hijo. La quieres.
No lo entiendo. ¿Sois caballeros?
¿Medievales? ¿"Del Sol"? ¿De este mismo sol?
Tu confusión no tiene razón de ser.
Hemos jurado defender a Helios, el centro de este sistema.
Vale, hablamos del mismo.
¡Madre mía! Morty, no aceptes la espada.
Qué sorpresa que no te guste algo, Rick.
¿Es que los conoces? -Veo cómo van vestidos
y lo coñazo que suena todo. Si aceptas la espada,
te verás arrastrado a un montón de... ¡Eh! Joder.
Venga, acéptala.
Si el chaval no va a quedársela...
¡A ti no te la ha ofrecido!
¿Puedo preguntaros cosas? ¿Qué hace un Caballero del Sol?
Aceptar la espada, por lo pronto.
¿Sabéis? Quizá os hayáis equivocado.
No quiere la espada. -Tampoco es eso.
No te veo aceptarla.
Si a ti un extraño te diera... -¡Pues claro que aceptaría! ¡Sí!
Lo hice, ¡y fue la mejor decisión de mi vida!
¡Y tú te cagas en ella! -Perdonad.
¿Estáis regalando esa espada? -¡No!
¡Acepto la espada! -Gracias, niño del alba.
¿Cómo te llamas? -Morty.
Ahora sois Sir Mortaniel.
Así es más caballeresco.
Buenos días.
¿Qué, se acaba de...? -¡Me cago en todo, Morty!
¿La has aceptado? ¡Qué rollo!
¡Como si tú no aburrieras a estas alturas,
puto borracho renegón!
¿Vais a seguir haciendo cola? ¿No cogéis toda esta comida?
La tienda nos paga por estar aquí.
Para generar negocio. -¡Lo sabía!
RICK Y MORTY
¡Amigos! El sucesor de Sir Helios, ¡Sir Mortaniel!
Sir Mortaniel, de justa faz,
sirve al Sol con fuerza y paz.
Sir Mortaniel, venid a ver
lo que el Sol os va a ofrecer.
¡Anda! ¡Mi propia canción!
Ahora entendéis por qué Sir Helios
os puso un nombre con tres sílabas.
Bienvenido, niño del alba, ¡al Sol!
¿O sea que es el Sol? ¿El de la Tierra?
¡Sí que nos conoce!
¿Cómo es que no he muerto calcinado?
Ahora mismo os protege nuestro poder,
pero pronto será el vuestro.
Nuestra carne es indestructible.
Nuestras vidas nunca terminan.
Pero no en plan vampiro cagón que odia vivir y no puede morir.
Podemos morir cuando queramos, pero no estamos obligados.
Pero no os dejan marcharos, ¿no?
O sea, no volveré a ver a mi familia y tal.
¡Viajamos mucho! ¡Si os he conocido en un asteroide!
Es verdad. El caso es que tampoco me iba a quejar,
pero está bien tener opciones.
Tendrás más libertad de la que puedas imaginar.
¡Nuestro rey!
El Sol es el centro del sistema solar.
Y en él está el cetro solar,
alrededor del cual giran los mundos.
Quienes lo protegen son admirados y viven como dioses.
¿Alguna otra pregunta?
Sí. ¿Dónde hay que firmar?
¡Hurra!
¡Pues no se hable más! ¡Al parapeto, a hacerlo oficial!
¡Eso, vamos con todo!
Ahora cortaos el pene y lanzádselo al Sol.
Bueno, pues ya estaría.
Veo que Mortaniel quiere ser el primero.
Pues no. ¿Dejo la espada donde sea?
¿A qué contenedor va? -¿Qué queréis decir?
¿No queréis cortaros el...? -Escuchad, ¿no podemos...?
Es un sacrificio genial y doloroso
que hacemos todos por el trabajo más poderoso del universo.
Lo hacemos desde el albor del alba.
Ajá. Lo veo en esa vidriera.
Es oficial. Y yo no lo juzgo.
Y no lo voy a hacer.
¿En serio vive gente aquí? Qué absurdo.
Creía que era una metáfora. -Nos vamos ya.
No se andan con tonterías, ¿eh? -¿Cómo es que no te quemas?
Por la ciencia que, a menos que lo esté entendiendo mal,
aquí no tratáis como prioridad.
Venga, pequeñajo, esta vez no te lo restriego,
seguro que te sientes como un idiota.
Sí. Gracias.
Sir Helios dio la vida con esa espada.
Mortaniel la aceptó. No puede irse si no me vence en combate.
Vale. Un segundo.
Supongo que estos son como pseudoinmortales
porque viven en el Sol, así que seguir sus normas
nos puede sacar de aquí.
Véncelo en combate. -¿Qué?
Toma. Esta aprende del enemigo con inteligencia artificial.
¿Me dejo atacar primero? -No, no, no.
La espada ya ha visto Blade. Y le encanta. Te irá bien.
Bueno. Pues aquí hemos acabado.
No. No hemos acabado.
Yo estoy acabado. Eres el nuevo rey del Sol.
Protege siempre este cetro.
¡No, no, no, que no quiero! -¡Oh, no!
Pero ¿cómo se supone que va esto?
¿Es el rey pero no ha sido ni caballero? Menuda tontería.
Desde luego, es inédito.
¿Un rey con pene? -¿Y qué queréis que le haga yo?
¡Salve, rey Mortaniel!
Como rey, por la presente, declaro vacaciones. Para mí.
Vendré a veros, digamos..., los domingos.
Los domingos. Si me olvido, esperad otra semana.
Quedaos la corona. ¡Chao!
¡Toma! ¿Ves? ¡Eso es de cuando lucha contra Deacon Frost!
No sé. A mí me pareció muy chulo.
Bueno, y ahora...
¿Ahora...? Me llevas a un restaurante falso,
me echas la bulla por no hacer lo que quieres,
luego haces lo que te digo que no hagas
y casi te cuesta el pito, pero te salvo la vida
y ahora esperas que haga que te sientas como una mierda.
Pues... Sí, lo has bordado.
Morty, siento haber dejado que opines tan mal de mí.
Vale, ya lo pillo.
No hay nada que pillar, hablo en serio.
Mira, soy un borracho, un psicópata, un asesino,
pero cuando me llamaste aburrido...
No debí... -¡No, necesitaba oírlo!
Y cogiste la puta espada, y me quedé en plan: "Joder.
¿Eso soy para este niño?
¿Hace lo contrario a lo que le aconsejo?".
O sea, tengo que arreglarlo.
Y voy a ser como un 22 % más amable contigo
durante un episodio. O una aventura.
A ver qué tal va. -¿22 % es mucho?
No te diré el porcentaje de tiempo
en el que suelo ser antipático contigo
porque heriré tus sentimientos, pero 22 es sustancial.
Vas a notar la diferencia. -Vale, o sea, te lo agradezco.
Deberías, porque la has cagado bien con estos tíos.
Jo, tío. -Mi señor. No podéis iros.
¡Largaos!
Mi rey, es nuestro deber seguiros
hasta que el sol se ponga en nuestra guardia.
Pues se puso ayer, conque... ya está. Adiós.
Señor, el sol nunca se pone en el Sol.
¿Te puedes deshacer de ellos? -¿Quieres que...?
Pues... sabéis que os puede matar, ¿no?
Creo que hallará la tarea bien difícil, mi señor,
pero si os place...
¿Y no puedo decir que lo que me place es que os vayáis?
No, la verdad es que no. -O sea, ¿moriríais
antes que dejarme en paz? -¡Sí!
Un gran faisán para el rey del Sol
y el canto de un bello gorrión.
¿Y estos viven en nuestro sol? Pues no me suenan de nada.
Tampoco es que hagan nada para ganar fama interplanetaria.
Con todo respeto, los caballeros del Sol
defienden el cetro solar,
alrededor del cual gira este mundo.
Quieres decir simbólicamente, ¿no?
Más bien literalmente.
El cetro es el centro del sistema solar.
Todos los planetas lo orbitan. No lo sacamos del Sol
para que Júpiter y Saturno no choquen entre sí.
No saben ni la ciencia de primaria.
¡Eso es!
En fin, aquí lo tenéis. Las tradiciones son una mierda
y vuestras creencias fundacionales son chorradas.
¿Y tenemos que aceptar vuestra palabra?
Yo también sé hacer círculos en una pizarra y decir números.
Sí, me parece una teoría graciosa, señor,
pero haría falta más para hacernos flaquear.
Vale, ¿cómo creéis vosotros que funciona?
Pues el cetro... -¿Te refieres a este cacharro?
¿Lo queréis? Tomad, lleváoslo. Es un símbolo.
Es vuestra cultura, lo cual no lo convierte en realidad.
¿Significa que nos cortamos el pene sin ningún motivo?
Me temo que sí, pero lo bueno es que sois libres.
Pues vaya una mierda. -A la mierda el rollo este.
Una consulta. He usado vuestro ordenador-teléfono
para buscar "desesperación".
¿Dónde puedo hallar esa "heroína"?
¡No voy a decírtelo! -No importa.
Por las letras de vuestras canciones,
parece que está en todas partes.
Familia, alguien acaba de usar el pensamiento crítico
y la física básica para destruir su primera religión.
¡Toma! -¡Muy bien, Morty!
¿Se acabó tu séquito solar? -Sí. Se acabó.
Además, Rick y yo hemos aprendido a apoyarnos más
y, sí, se acabó.
Es un poco pronto, pero se acabó.
¿Qué pasa? Se rompen aparatos que yo no he tocado.
Será que el Sol está... ¿celebrándolo?
¡Los hijos de la Luna asaltan la entrada! No importa.
Su agresión será repelida por múltiples alianzas
y tratados interplanetarios. Es muy complicado,
pero mientras los caballeros del Sol sigan unidos,
el sistema solar gozará de estabilidad política total.
¿Dónde están los caballeros del Sol, por cierto?
Estaba cagando.
¿Acaso se han separado los caballeros?
¿Mientras cagaba?
Mal rollito...
ZONA NEUTRAL ANCESTRAL
¿En cuántos planetas del sistema solar están estos payasos?
Pues, si el Sol puede albergar vida, supongo que en todos.
Es posible que tengamos los mismos antepasados.
¿Tú no habías visto todos los universos?
Exacto, por eso no me verías nunca en Plutón.
Es un sitio más propio de Jerry.
Si los hijos de la Luna pueden atacar el Sol,
¿por qué los vizcondes de Venus
siguen entre las faldas de Saturno?
¿Qué te parece este motivo?
¡Tenemos todos los anillos y las pelotas!
¡Vete a la mierda! -¿En serio?
Si el acuerdo Saturno-Venus ya no está vigente,
¡os declaro a todos lunas de Júpiter!
¡Porque así es como os vemos! ¡Sois un hatajo de lunas!
¿Los caballeros del Sol no van a proteger a Mercurio
de este caos? Porque, si estamos solos,
hay un sol nuevo y pequeñito en el barrio.
Todo tuyos. -Eh... Hola.
¿No tengo como autoridad sobre esta reunión o algo así?
Pues eso depende. ¿Quién demonios eres?
¡Este tío es el rey del Sol! -¡La hostia, el rey del Sol!
¡Pues enviad a los caballeros a hacer su trabajo!
Exacto, majestad.
Sabemos que el Sol vive y muere por vuestros caballeros.
¿Tú quién eres? -¿Que quién...? ¿Quién...?
¡Soy el marqués de Marte!
¡Y os declaro la guerra a todos! ¡Guerra para todos!
¿Dónde están los caballeros del Sol cuando más falta nos hacen?
Pues tiene gracia, porque... -Ya no están.
Han abandonado sus deberes.
¡Me lo dicen los huesos!
Coño, los huesos lo han clavado.
¿Tenéis naves espaciales y mujeres mágicas?
No pienso leerme los libros. ¿Qué haría falta
para que este lío de los hijos de la Luna se arregle solo?
Disculpad. ¿Cómo os convertisteis en rey del Sol?
Parecéis un terrícola.
¿Papá Noel? -¿Noel? ¿A qué viene eso?
¡Soy el tutor de la Tierra, joder!
Coincido con la Tierra en una cosa:
Venus cuestiona la legitimidad de la autoridad de este rey.
¡Mi pueblo dice que yo digo que sí!
¡Soy el rey!
Tengo el cetro justo aquí. -¿Qué cojones?
Ya, ya, sé que estáis flipando porque no está en el Sol.
No, porque quien lo tiene... ¡gobierna el sistema solar!
¡Está ahí mismo, a por él! -¡A por él!
¡Sí! ¡Sí! Tengo el cetro.
Pronto, Júpiter será el centro de la nueva edad oscura
del sistema solar... -¡Y un huevo!
¡Ahora Mercurio será el faro de la...!
¡Hora de ponerlo todo patas arriba!
Yo diría que lo has petado.
No todo el mundo puede iniciar la Primera Guerra Solar.
¡Deja de apoyarme! -Vale.
1.ª GUERRA SOLAR
JÚPITER SE HACE CON EL CETRO Y EL CONTROL GRAVITACIONAL
MERCURIO NO TARDA EN TOMAR EL CETRO
VENUS IRRUMPE CON TECNOLOGÍA NUEVA
SATURNO DESPLIEGA GAS MOSTAZA SULFÚRICO CONTRA VENUS
¿Quién diría que dar armas nucleares a los amish
amenazaría al sistema solar?
A lo mejor deberíamos cambiar de universo.
No sé, colega, creo que ahora somos más
de intentar comprometernos. ¡Pensemos los dos!
Puede que se nos ocurra algo nuevo.
¡Se me ocurre que te den! -¡Oye!
Rick, tengo aguante. Admito que la lie, la he cagado,
y me estás matando con tanto refuerzo positivo.
¿Qué es esto, lo del tanque de ácido otra vez?
Siento haber sido tan capullo contigo
que ahora creas que te la estoy jugando.
De verdad que solo intento portarme mejor.
¿Eres un robot?
¡Morty! -¿Un clon?
En esta familia ya hay bastantes robots y clones.
Venga, Morty, deja de hacer esas preguntas
y volvamos a nuestra crisis.
Lo siento, es que me lo has puesto muy chungo, Rick.
Lo entiendo, pero confía en mí, intento portarme mejor contigo.
Vale, Rick, tienes razón.
Puede que deba reunir a los caballeros.
Si les quité la ilusión, solo tengo que devolvérsela.
No será tan difícil, ¿no?
Primos, tenemos que volver a la entrada ahora mismo.
¿De qué os reís? ¿He dicho algo gracioso?
Ay, Mortaniel.
La única persona a la que hincamos la rodilla estos días
es a la bella Lady Jaco.
¡Eso es! ¡Salve al rey de los picos!
Somos caballeros... ¡y vamos a caballo!
Hablan de la heroína, Morty. Les gusta.
Obviamente. -¿"Obviamente"?
Parece que por vivir en el Sol
tenemos las venas de carbono de enlace triple.
A ver qué os parece este libro de caballerías:
¡no hay sobredosis!
Venga, estáis hechos polvo.
La verdad, a mí me molan bastante, Morty.
Dejadme ser vuestro rey.
Admito que quería lo que teníais antes:
hermandad, tradición, estabilidad, objetivos...
Pero... no quería cortarme el pito por ello.
Sí, ese es el tema. Antes seguimos a este niño enseguida,
sin obligarle siquiera a que adoptara nuestras tradiciones.
Y lo que hizo fue destruir nuestra fe y nuestra entrada.
Y, ahora, ¿el puto niño este vuelve para darnos más órdenes?
Ni de puta coña.
¿Y si me corto el pito?
Pero os lo cortaríais sin motivo alguno.
Sí, eso son las tradiciones: hacer cosas sin motivo.
Pero a mí me bastaría hacerlo por vosotros.
Bueno, si hacéis eso, sí que competiríais con la heroína.
Vale, vale. ¿Me dais un momentito?
Colega, ¿qué te pasa?
¿Has sacado conclusiones tristes de tu situación?
Sí, pero la entrada necesita caballeros,
los caballeros, un rey ¡y el rey necesita no tener pito!
Vaya, Morty, demuestras mucha iniciativa.
Pero... ¿quieres que te ayude a no tener que cortarte el pito?
¡Sí, por favor! -Pues te ayudo.
¿De verdad, Rick? -Claro, colega.
Te daré un pito falso con tres niveles de seguridad.
No notarán la diferencia.
Tranquilo, Morty, te la vamos a poner bien falsa.
¡La señal! Señor, los caballeros del Sol han reaparecido.
¡Alto el fuego! Si de verdad volvemos a las viejas formas,
deseo volver a casa y poner fin a la matanza.
¿Señor? ¿Cancelamos el bombardeo de antimateria de hidrógeno?
Esos caballeros arrugados no podrán hacer mucho sin su...
A ver qué dicen.
Yo, Lithdor, hijo de Thrifdor,
superviso en persona la cercenación del tallo del rey.
Si el tallo arde,
¡la paz volverá a reinar entre las esferas!
¡Presentad la tijera del cerceno!
¡Bien! ¡Bien por vos! -¡Ánimo, majestad!
Pero antes, cruzad esta máquina que detecta pitos holográficos
nanotecnológicos. -¿Qué?
La guerra nos ha abierto los ojos
en cuanto a las nuevas tecnologías.
Adelante, cruzadla, mi señor.
Lo siento, majestad, pero debéis cruzar esta segunda máquina
que busca pitos clónicos de emergencia.
Vaya, sí que habéis abrazado una tecnología muy específica...
¡Ahí va, una mancha solar! -¿Qué, dónde?
Anda, ¿eso de ahí es un tercer detector?
Lo averiguaréis después del segundo.
No nos gusta revelarlos
hasta que se ha pasado por los anteriores.
Vale.
El tercer detector va a buscar un pito ortopédico.
Ah, muy bien. -Bien, pues cruzadlo.
Y por ortopédico nos referimos
a un pito de brujería. -Mierda.
¡Coño! -¡Lo percibo!
¡Los huesos dicen que aún tiene otra!
No se le cuela ni una a la abuela de los huesos.
Era una prueba.
Cortad... el... tallo.
¿Morty? Morty.
No contestes en voz alta, ¿me oyes?
Soy Rick, te hablo con la mente.
Sí, sí que te oigo. -Lo has dicho en voz alta.
No hables. -Perdón. Perdón.
He conectado un nanosatélite telepático
para oírnos los pensamientos.
Haz todo lo que te diga al pie de la letra
y en el mismo orden exacto.
Vale. -Coge las tijeras.
Vale. Ya las tengo.
Ahora... ¡Corre! -¡Joder, joder!
¡Guardias, prendedlos!
¿Correr? ¿No podías haberlo dicho?!
Ya no hace falta que uses telepatía,
puedes hacer tus preguntas retóricas en voz alta.
No lo entiendo, Rick. -Esto es fácil, colega:
estoy orgulloso porque has intentado resolver tus marrones.
No quería tener que hacer esto.
Esta vez da igual, no tenemos otra opción.
Te quiero, Rick. -Y yo a ti, colega.
Y así fue como el rey Morty y Rick no tuvieron otra opción
que lanzarse al Sol.
Tal vergüenza sentía por cuánto había dañado nuestra sociedad
que sacrificar el pito no bastaba:
ofreció todo su cuerpo y también a su hechicero personal.
Y, poco después, sus huesos indestructibles
flotaron a la superficie.
Incluso los examinamos con un cucharón real para asegurar
que era el Sol de verdad, no un escondite hecho de sol falso.
Qué muerte tan violenta.
Y, por fin, cuando la pena se hizo insoportable,
decidimos abolir la ley medieval de cercenarnos el tallo.
Y debemos dar gracias al rey Morty el Fundido.
¡Morty el Fundido! ¡Salve, Morty el Fundido!
¿Lo ves, Morty? Ha ido como la seda.
¿No es muy arriesgado volver? -Morty, había que asegurarse.
Y el calor me alivia las articulaciones.
¿Rey Mortaniel? ¿Estáis vivo? -Eso, díselo a todo el mundo.
Tu recompensa será que te cortarán el pito.
Vale. Lo he pillado.
Descanse en paz y... chaíto.
Uno crujiente y uno coleando.
Marchando. Tres luzums.
¿Qué tal tres años? ¡De cárcel!
Agente especial Mongo Bongo,
queda detenido por tráfico ilegal de salchichas.
Sois libres, pequeños.
Me sorprende que se hayan salvado.
Pensaba que llegarían unos pájaros o...
¡Por hablar!