Chiedo scusa.
Scusate, ma parlare in pubblico non è mai stato il mio…
Il mio… Non mi viene la parola.
Farei qualunque cosa pur di evitare di parlare in pubblico.
Persino morire. Morirei piuttosto che
parlare in pubblico.
Se un meteorite si schiantasse ora su di noi, ne sarei sollevato.
Gli direi: "Vieni da papà".
Elijah, rilassati.
È una presentazione di prova.
Siamo nello stesso team. Tranquillo.
Hai in mano il futuro dei preservativi Regal Blue,
e di quelli che ci lavorano.
Se la proposta fallisce siamo fottuti
- e noi non lo vogliamo. - Giusto.
Come sapete, sono un po' germofobico.
Sesso non protetto?
No, grazie.
E mi è capitato di fare l'amore
con una donna di… Non importa il posto,
ma ci stavamo dando dentro e io…
I miei testicoli erano molto vicini a cose
che non volevo avere vicino.
Che sta succedendo?
- Cosa stiamo… - Non so,
ma non riesco a non guardare.
Che ne dici di cambiarti
e mettere una muta?
Lasciamo finire Elijah, per favore.
Capisco cosa intendi,
perché so cosa si prova
sentire le palle di un uomo toccarti da dietro
come merda calda di cane penzolante dentro una bustina
ed è snervante e disgustoso.
- È davvero snervante. - Scusate.
Steve delle Risorse Umane è qui?
Non l'ho invitato. È un guastafeste.
In realtà, sono qui.
Oh, cazzo.
Comunque, come sapete tutti,
vengono venduti più profilattici durante i Mondiali
che a qualunque altro evento al mondo.
Anche più che a San Valentino.
Più che alle Olimpiadi.
Raoul, vai. "Più che alle Olimpiadi."
Scusa, hai ragione.
- No. Sì. - Sì.
- Oh, merda. - Oddio, tenetemelo lontano.
È vivo!
Ok, c'è…
- Spegnetelo. - Ok.
Non… C'è un pulsante da qualche parte.
Ok.
Posso andare?
Non ora, Jeremy.
No, è che devo… Ho un impegno improrogabile alle 11:30 e…
Alle 11:30? E non puoi rimandarlo?
Ho la dialisi.
- Oh, merda. - Sì.
Mi dispiace. Vai pure.
Fate pure quello che dovete.
Ad ogni modo…
Rullo di tamburi, per favore.
Per assicurarci la campagna dei Mondiali
ho ideato e progettato
un preservativo che copre
sia il pene che i testicoli.
E l'ho chiamato…
Dio, dov'è quel meteorite?
La Sentinella dei Testicoli.
Si vende da solo, no?
BALLS UP - PALLE AL SICURO
Per quel che vale, hai ideato un preservativo fantastico.
È uno dei prodotti migliori che dovrò presentare.
Già.
Ehi, Brad,
non trattarmi con condiscendenza.
Sappiamo entrambi che doveva essere una presentazione di prova.
Un test per sistemare alcune cosette.
Alcune cosette spinte.
Che c'è? È un buffet gratis.
- Canticchi "We Built This City"? - Sì.
Lo faccio perché non sono bravo a deglutire le pillole
e, quando mi si chiude la gola, se canto una canzoncina
riesco a distrarmi e a buttarla giù.
Fatto.
Ti rendi conto che è il mio prodotto?
È mio. L'ho ideato io.
Dovrei presentarlo io.
Non mi piace quello che sento. Non c'è "me" in un team.
È metà della parola.
È vero, Elijah, tu sei il nostro miglior progettista,
ma Brad è il venditore migliore.
Insieme, siete i partner perfetti.
L'arrosto e il fumo.
Sì, beh, è così che vedo Brad.
Tutto fumo e niente arrosto.
Gli opposti si stimolano a vicenda.
Pensa a Ben e Jerry o al cioccolato e al burro d'arachidi.
- Michael e Fredo. - Esatto.
Ok, ma io chi sono?
È una domanda da Fredo.
Buongiorno, senhor Santos
e stimati membri del Ministero del Turismo brasiliano.
Io sono Brad.
Brad Lewison.
Ma voi potete chiamarmi Brad delle vendite.
Avete appena sentito la proposta di Champ Condoms.
Sarà difficile da battere,
ma se Regal Blue non può eguagliarli in dimensioni e risorse,
loro non possono eguagliare noi in passione.
E immagino che, da brasiliano,
lei sappia tutto sulla passione.
Ma, a volte,
la passione può avere conseguenze indesiderate.
Noi della Regal Blue proteggiamo il nostro bene più prezioso.
Un pene non andrebbe mai esposto a rischi indesiderati.
E lo stesso vale per una vagina!
Ma non sono i soli beni di valore esposti in una vigorosa sessione di sesso.
Mi riferisco agli ospiti indesiderati di ogni festa passionale.
Os testículos da tempo trasmettono
e/o ricevono molti contaminanti indesiderati.
Sono piccoli contaminatori rotondi.
Non ha torto, no?
Noi vi presentiamo un preservativo
che copre non solo l'asta e il glande,
ma anche, grazie alla nostra tecnologia brevettata in lattice,
gli stessi testículos
e il prezioso seme genetico che contengono.
Perché nessuno ci ha mai pensato prima?
Perché, senhor Santos?
Perché non lasciare che regal Blue protegga lei
e i suoi "gioielli" ai prossimi Mondiali 2025?
Impressionante.
Davvero impressionante.
Ho solo una domanda.
Questo preservativo, come si chiama?
- La Sentinella dei Testicoli. - Il…
Non saprei.
Sembra un nome un po' troppo medico.
Non è molto…
Non è molto sexy.
Per questo il nome provvisorio sarà sostituito con:
"Balls Up".
Ora sì!
Delle piccole bolas de futebol dentro il preservativo.
L'idea mi piace. Mi piace tanto.
Bom, il preservativo ufficiale di Brasile 2025 sarà…
Balls Up!
Sarà una collaborazione fantastica, senhor Santos.
Ti prego, chiamami Artur.
D'accordo, Artie.
Signori, champagne.
Brindiamo?
No, io non posso. Mi dispiace.
Nove anni a marzo.
Sfigato.
Scherzo.
Devi recuperare il tempo perso.
- Ehi! - Cos'hai lì?
Un Abigail Breslin.
È uno Shirley Temple, ma con granatina doppia.
Che ne dici di un vero cocktail? Stiamo spaccando.
Pensavo avessimo finito.
No, ho appena iniziato. Sì.
- Non rovinare tutto. - Ma che dici?
Non c'eri stamattina? Sono stato forte.
Siete grandi insieme.
Voi non ve ne accorgete, ma io sì.
Ehi, Artie, un brindisi.
- No, per favore. No. - Sai che ti dico?
Per tradizione…
Non devi neanche bere.
Dai solo un'annusata per suggellare il nostro accordo.
Ok, d'accordo.
Solo un'annusata.
A te, Artie.
Bevi, dai.
Quella non era un'annusata.
Fanculo!
Allora, signori,
cosa sapete sul calcio?
Abbastanza da capire che è fantastico.
I cori, le scivolate sulle ginocchia quando si segna
e il tipo che urla "gol" all'infinito.
E alla fine si suona il clacson.
È un bel gioco.
Un gioco? No.
Il calcio è scienza, matematica, fisica, chimica.
Ma anche scienze umanistiche, arte, musica, poesia.
Ed è anche amore, famiglia e comunità.
È tante cose.
Cosa non è?
Ed è così semplice.
Ventidue uomini, una palla
e niente mani.
Gol!
Che tipo.
Il nostro uomo migliore.
Sapete una cosa?
Farò in modo che siate presenti alla finale dei Mondiali.
- Cosa? - Tutti e due.
Il team dietro Balls Up.
Viaggio in prima classe, posti VIP.
Ve lo meritate.
Grazie, senhor Santos.
Ehi, Artie, posso chiederti una cosa?
Conosci bene El Presidente?
- Lula? - Sì.
Siamo amici da 40 anni.
Pensavo che potremmo proporre Balls Up anche a lui
e renderlo il preservativo ufficiale del Brasile, eh?
Ottima idea.
E, per festeggiare,
facciamo un altro giro, o tre.
Magari un giro d'acqua.
Per restare idratati.
Rovinerai tutto.
È un intoppo. Lo risolvo.
- Non è vero. - Sì, ci penso io.
Sai cosa non faccio da tanto tempo?
- Skeeball? - Farmi di crack.
Crack?
Ho ancora un vecchio contatto.
I bassi delle casse me lo fanno venire duro
- come un diamante. - Cosa?
Ehi, senhor Santos,
- non esagerare, ora. - Guarda.
Cosa? No, senhor Santos!
Cerca di controllarti!
Ho tutto sotto controllo.
Chi vuole un po' di caffè…
Cazzo!
Vi ho assunti per completarvi a vicenda
e colmare le rispettive debolezze.
Tu sei troppo serio.
Tu ti lasci troppo andare.
Due impiegati imperfetti che potrebbero compensare
le rispettive lacune, cazzo!
Voglio solo assicurarmi che Steve prenda bene appunti.
Steve delle Risorse Umane? No, cazzo. Oggi ci siamo solo noi.
Sono già qui.
Porca puttana.
Qui si tratta del nostro cliente
che, dopo dieci anni di sobrietà, si è fatto 11 shot,
ha fumato quasi due grammi di crack,
si è tirato giù i pantalones
e voleva mettersi un preservativo sul pene.
E sui testicoli.
E si è buttato nudo da una cazzo di balconata.
BRASILIANO NUDO SI LANCIA IN UN NIGHT
7 milioni di visualizzazioni.
La cattiva pubblicità non esiste.
Ma che cazzo…
E tra i 7 milioni di persone che l'hanno visto, e non scherzo,
c'è il presidente del Brasile,
che proprio stamattina ha licenziato Santos.
Che peccato.
E noi.
Noi?
Quale sarà il preservativo
del Paese che ospiterà i Mondiali 2025?
Champ ultra-sottili.
Cosa?
Quei cosi non coprono per niente le palle.
Capo, le assicuro
- che in futuro… - Futuro?
Di cosa stai parlando, bro?
Non capisci? L'azienda è culo a terra.
Consideratelo un colloquio d'uscita
e lo condurrò
con la serietà di quando vado al cesso.
Fanculo a tutti e due.
Siete licenziati con effetto immediato.
Anch'io?
Anche tu!
La signora Burgess aveva ragione.
Sei un vero venditore.
Il completo che indossi? È totalmente vuoto.
L'unica cosa a cui tiene Brad delle vendite
è se stesso.
Ho cura di me, e allora?
Per essere apprezzato, devo apprezzarmi.
Di chi dovrei aver cura?
Te lo dico io… Oh, perfetto.
Potresti imparare da lui. Da Raoul, ok?
Lui è un altruista.
Ehi, quella è la mia scatola?
Il capo ha appena licenziato anche me.
Voi stronzi avete fatto affondare la Regal Blue
e la copertura medica.
Ti riprenderai.
Se per qualunque motivo dovessi morire,
sarà colpa vostra.
Adiós per sempre.
Dai pacche sulle spalle e distruggi i sogni.
Sappi che le pacche sulle spalle sono un'arte.
Non basta una pacca qualsiasi deve essere calibrata.
Voglio sentire la tua teoria,
così le pacche posso dartele in faccia.
Vuoi schiaffeggiarmi?
No.
Brutto…
Ok. Ora…
Potrei lasciare la scatola e potremmo picchiarci,
ma non c'è abbastanza igienizzante per mani al mondo.
Ti prego. Sei tu che sudi.
Penso a una bella risposta
- e te la mando tornando a casa. - Sì, come no.
- Aspettati un messaggio. - Sì.
TRE MESI DOPO
- Ehi. - Ehi.
BRASILE 2025 ACCESSO COMPLETO
Porca puttana.
- Cazzo. - Cazzo.
Tu…
Stai bene?
Alla grande.
Sì. Anch'io.
Sì, non potrebbe andare meglio.
I biglietti per la finale sono pazzeschi, eh?
Sarà colpa della burocrazia.
Qualcuno avrà detto a qualcun altro di mandarci i biglietti.
Dimenticando di annullarli
Siamo stati fortunati.
Sì, fortunati.
Siamo affondati e risaliti
con un super-balzo.
- Un "super-balzo"? - Sì.
Dalle stalle alle stelle no fasi intermedie.
La gente lo chiama super-balzo.
Non è vero.
Lo fai solo tu.
Ed è stupido.
Che spettacolo.
Signore e signori, in qualunque parte del mondo siate,
benvenuti alla finale della Coppa del Mondo 2025.
Per quanto tu sia stato male, sono stato peggio.
Cosa?
"Tutto bene?"
E senti questa.
È anche una risposta.
Puoi dire: "Tudo bem?" "Tudo bem."
Una perla dalla rivista che c'era in aereo.
Che buffo. Guarda.
È un'app di traduzione, con la voce di Larry David.
Tutto bene? Tutto bene.
Non è fantastico?
È ora di sbronzarsi.
Di sbronzarsi? Cos'è?
- Hanno sbagliato la scritta… - Lo vedo.
…sulla prima
e mi hanno regalato la seconda.
BRAD DEL FOTTUTO REPARTO VENDITE
- Fico. - Una a testa.
Forte.
Se dobbiamo bere insieme,
prima voglio…
Proteggermi.
Negli ultimi 39 giorni,
48 nazionali si sono affrontate e ne sono rimaste due.
La squadra di casa, il Brasile, e la sua nemesi, l'Argentina.
Dopo 4 lunghi anni, l'agonizzante attesa finisce stasera.
Che c'è?
Allora c'è un po' di Brad delle vendite dentro di te.
Immagino di sì.
Il "Malvagio Elijah".
Appare solo ogni dieci anni.
Come una cometa.
Io che pensavo di conoscerti…
SII PREPARATO PRESERVATIVI ULTRA-SOTTILI
"Ultra-sottili"? Davvero?
È un affronto a tutti i profilattici.
La gente sta impazzendo.
- Che casino. - Non hanno neanche iniziato.
Finalmente è arrivato il momento
della finale dei Mondiali
in cui si affronteranno due squadre rivali per antonomasia.
È la prima volta che si scontrano in una finale dei Mondiali.
Ecco il calcio di inizio. L'Argentina con la maglia azzurra
e il Brasile con la maglia giallo canarino.
Calcia quella palla!
È fallo!
Lì dovrebbe esserci la nostra mascotte
e non un cazzo di hot dog.
Non è un hot dog.
È una linguiça, salsiccia brasiliana.
Non… Doveva esserci la nostra.
Un preservativo con le palle come mascotte dei Mondiali?
Darò un pugno sul cazzo a quel cazzone.
Siamo quasi alla fine del primo tempo ancora zero a zero.
Ma forse l'Argentina può provare ad attaccare.
Ha il possesso palla. Un bel gioco di gambe.
Passaggio in avanti per Alberti.
Ha due difensori davanti ma li supera con uno slalom.
- È una grande occasione per l'Argentina! - No!
Gol!
Hanno segnato! Alberti! Che gol incredibile!
Che stronzata!
Oddio.
Guarda quel cazzo moscio.
Ehi, linguiça!
Non sei un po' moscia come salsiccia?
Brasile!
Ecco la fine del 2° tempo.
L'Argentina vince 1 a 0.
Le basterebbe starsene tranquilla
in difesa per vincere.
Al Brasile resta poco tempo.
I 90 minuti sono finiti.
Siamo ai tempi di recupero.
Un difensore sta venendo verso di lui.
Che brutto scontro.
A morte l'argentino!
Ora ho capito.
Stanno cercando di provocarci.
Chi?
I tizi dei preservativi Champ hanno messo
quelle pubblicità e la salsiccia
per vantarsi.
Ma che dici?
Non lo vedi?
Quello sembra un cazzo enorme
che ride di noi.
Dai. A volte una salsiccia è solo una salsiccia.
No, è un cazzo.
- Stai dicendo delle assurdità. - Ah, sì?
Ci sta sventolando in faccia il pacco con tutte le palle.
Sbatte il suo membro dritto nel rene malato di Jeremy.
Ok, ora basta. È una follia.
Se avessero voluto mandare un messaggio,
la mascotte avrebbe un preservativo.
Siamo agli sgoccioli e i tifosi brasiliani faticano a guardare.
Guarda.
Leo la linguiça si sta mettendo il cappello portafortuna.
Figlio di puttana!
Ok, calmati.
- Ci ha appena guardati. - Ok, calmati.
- Calmati. - Stronzo.
Non importa. Siamo qui e ci divertiamo.
Un salvataggio in extremis del portiere.
Ha sfruttato i suoi riflessi felini.
Forse, dopo quella palla respinta, il Brasile può provare a segnare.
Sono forte.
No! Malvagio Elijah!
Sto arrivando, salsicciotto!
Sì, ti piace…
Smettila! È una linguiça!
Fai la mossa del verme?
Malvagio Elijah!
Pereyra dai piedi dolci si fa strada
nella difesa argentina come una ballerina sul palco.
Che succede? La mascotte e due tifosi in campo?
Ora ha davanti solo il portiere.
Il portiere va giù.
È gol. No!
Cos'è successo? È una vera follia.
Incredibile. Cosa diavolo è successo?
Due tifosi hanno invaso il campo
e impedito al Brasile di pareggiare negli ultimi secondi
alla finale dei Mondiali
in circostanze assurde.
Due idioti.
Non ho mai visto niente del genere in vita mia.
Bisognerà prendere una decisione importante.
Servirà aiuto dai piani alti
e credo che il Brasile sarà sfortunato.
Le regole dicono, quando qualcosa in campo,
che sia un arbitro, un oggetto, un animale o una persona, interferisce,
"il gioco deve riprendere
dalla stessa posizione senza rigore".
L'arbitro ha deciso di applicare la regola
e i brasiliani sono furiosi per questa decisione.
L'intero Paese del Brasile è stato derubato.
A morte l'americano!
Cosa dicono?
Devi morire! Devi morire!
Devi morire!
Credo dicano a te.
Muori! Muori! Muori!
Calma!
È solo un gioco!
E la partita è finita.
L'Argentina è campione del mondo nella finale più improbabile di sempre.
Oh, no.
Porca puttana.
Santo cielo.
Siamo all'inferno?
Più o meno.
È colpa tua, perché hai invaso il campo.
Ti prego. Per colpa tua abbiamo perso il lavoro.
Doveva esserci la nostra mascotte di preservativi.
Non era di preservativi.
Quante cazzo di volte devo dirtelo?
Era una linguiça!
Ok, niente panico.
Non sono nel panico. Ho superato quella fase.
Ecco.
Pensi solo a te stesso.
Dicevo a me.
Buongiorno.
Antonia Costa,
miglior difensore d'ufficio del Brasile.
Così mi definirà Veja Magazine quando vincerò.
"Il processo del secolo."
Mai persa una causa.
Non ne ho neanche mai vinta una, ma resto imbattuta.
È il suo primo caso?
È il mio primo giorno!
La novellina pesca la pagliuzza più corta
e le tocca spalare la merda.
"La merda…" Cosa siamo noi nella metafora?
Non ci credo che lo farai.
Fai questo al tuo stesso Paese?
Mi scusi, ma lei non dovrebbe ascoltare.
Sfruttiamo un po' del suo entusiasmo giovanile.
Qual è il piano?
Ok, ecco cosa faremo…
Io ho studiato per frequentare Legge alla Penn…
- State. - Penn State, non mi hai fatto finire.
Mia madre voleva che facessi l'avvocato,
ma da bastian contrario, io no.
Però ricordo il caso Stato contro Humberto Alvarez-Machain…
E io credo di ricordare il caso del giudice Joe Brown
- sui gamberi. Quindi? - Scusi.
Posso restare due minuti da sola con loro? Potrebbe…
Ci daranno la pena di morte, vero?
Sì.
Dopo avervi torturati.
Ripeto, perché continua a intromettersi?
Nessuno ha chiesto la tua opinione, von Frankenstein.
Lasciatelo perdere.
Ho prestato giuramento.
Sono la luce che dissipa l'oscurità dell'ingiustizia,
nonostante le conseguenza.
"Nonostante…" Cosa significa?
Quali conseguenze? È un avvocato d'ufficio.
Sì, ma comunque…
Dopo questo caso, non potrò più camminare per strada.
Fare la spesa, usare un bagno pubblico.
Mia madre verrà esclusa in chiesa.
I miei fratelli bullizzati a scuola.
- Accidenti. - Ma non importa.
Ho un buon piano per farvi uscire di qui.
Un momento.
Lo consideri il suo colloquio d'uscita, Antonia Costa.
Ma che fai?
Penso a qualcun altro oltre a me.
Io e te abbiamo fatto del male a troppe persone.
È licenziata.
- Cosa? No! - No!
Vada. Vada a fare la spesa e a usare i bagni pubblici, se deve.
Magari metta della carta sulla tavoletta.
Sta fraintendendo tutto.
Vada. Troveremo una soluzione.
Non hanno possibilità di uscire.
Mi scusi, sono il loro avvocato.
Ho diritto di parlare con loro in privato,
quindi potrebbe andarsene?
Non è vero. L'hanno licenziata.
Perché devono sentire il mio piano.
Fuori di qui!
Ragazzi, non licenziatemi.
Posso darvi il mio numero?
Non capite la gravità della situazione.
Bravo, coglione. Era la nostra sola speranza.
Non rovinerò la sua vita.
Capirai che nessuna buona azione resta impunita.
Da qui ci penso io.
Senhor DeBell e senhor Lewison…
Gli Stupidi.
Sono tutti suoi, signore.
Brad. Elijah.
Lo sappiamo, Os Estúpidos.
No, non badate a certe volgarità.
Sono Jessel Cristos, Ministro della Difesa.
Il Ministro della Difesa?
- Cristo santo. - Bene…
Ero a fare jogging.
Il mio lavoro, la mia missione,
è la sicurezza del nostro grande Paese e di chiunque sia qui.
Per questo sono venuto qui stamattina presto
perché non vi accada nulla di ingiusto.
Sì.
È molto gentile.
Entrate, ragazzi.
Siete americani.
Devo chiedervi
se avete idea di quanto odio proviamo
verso le squadre di calcio rivali al Sud.
Mio figlio
ha iniziato a tifare Argentina.
Una piccola ribellione.
Non ci parliamo da allora.
Gli adolescenti a volte sono tosti.
Aveva solo nove anni.
Senta, è stato Elijah a correre sul prato.
In campo! In campo, cazzo!
- Volevo fermarlo, era ubriaco… - Egoista.
Silenzio, cazzo!
Basta con queste stronzate!
La paura nei vostri occhi.
Mi crederete una specie di mediocre despota corrotto
capace di commettere strani atti violenti in totale impunità.
Mi dispiace. Sì.
Contrariamente a ciò che vi suggeriscono i vostri stereotipi
non vi taglierò una mano
né vi getterò in una segreta.
Faccio un bonifico?
Né accetterò una misera mazzetta.
Quello che farò invece
è lasciarvi andare.
Lei ci lascerà…
Ecco.
La porta è aperta.
Stesso ascensore di prima.
Scendete nell'atrio e poi sempre dritto.
Doppie porte, dritti in strada.
Davvero? Non so come ringraziarla.
È così gentile e compassionevole. Grazie.
Non mi aspettavo tanta gentilezza.
È stato davvero come Gesù. Molto indulgente.
Indulgente? Mi prendi in giro?
Non capisci cos'è successo?
Ci sta dando in pasto ai lupi.
A noi serviva
la scorta della polizia, capisci?
Guardie armate che ci portassero in aeroporto.
E invece ci molla in strada.
- Porca troia. - In Brasile.
Hai ragione. E ci riconosceranno.
Non ho una faccia comune come la tua.
- No, in Brasile no. - Va bene.
Ok, sai una cosa? Non agitarti, ok?
La folla fiuta la paura, come i cani.
Quindi stiamo calmi e agiamo normalmente.
Sorridi, annuisci e tudo bem, ok?
- Tudo bem. - Non farti notare.
- Sì. - Andiamo.
Merda. Oddio.
Andiamo.
Non so per quanto potrò continuare a sorridere.
Vuoi venire, cazzo?
- Oddio, scusa. - Ci guardano tutti.
Oddio.
Dove stiamo andando?
- Non lo so. - È rassicurante.
Oddio!
Merda! Il mio telefono.
- Lascia perdere. - Cosa?
Ho ancora 18 mesi di rate!
Non l'hai pagato subito?
No, l'ho preso a rate. Sembrava una buona idea all'epoca.
È così che ti fregano.
Os Estúpidos
Merda.
Andiamo!
Oddio.
Cazzo.
Forza.
Continuano a seguirci.
Chi?
Il Brasile!
Salite!
Senhor Santos, cosa fai?
Vi do una mano.
Sei in gran forma, Artie.
Mi sono sbronzato per due mesi,
ma ora sono sobrio da 23 giorni.
Devo ringraziarvi.
Mi avete aperto gli occhi.
Grazie a Dio va tutto bene.
Certo, mia moglie mi ha lasciato.
Il tribunale mi ha portato via casa e figli
perché ho perso il lavoro, la pensione, la dignità.
Non parliamo dei sintomi dell'astinenza.
Non tanto il formicolio sulla pelle,
quanto quello sotto la pelle.
Perché sei qui?
Perché fai questo per noi?
Il Programma dei dodici passi.
Questo è il numero nove.
- Favoreggiamento? - Fare ammenda.
E qual è il piano?
Non guardate me.
Ultimamente ho sempre la mente confusa.
Vi ho detto che mi hanno fatto l'elettroshock
per arginare la dipendenza? Quindi…
aspetto idee da voi.
Senti, Artie, tu sei amico di El Presidente da sempre.
- Non potete fare pace? - No.
È la persona più brasiliana in Brasile.
Chi cazzo non è brasiliano in Brasile?
Il Consolato degli Stati Uniti!
- Sei un genio. - Immunità diplomatica.
Tenetevi forte.
Merda.
Impara a guidare, stronzo.
O non imparare. Sei bravo.
No, sei bravo.
Cazzo!
Può indicarci l'ambasciata, per favore?
Non credo che ti capisca.
Ci penso io.
Signori…
Vi farò una semplice domanda.
Se sbaglierete risposta,
vi farò saltare la testa.
Ecco la domanda.
Due uomini…
La risposta è sì o no?
Mi dispiace, ma non ho capito bene.
Può ripetere la domanda, per favore?
Due uomini…
La risposta è sì o no?
Ha detto…
Cosa?
Cosa significa…
È la vostra lingua…
Può usarla in una frase?
È molto…
Cosa rispondete?
Sì o no?
Prima tu.
Io dirò "sì".
Come sarebbe a dire?
Lei ha detto… Insomma…
Scusi, pensavo avesse detto "sì o no" e…
Io dirò "no".
Hai scelto di rispondere in modo diverso dal tuo amico.
Questo significa che uno dei due
morirà.
Perché…
io vi…
sto prendendo per il culo!
Pensate che parli con questo accento?
Ho studiato all'Università del Mississippi.
Forza, Rebels!
Rebels. Ole Miss. Sì.
Hanno un ex alunno prestigioso. Come si chiama?
- Peyton Manning? Giusto? - Eli.
Conoscete Eli?
Sì, mio cognato l'ha incontrato, ma non andavano d'accordo.
Sì, si dice che Eli sia un tipo un po' complicato.
- Che si fotta. - Bradley.
- Sì, Brad. - Elijah.
Mi chiamo Pavio Curto Bundchen.
E questi quasi 800 km quadrati di giungla
sono casa mia.
Ottocento? Quanto sono rimasto svenuto?
Mezza giornata. Fai una risonanza se torniamo a casa.
Vedete, questa casa, questo cartello, l'intero Paese,
non c'è niente in Brasile che io non possa avere,
inclusi voi due.
Se volessi,
potrei spararvi tre proiettili nei vostri cazzi,
prendere un machete, tagliarveli,
caricarli nella pistola
e spararveli in testa.
Preferirei prima in testa e poi nel cazzo.
Se centra il cervello, ha carta bianca.
Ok.
Io vorrei che mi sparasse prima nel cazzo.
Non sarà bello, ma almeno non sarò morto.
Niente cervelli o cazzi oggi.
Forse vi starete chiedendo perché vi ho rapito.
Già.
Avrà le sue ragioni. Guarda il contesto.
Tra parentesi, bella casa.
- È stupenda. - Molto luminosa.
Dovevate vederla prima.
Era una topaia.
Foresta pluviale a perdita d'occhio
con popolazioni indigene che cacavano per terra.
Così li ho cacciati via
e bruciato 40.000 ettari di terra.
Ho messo una piscina, un campo da pickleball
e, come le chiamate voi? Una mossa comune?
Una fossa comune, sì. Le chiamiamo così.
Mi sento di nuovo Come in un giorno di pioggia
Fa troppo caldo?
No, sto bene.
No, stai sudando.
Sono un pessimo padrone di casa.
L'aria condizionata non va
e avevo chiesto a Nando di sistemarla,
ma immagino che non ci sia riuscito.
Perdonatemi.
Agente sotto copertura.
O almeno mi ha dato questa sensazione negli ultimi anni.
Anche se ammetto
che a volte ho confuso quella sensazione
con quella di chi trattiene la cacca,
perché l'espressione del viso è simile.
Portatelo via.
Nella fossa comune?
No, gettatelo nel fiume. Certo, nella fossa comune!
Lasci che mi scusi come si deve.
Non avremmo mai fatto ciò che abbiamo fatto se avessimo saputo
quanto fosse importante il calcio per voi brasiliani.
Pensate che io tenga al calcio?
Non me ne frega un cazzo del calcio.
Anzi, lo odio.
È un gioco stupido.
Siete mai entrati in un bar mentre segnavano un gol dal vivo?
È sempre un momento raro.
Ecco quanto sono rari questi cazzo di gol!
Per non parlare dei falli simulati.
Uomini adulti che reagiscono a deboli spinte
come se gli avessero sparato col bazooka?
Finalmente qualcuno che lo capisce.
Ma c'è un problema.
Il mio odio per il calcio
è pari
al mio amore
per il denaro.
Non sono materialista.
Non amo i soldi.
Amo quello che ti permettono di comprare
e che ti permettono di controllare le persone.
Sì.
Per questo, anche se odio il calcio,
ho scommesso dei bei soldoni
sulla finale dei Mondiali.
Quanti soldi ha… Le abbiamo fatto perdere?
Quanto ho perso?
Ho vinto, cazzo!
Ho scommesso sull'under!
Se il Brasile avesse segnato,
sarei stato sotto di 30 milioni di real.
Invece ne ho guadagnati 30.
Sono 60 milioni di real per il super-balzo!
- Il super-balzo! - È…
Come lo spiego? Quando passi dalle stalle alle stelle.
Lo so, lui lo trova stupido.
Ma ho cambiato idea. Ora capisco il super-balzo.
È stato un super-balzo coi fiocchi.
Tutto grazie a voi due figli di puttana.
Felici di aver aiutato.
Cosa… Senhor Pavio Curto…
Chiamatemi Curt.
- Curt? - Curt.
Curt, giusto per capire, ci hai rapiti per…
Per festeggiare!
- Quindi chiunque? - Chiunque.
Dimmi il nome e lo uccido.
Come regalo per te, gordinho.
Oddio, devo pensarci.
Il mio capo, la sig.ra Burgess.
Aspetta, il mio medico.
- Il tuo medico? - Sì.
È uno stronzo che giudica.
Dimmi il nome.
No, non ucciderlo.
Sto solo leggendo il menù ad alta voce. Non sto ordinando.
Qualcun altro?
Brad?
Brad.
Ehi.
Curt è stato gentile a farci lavare e prestarci questi abiti.
- Guarda che roba. - Sì, è fantastico. Guarda la TV.
INCUBO CALCISTICO IN BRASILE
Una notizia insolita, ma non sorprendente.
Due americani seminano caos in un altro paese.
Brad Lewison ed Elijah DeBell,
ex dipendenti dell'ormai fallita azienda
Regal Blue Condoms.
- Non riuscivo a crederci. - Non ci credo!
Insomma, da Brad me l'aspettavo, era questione di tempo.
Ma Elijah…
- Non è da lui. - Non voglio guardare.
Cosa ne pensa della cosiddetta Disgrazia di Rio?
Francamente?
Sono in imbarazzo.
Pensate a tutto il bene che gli USA hanno fatto in Sud America.
Guerra alla droga, elezioni pilotate dalla CIA.
L'AMERICA DICE LA SUA
Tutto quel bene ora è svanito nel nulla
a causa di quei due coglioni.
Ma la rabbia degli americani è nulla rispetto all'indignazione
che dilaga nel quinto Paese più grande al mondo.
Se potessi, ucciderei quei ragazzi!
È solo questione di tempo!
E loro moriranno!
Ciò che è imbarazzo per l'America
è una tragedia per il Brasile.
Linea allo studio, Alexi.
Tutto il Brasile ossessionato dal calcio
dà ora la caccia a Lewison e DeBell.
- Due americani sconsiderati… - Ok, possiamo…
Tutti in Brasile vogliono punirvi.
Ma non finché sarò vivo io.
- Visto? - Altro champagne!
- Sei grande, Curt. - Grazie.
Siamo al sicuro qui con lui.
- Tranquillo. - Sì. Lo champagne è la risposta.
- Salve. - Ciao.
Tu sei l'americano?
Sì.
Ti piace il karaoke?
Non è male.
E le tette?
Sempre ben accette. Sono domande a trabocchetto?
Mi canteresti una canzone, gatinho?
Non lo so, non…
Per favore.
- Intrattienimi. - Beh…
- Solo una canzone. - Non faccio karaoke.
Cantami una cazzo di canzone!
Bravi! Fantastici! Vi adoro!
Siete due geni.
E ora voglio ricompensarvi
con tutto quello che desiderate al mondo. Basta che lo me diciate.
Possiamo tornare a casa?
Quasi tutto.
Non potete andarvene.
Avete visto cosa pensa di voi il Brasile?
È troppo rischioso.
Non desiderate altro?
Io avrei un'idea.
E lo chiamiamo
la Sentinella dei Testicoli.
"Balls Up."
Lo chiamiamo Balls Up.
Chiedo scusa.
Perché nessuno ci aveva mai pensato prima?
Sai,
Elijah,
non mi sarei mai immaginato nel business dei preservativi.
È un settore squallido.
Avrei preferito dire a mia madre che…
spacciavo metanfetamina,
ma tô dentro.
Significa che ci sto.
Davvero?
Tu…
Ce l'ho fatta.
Era ora, cazzo!
Avevo bisogno di qualcosa
che proteggesse le mie palle.
Non me ne frega niente dei tuoi testículos.
Ma immaginate
quanta cocaina possiamo ficcare in questi preservativi
da ingoiare e contrabbandare.
Spaccheresti.
Sarebbero grosse salsicce di cocaina con tanto di polpette.
Possono trasformare il settore.
Vediamo se sono resistenti come dici, ok?
Una domanda veloce.
E se mi venisse da vomitare?
Potrei decidere che questo preservativo non è adatto a questo uso,
che avete fatto perdere tempo a me e alla mia famiglia
e che forse dovrei giocare a calcio
con le vostre chiappe.
Apprezzo la tua onestà.
In un sol boccone.
Sì, tutto intero.
Dai, sai che la gola mi si chiude.
Beh, per l'amor di Dio, non masticarlo.
Fantastico.
Ottima tecnica.
Tutti quegli esercizi sono serviti.
Immagino che per voi non sia la prima volta.
Ingoiatelo.
Canti i Jefferson Starship?
Ora solo Starship.
- Niente più "Jefferson". - Davvero?
Qualche problema?
Ci vuoi sopra un po' di tabasco o altro?
È troppo insipido.
Non è tanto il sapore
quanto il fatto di ingoiare un pene con tanto di palle
pieno di cocaina che potrebbe soffocarmi.
Capisco perfettamente.
Salsa olandese?
Ce l'ho fatta.
Bravo!
Sì!
- Torniamo alla festa. - Come hai fatto?
Brad, come hai fatto a ingoiarlo?
- Ciao! - È facile. Risucchialo.
- Vai con la festa! - Goditi il mio cartello.
Quei due sono pazzi.
Bella determinazione.
Non so come fare.
Time out. Chiedo scusa.
Quella è Gisele?
Come mai hai una sua foto?
È un'altra delle tue conquiste?
Perché dovrei voler conquistare
mia sorella?
Gisele…
è tua sorella?
Pavio Curto Bundchen.
Gisele Bundchen.
Alle riunioni di famiglia,
tutti dicevano che sarei diventato io
il top model
e che lei avrebbe guidato il cartello.
Ma nostro padre disse che uno di noi doveva andare all'università
per studiare narcotraffico.
Essendo il maggiore,
ho fatto la cosa giusta.
Ho rinunciato al mio sogno
perché lei potesse coronare il suo.
Sicuramente è stata brava.
Ma io lo sarei stato di più.
Avrei fatto sì che tutto il mondo
mi desiderasse.
Ma lei era sempre in cerca di attenzioni.
Ancora oggi si circonda di uomini che le dicono sempre sì.
- Dico bene, ragazzi? - Sì.
Ehi, capo,
- faglielo vedere. - Sì.
No.
- Faglielo vedere. - No, non vuole.
Faglielo vedere.
No, non gli interessa.
Mi interessa. Questo può aspettare.
Deve vederti.
Per favore, Curt.
Dois minutos. Resta lì.
Non mi sento sexy. Sono gonfio per il cazzo pieno di coca.
Che peccato.
Ho sempre voluto scoparmi il cazzo di un americano.
Possiamo fermarci prima?
Ci sai ancora fare.
Sarei stato il migliore!
Sì.
Hai tre secondi per ingoiarlo.
Se la metti così…
Interessante, prima le palle. Non me lo sarei aspettato.
Ho pensato che, passate quelle,
il resto sarebbe seguito facilmente.
A Balls Up!
Balls Up!
Elijah. Una domanda.
Ora vedo la somiglianza.
Almeno nei capelli, no?
Dov'è il tuo amico?
Brad? No. Se n'è andato, non so…
- La donna con cui è andato via… Emilia? - Sì.
È la moglie di Pavio Curto.
È sua moglie?
Vedi, il mio capo ha fatto un sacco di sesso. Davvero tanto.
Così tanto che per lui non è più eccitante.
Così, per eccitarlo,
Emilia trova un altro uomo e lo seduce.
Poi Pavio Curto la becca sul fatto
e si infuria.
Loro scopano e noi torturiamo a morte l'uomo
con una bottiglia di Cachaça nel culo.
- Funziona così. - Ok, capisco.
Ragazzi, datemi un minuto.
- Sei del Toro? - Ti piacerà, Brad.
- Non saprei… - Brad. Ehi.
Dammi un Balls Up dal tuo marsupio senza fondo.
Devi alzarti dal letto! Togliti subito quella donna di dosso!
Emilia!
Quest'americano si approfitta di te?
Sì, esatto.
No, direi il contrario. Voleva scoparsi il mio cazzo.
Brad, Brad, Brad.
Sappiamo tutti cos'accadrà ora.
In realtà, io non lo so.
Tu sì? Ma che…
È solo un malinteso.
Mi ha confuso la frase: "Goditi il cartello".
Pensavo intendessi lei.
Perché avrei dovuto volere che prendessi mia moglie
e cercassi di impollinare il suo fiore di loto?
Beh, non sapevo che foste sposati.
- Lei è molto amichevole. - Certo.
Sì, è molto amichevole. Qui siamo fatti così.
Siamo in Brasile.
Il suo ex marito non si è nemmeno decomposto nella fossa comune.
Mio caro marito,
come vendicherai il mio onore?
Pensavo a un omicidio.
Sei eccitato quanto me?
Un attimo. Time out.
Pensavo fossimo amici, qui.
Davi, Benicio, voi non dite niente?
No, tu non sei mio amico, stronzo.
Sono cresciuta in una famiglia che ama il calcio.
Mi dispiace.
Sul serio, per la millesima volta,
è solo un gioco!
Sì, a cui stai per perdere.
Uccidili.
Ok, playboy del cazzo, preparati a morire.
È il momento della tortura.
Signori, mettetelo in posizione.
Cosa?
Dev'essere il cartello rivale di Cardosa.
Non si fermeranno finché non uccideranno tutti.
Per favore, sparategli
nel cazzo da parte mia.
Va bene, faremo del nostro meglio.
Baciatemi.
Cosa?
No, no, no.
Non osare morire.
Non morire, Curt.
Resta. Resta qui.
Non so perché l'ho detto.
Non poteva capitarci di meglio.
Dobbiamo andarcene, cazzo.
- Subito. Andiamo. - Ok.
Oddio!
- Cazzo. - Avanti.
Attento a non cadere nella fossa comune.
Ecco il nostro passaggio.
Andiamo.
Cazzo.
Oddio.
Ci saranno 100 milioni di dollari di cocaina, qui.
Sì, e cinque milioni sono nei nostri stomaci.
Ora saranno nell'intestino. Non lo senti?
Avanti! Andiamo!
Oddio, sto inalando la coca.
Non mi sono mai drogato in vita mia.
La legge di Murphy.
Finalmente ci fa invitare delle ragazze in bikini
a una festa e…
Hai mal di pancia?
Sarà la salsa ai carciofi.
No, aspetta.
La cocaina!
Porca puttana.
Non hai solo un cazzo dentro,
ma anche due palle.
Tutto per colpa di quegli americani.
Cosa dicono? Che cazzo succede?
Ok, aspetta.
Mio marito ha abbassato la guardia e ora è morto
grazie a quegli idioti del cazzo.
Vorrei farli a pezzettini
e mangiarli come noccioline fino in Paraguay.
Quello alto, "Brad"?
Che pagliaccio.
Pensava di avere una possibilità con me.
Non c'era nessuna chimica.
È stato come avere tra le tette mio fratello.
Ha avuto fortuna.
Stava per essere torturato a morte
con una bottiglia rotta nel culo.
Elijah.
Ha la faccia di uno con il cazzo piccolo.
Così paranoico, eh?
In realtà, non dovrei prenderlo in giro.
Soffrire di DOC è triste.
- Possiamo spegnere. - Da' qua. Non…
Che diavolo è stato?
- Stai bene? - Sto bene.
Sono rimasto senza fiato. Tu stai bene?
- Sì. Merda. - Non trovo il mio telefono.
- È qui. - Cosa?
- È qui. - Oddio. Grazie.
Oddio.
Merda. Che male.
Zitto.
Sai una cosa?
Mi sento davvero bene.
È la cocaina.
Oddio.
Dovremmo dire una preghiera?
Per chi?
I killer che volevano ucciderci
e ci faranno uccidere se aspettiamo gli altri killer?
Dirò qualcosa per loro dopo.
Ok. Andiamo. Non fermiamoci.
Oddio. Ma che cazzo…
- Merda! - Che c'è?
- La mia gamba è fottuta. - No, dobbiamo andare.
Siamo nella giungla.
- Porca troia. - Che c'è?
Niente, ma non guardare giù.
- Ora voglio farlo. - Ma non guardare…
Oddio, il mio ginocchio!
Mia nonna dice che in momenti simili…
Sistemalo prima che svanisca l'effetto coca.
Hai ragione, scusa.
Ehi. Prima di farlo, voglio dirti…
Brad,
ti voglio bene.
È la coca. Anch'io. Sistema il ginocchio.
- Che cazzo… - Lo dici perché sei fatto?
- Io sono sincero. - Il ginocchio.
Ok, il ginocchio. Sei pronto?
- È l'altro. - Certo.
Sinistra svita, destra stringi.
Non credo che funzioni… Oddio!
Merda! Oddio!
Ce l'ho fatta, cazzo.
Oddio.
Il ginocchio è a posto. Grazie.
Ti voglio bene anch'io.
Ma che fai?
So cosa sembra.
Ok, ora attento. Vedi se funziona.
Sì.
Tutto bene?
È geniale.
Bene. Ne sono felice.
Ora, per uscire dalla giungla…
Non prende, quindi niente GPS.
Ma sappiamo che andavano a ovest, in Paraguay.
Il sole sorge a est e…
È al contrario sotto l'equatore.
No, ti sbagli. Quello che dobbiamo fare
è camminare dando le spalle alla luce dell'alba
e correre fino in Paraguay.
- Ok. - Credi che stiamo facendo progressi?
No, non lo credo.
E senza panetti di cocaina,
- inizio a capire… - Non dirlo.
- …che siamo fottuti. - Ho detto di non dirlo!
È assurdo pensarci.
È ironico. Sai, ero preoccupato
che la foresta pluviale fosse stata abbattuta.
Ma forse non l'hanno fatto abbastanza in fretta.
Sai che ti dico?
Ricordo dei pranzi rovinati in cui parlavi della foresta pluviale.
Ti sto rovinando il divertimento, Brad?
No. Sai cosa? Pensavo che fosse Steve il guastafeste,
ma non è così. Sei tu.
Sei sempre stato tu.
Amico, quando la gente ride, non ride con te.
Ride di te.
Hai mai pensato che "delle vendite" potrebbe essere dispregiativo?
Sai una cosa? Forse ridono di me,
ma non alzano gli occhi al cielo.
Dici solo "sono arrivato prima",
"vado via tardi", "pulisco il microonde"
"ho leccato il culo a tutti" ma a cosa ti è servito?
E tutte le cose carine che hai detto prima?
Te l'ho detto. Era la cocaina a parlare, ok?
E, a proposito,
ci serve dell'altra neve per sopravvivere.
No, basta droga.
Davvero? E dove troveremo l'energia per andarcene da qui?
Non… Non sniffarmi!
Vuoi energia? Usa un'energia normale e reale.
L'energia normale si esaurisce.
A meno che tu non abbia una coscia d'agnello nascosta,
ci servirà della coca, ok?
Credo di sapere dove trovarla.
Oh, no.
Sì. Fammi un favore.
- Vai laggiù, ok? - Sì, nessun problema.
- E, Brad? - Che c'è?
Quello che stiamo per fare… Non ne parleremo…
Rilassati, dobbiamo solo cacare, ok?
Potrebbe servirmi il tuo aiuto.
Ce lo porteremo nella tomba.
Non credo di potercela fare.
Neanch'io.
Anche se ne sono usciti pulitissimi.
In realtà è stato progettato così.
Sì, la miscela di lattice brevettata che abbiamo usato
devia ogni tipo di contaminante, specialmente la materia fecale.
Sei bravo con la merda.
Sì. Io e le mie merdate.
Ma con la gente è un'altra storia.
Beh, almeno tu tieni alle persone.
È più di quanto posso dire di me.
Non sento di essermi mai integrato in nessun gruppo e da nessuna parte.
È questo che ammiro di te.
Non cerchi di integrarti. Ti odiano e ti sta bene.
- Non mi odiano. - Sì, invece.
Senti, è un complimento.
Significa che hai un ego forte. Sei te stesso.
Io? Sono tutto sorrisi e pacche sulle spalle, cazzo.
Abbronzatura da golf e tessera sanitaria.
Sì, "Brad delle vendite".
Lo metteranno sulla mia lapide.
Per la cronaca,
sei molto bravo in ciò che fai.
E poi, non credo che avremo delle lapidi.
- Porca troia! - Porca troia!
Ha mangiato i preservativi e la coca.
Grazie a Dio non c'era la cacca sopra o starebbe male.
Cazzo, non hai visto Cocainorso?
Non voglio vedere un coccodrillo strafatto di roba.
Credo sia un alligatore.
- Che importa, se sta per mangiarci? - Giusto.
Cazzo, vuole attaccarci!
È morto?
Credo di aver sentito il suo cuore esplodere.
Sì!
Sì, gli è esploso il cuore, cazzo!
Oddio! Aspetta!
Hai mai mangiato cocco- tacos?
Intendi di alligatore?
Secondo me, è un alligatore.
Alliga - nugget. Niente male.
Sembrava carne di pollo.
Ehi, pensi che, nel mondo degli alligatori,
avesse un nome?
"Nel mondo degli alligatori"? Ma che cazzo dici?
Perché? Gli animali comunicano.
Forse si danno dei nomi.
Ora mi sento in colpa. Abbiamo mangiato Lenny.
Ehi, fermo.
Ho sentito qualcosa.
Oddio. Forse gli amici di Lenny vogliono vendicarsi.
Piantala.
Sai, ci sono tribù qui
mai entrate in contatto con veri esseri umani.
No, Pavio Curto le ha cacciate per aver cacato per terra.
Dubito che Curt li abbia presi tutti. È molto prob…
Ok. Dimmi che questo l'hai sentito.
Sei stato tu.
- No, non sono stato io. - Cosa?
Fermi dove siete!
Cosa credete di fare?
Santo cielo!
Siete americani?
Lo eravamo.
Ora siamo eco-fondamentalisti apolidi.
- Bene. Dovremmo cavarcela. - Sì.
Vogliamo fermare il bracconaggio. Siete bracconieri?
Bracconieri? Dio, no! Con queste camicie?
Non mangio neanche l'uovo in camicia.
In realtà è il modo più salutare di mangiare un uovo.
In camicia, riduci l'ossidazione del colesterolo.
È vero.
Da Erewhon le servono su una tartina con le patate dolci.
Amo Erewhon. Conosci le loro uova Benedict Cumberbatch?
- No. - Hanno un aspetto strano,
ma poi le assaggi e dici: "Dategli un premio!"
Allora, che ci fate voi qui?
È una buffa storia.
Posso raccontarvi… No, fai tu.
Un cartello voleva usarci come corrieri.
- Non lo sapevamo. - Siamo fuggiti nella giungla.
E la moglie di questo strano narcotrafficante
gli è saltata addosso e l'ha portato su.
- Voleva farselo. - Ma era una perversione.
Il narcotrafficante voleva vederci scopare.
Poi voleva torturarmi e uccidermi con una bottiglia rotta in culo.
È una lunga storia.
E l'hai fatto?
Non potevo, perché avevo appena ingoiato un preservativo gigante.
Idem. E nessuno voleva scopare con me.
A proposito, sono Brad delle vendite.
Julie.
Julie Patchouli.
Ok, avanti.
Preservativi.
Porca puttana. So chi sono questi tizi!
Os Estúpidos!
Siete tifosi di calcio?
Quello che avete fatto è incredibile.
Puro attivismo.
Disordini! Anche noi siamo così.
- Siete degli eroi! - Sì.
Nelson Mandela, Che Guevara.
- Siamo forti! - Siamo forti! Lo dicevo!
Una stupida partita di calcio.
Per loro è così importante.
Quasi vitale.
È davvero una stronzata.
Noi l'abbiamo sempre detto.
Abbasso il calcio.
La vera questione vitale è qui, in questa foresta pluviale.
I capitalisti fanno il possibile per distruggerla
senza riguardo per gli indigeni o per la bella fauna selvatica.
A proposito, lui è Yarimoey.
Lo sciamano che appoggia la nostra missione.
Piacere, Yarimoey.
No.
Si dice Yarimoey.
Devi proprio cantarlo.
Piacere, Yarimoey.
Sì.
Sai, anch'io sono un po' un ambientalista.
Davvero?
Riciclo sempre le capsule Nespresso
perché non finiscano in discarica.
Come le ricicli?
Le getto nel cestino blu.
Poi l'ecocentro finisce il lavoro,
completando il cerchio della vita.
So che non è al pari di quello che fate voi.
O forse un po' lo è.
- Che lavoro fai? - Niente di che.
Ho inventato un preservativo che copre i testicoli
che forse cambierà il mondo.
Beh, sappiamo che lui non sarà un tuo cliente.
- Perché… - Non gli sono scesi.
Sono rimasti su nelle rispettive grotte.
Si chiamano "testicoli ritenuti".
Ma funzionano. Solo che non si vedono.
A volte li tira fuori come vittime di un terremoto.
Ok, beh, lui ha un cazzo enorme ed è ridicolo.
Mi sta bene che si sappia.
Beh, stasera dovremmo divertirci insieme.
Festeggiare, ballare, scopare e cantare.
- Ok. - Va bene?
- Scopare? - Sì.
No, sembra molto divertente.
Sembra fantastico. Ma noi… Credo che dovremmo andarcene.
Domattina presto
vi portiamo a valle in zattera.
È piena di succhi e cibo.
È fantastico. Grazie.
Arrivati al mare,
ci sono tante navi per tornare a casa.
Ne troveremo una come si deve.
Non quelle che trafficano esseri umani.
Fate molta attenzione.
Non fate mai pipì in acqua.
Lì vive un piccolo e terribile pesce vampiro.
Che risale attraverso l'urina,
entra nella tua vescica
e ti divora dall'interno.
Sì, non ho capito niente. Mi spiace.
Cosa dice?
Non saprei.
Dobbiamo ancora padroneggiare la lingua di Yarimoey.
Yarimoey.
È fantastico. Davvero fantastico.
Sarà l'ultima persona sulla Terra a parlarla.
Questo piccolo pesce
ha ucciso molti uomini grandi.
- È incomprensibile. - Sì.
Chi avrebbe mai pensato di finire a un concerto dei Phish?
- Sono proprio forti. - Vuoi del wasca?
- Sembra interessante. - No.
Niente ayahuasca.
Capisco. Anche noi siamo un po' stufi.
Ehi.
Ne vuoi un po'?
No, grazie.
È germofobico.
Nuova.
Dagliene una nuova.
Lui è Ed. Lo spaccia-rane.
Ed, è questo che fai? Spacci rane?
- Come ci sei arrivato? - Fico.
Mi limito a catturare…
Catturo…
Catturo le rane.
Forte.
Pensavo più alla scienza che c'è dietro.
Il dosaggio, le interazioni chimiche, i livelli di tossicità.
Ehi, devo fare una telefonata.
- Cosa? - Torno subito.
Brad.
Ehi, Brad?
Cosa c'è?
Dove vai?
Che vuoi dire?
Provo il nostro prodotto con Julie.
Tu potresti provarci con la riccona rasta.
Con le ascelle che sembrano il pavimento di un barbiere armeno?
Sì, lei.
Anche no, grazie.
I peli sono naturali.
La natura è la cosa più naturale qui. Dai.
Dammi tre minuti.
Hai una cazzo di amnesia?
Non ricordi che l'ultima volta
hai rischiato una bottiglia in culo?
Avevi proposto questo a un boss della droga.
- Ok, a Curt piaceva il prodotto. - Ehi.
Vieni anche tu?
- Ehi. - Sì!
C'è un posto perfetto per fare l'amore. È proprio qui.
Hai visto le piante dei suoi piedi?
Sembrano patate bruciate al forno.
Non mi scoperò i piedi.
Potrei, ma vediamo come va la serata.
- Dai, vivi un po'! - Certo.
- Ragazzi, dai, venite a vedere! - Brad…
Qui è dove si fa l'amore?
Sì.
E dove teniamo i bracconieri che catturiamo.
Ma che cazzo…
Li appendiamo come avvertimento per gli altri.
Bene.
Cos'hanno fatto? Bracconaggio?
Come… Perché sono morti?
Caimani neri, perlopiù.
Caimani neri?
Sì, sono come gli alligatori.
Te l'avevo detto.
- Hai detto alligatori, non "come". - Ok.
Sono rettili bellissimi e maestosi.
A rischio di estinzione.
E i bracconieri li uccidono per gli artigli.
Quindi avete ucciso voi i bracconieri?
Sì, per forza. Avevamo provato con le buone,
ma non funzionava e siamo passati a occhio per occhio.
Se uccidi un animale che vogliamo proteggere,
noi uccidiamo te. Semplice.
Nessuno può negoziare.
Nessuno?
- Neanche il Papa o… - Nessuno!
Neanche Greta Thunberg, cazzo.
Se uccidi uno di questi animali, sei morto! Morto!
Ora scopiamo, forza.
Con loro che guardano?
Lo so.
Ma in un certo senso, è come se noi onorassimo loro e loro noi.
Scopando sotto i loro cadaveri?
Sì, li chiamo la Setta dei Bracconieri Estinti.
A proposito di guardare,
quella è una telecamera?
Sì.
Sì, le abbiamo messe in tutta la giungla.
Ma nessuno ci sta guardando ora.
Stanno esaminando i filmati di oggi
perché abbiamo perso il segnale di uno dei nostri caimani, Morey.
Quindi aveva un nome.
Puoi scusarci un attimo?
- Dove vai? - A mettermi il preservativo.
Posso mettertelo io.
Il fatto è che è molto difficile,
perché devi infilarci le palle. Mi aiuta lui.
Non è vero, si infilano facilmente.
Sono timido.
Allora dillo. Non infangare il prodotto.
- Torniamo subito, ok? - Bene.
Riesci a correre?
Sarà meglio, cazzo. Su!
- Oddio! - No!
Oddio! Questa zampa è deliziosa. Devi assaggiarla. Provala.
Maledizione!
- La zampa è la parte migliore. - Dammi il cinque.
Cazzo! Julie ci costringerà a ucciderli ora.
Già.
"Già"?
- Beh… - "Già"?
È tutto ciò che hai da dire?
Io sto diventando matto!
Sono venuto qui per proteggere la giungla,
bere ayahuasca e farmi Julie,
non per uccidere bracconieri.
Anch'io. E non ci scopa.
È uno schifo.
Si scopa tutti tranne noi.
Ok, non tutti.
Tutti.
Yarimoey?
Sì. Yarimoey.
Ma avrà 100 anni!
È fuori di testa, cazzo?
Lo so, e mi ha detto che ha il pene diviso in due.
Cosa significa?
L'ha fatto lui o è per la vecchiaia?
Dio, cosa le è successo?
Era fichissima a Calabasas.
E ora si scopa cazzi divisi e uccide bracconieri?
Ehi, avete visto quei due?
Stavamo per darci dentro e…
Mi fido di te in fatto di cibo.
- Si vede che ti piace. - Cosa?
- Sì. - Sai una cosa?
Ti ci puoi grattare la schiena.
Fammi provare.
- Posso pettinarti i capelli. - Ok.
Lascia fare a me.
Me l'avreste detto?
- Sì, certo. - Sì.
Stavamo per andare a ucciderli.
Sono morti, cazzo!
Sono morti, cazzo, Julie! Proprio così!
Una zattera! Andiamo.
Sì. Forza.
Uccideteli!
Merda!
Ma che cazzo…
Dobbiamo pagaiare
o finiremo appesi a guardarla scopare per sempre!
Vi impiccheremo, bastardi!
Continuate a sparare!
Cazzo!
Fottuti idioti senza palle! Li avete fatti scappare!
E vi chiedete perché non vi scopo?
- Non è vero. - E invece sì, cazzo!
Vi abbiamo sentito tutti nella capanna!
Ok, ce lo chiedevamo.
Cazzo. Andiamo, Yarimoey.
Yarimoey.
Chiudi quella cazzo di bocca!
Sfogherò la mia rabbia scopando.
Sì, ancora non prende.
Voglio cambiare.
Se mai ne usciremo vivi.
- Smettila. - Sul serio.
Non sto scherzando.
Vedrai. Sarò più arrosto e meno fumo.
E io proverò a essere un po' più fumo.
Ehi, Brad.
Moriremo, vero?
Assolutamente sì.
Non c'è dubbio, cazzo!
Questi preservativi sono ottimi come cuscini, eh?
Buffet gratis.
Dell'altra acqua di cocco?
No, sono a posto. Devo fare pipì.
Che succede?
Mi vergogno.
Puoi girarti dall'altra parte?
Sei girato. Come fai a sapere che ti guardo?
Sento che mi fissi.
Anzi, sai una cosa?
Dovremmo conservare la pipì.
In caso finissimo l'acqua, non moriremo di sete.
Ma che dici? Non si può bere il piscio.
Non voglio il tuo piscio sulla zattera, quindi gettalo fuori.
Sai, l'urina è del tutto sterile.
Non m'importa. Buttala, fa schifo.
Ok.
Ehi, guarda questi pesciolini. Bevono la mia pipì.
Cosa?
Guarda.
Porca troia, amano il piscio!
Stupidi bastardi.
Sembra stiano sorridendo.
Aspetta un attimo.
Ho letto di questa cosa su National Geographic.
Porca puttana!
L'ho scampata bella!
Tiralo fuori, ti prego!
- Tiralo fuori tu, è il tuo pene! - Non ce la faccio!
Devo stringere con entrambe le mani o andrà su.
È davvero determinato. Ti prego!
- Prendilo… - Oddio!
Ti prego! Prendilo, avanti!
- Prendilo! - Ok. Non muoverti.
È scivoloso, non riesco ad afferrarlo.
Forse, se te lo fai venire duro, puoi strozzarlo.
Come faccio a farmelo diventare duro? Ho un pesce nel cazzo!
Usa l'immaginazione.
La tua più grossa fantasia?
Al momento, non avere un pesce nel cazzo!
Ok. Urlare non ha motivato nessuno a togliere un pesce dal cazzo di un amico.
- Usa i denti. - Dovrei usare…
Usa i denti.
- No. - Tirami fuori quel cazzo di coso!
Usa i tuoi!
E come dovrei fare? Dimmelo.
Allunga il cazzo e piegati in avanti.
Non credi che se potessi farlo, ormai lo saprei?
Dai, sei la mia unica speranza!
Ho bisogno che tu faccia l'uomo!
Elijah, ti prego! Ti supplico.
Oddio!
Sì!
- Non dire "sì"! - Scusa.
Oddio.
Non toccarmi!
- Non ne parleremo mai… - Mai più.
Concordo, marinaio.
Oddio.
Ho bisogno di stare da solo un minuto.
RESISTI RICORDATI CHE SEI FANTASTICO!
RETE 5G
Obiettivi localizzati.
Barca!
Brad!
Brad. C'è una barca. Alzati. Barca!
Ehi!
Porca troia.
- Ehi! - Ehi!
Siamo salvi.
Ehi!
Siamo qui! Siamo vivi!
Cristo santo, è Jessel Cristos. Guarda!
- Inizia a pagaiare! Avanti! - Oh, mio Dio.
Forza!
- Oddio. Cosa… - Avanti!
Proprio due estúpidos.
Salite a bordo.
Per ascoltare uno stupido discorso sul lasciarci liberi?
Non sono uno che nomina Dio invano,
ma vaffanculo, Jessel Cristos!
Avete idea di dove siete?
"La mia più grande paura è l'ingiustizia
perpetrata su persone che non lo meritano,
soprattutto sotto la mia responsabilità.
Non vi accadrà nulla di ingiusto."
L'imitazione era un po' eccessiva?
- Al limite. - Mi dispiace.
- Cerco di lasciarmi andare. - Ok.
Ecco cosa succederà.
Voi tornerete con me.
Verrete giudicati colpevoli
di aver infranto i sogni di mezzo miliardo di persone,
andrete in prigione e sarete condannati ai lavori forzati per un anno.
Dopodiché, se sopravviverete,
sarete liberi di tornare a casa.
No.
No, ecco cosa succederà, El General.
Riporterai la tua bagnarola verde
da dove sei venuto
e dirai questo, da parte degli Estúpidos.
Dirai al popolo brasiliano
e al resto della comunità arrapata di calcio del mondo
che ci dispiace moltissimo,
ma…
è solo un gioco
e abbiamo già pagato abbastanza.
D'accordo.
Farò presente le vostre sentite scuse.
E racconterò cos'è successo dopo di esse.
Che tu e il tuo stimato collega siete fuggiti in mare
sulla vostra intrepida zattera di legno
giù per il Fiume Iguazù.
Mi piace.
Saremmo eroi popolari. Vinceremmo tutti!
Affare fatto. Grazie.
Vai, Paulo!
Hai visto che faccia?
Hai tirato fuori i testículos.
Non sono abituato ai testículos
e vorrei farlo più spesso.
Ehi, aspetta un attimo. Come…
Come ha chiamato il fiume?
Mi pare Iguazù o qualcosa del genere.
Ricordi la rivista sull'aereo?
C'era un articolo su…
- Il Fiume Iguazù. - No.
Non era il Fiume Iguazù.
Erano le Cascate di Iguazù,
le più estese.
Del Brasile?
No, del mondo!
- Dobbiamo arrivare a riva! - Cazzo!
Avanti.
Forza!
Questo non serve a nulla, cazzo!
Avanti!
Oddio!
Merda.
Deve girare! Perché non gira?
Si muove appena, cazzo!
Aspetta, i preservativi.
Cosa?
Per galleggiare.
Sei pronto?
Brad!
Brad. Brad.
Brad. Brad, va tutto bene.
Amico.
Brad. Sì, così, tira fuori l'acqua.
Avanti, forza.
Respira. Respira.
Respira, Brad!
Brad. Sì.
Tira fuori tutta l'acqua.
Ehi, non hai germi, vero?
Scherzi?
Zitto.
Hai sentito?
- Cosa? - Oh, no.
Merda!
Non ci credo, cazzo!
Aspettate!
No, non sparate!
Aspettate, per favore.
Non sparate.
Non prendete lui.
Prendete me.
- Ma dai. - No.
Quel che è fatto è fatto.
Non è colpa di questo brav'uomo.
È un po' idiota? Certo.
Ma ha tante cose nuove e fantastiche da inventare.
E se conosco Elijah,
e credo di conoscerlo,
non salverà soltanto i testicoli.
Quindi, se volete punire qualcuno, punite me.
Ehi.
Scusa se ho fatto tante storie per succhiarti quel pesce dal cazzo.
Tranquilli.
L'Iguazù è più di un semplice fiume.
È un confine.
Benvenuti in…
Uruguay?
- Oddio. Siamo in Uruguay! - No, non è vero.
È la bandiera dell'Argentina!
Le nostre bandiere sono molto simili.
Il mio Paese sta cercando di salvarvi
da quando avete salvato noi.
Davvero? Non ce ne siamo accorti.
Dove diavolo eravate?
Dove eravamo noi?
Ma che…
Antonia? Come…
Mi chiamo Isadora Cortez
e sono un ufficiale dell'Agencia Federal de Inteligencia.
Sei una spia?
Da quando vi hanno arrestati, gestisco l'Operazione Estúpidos.
Ragazzi, dovevate solo ascoltarmi in prigione.
Mi avete licenziato prima di sentire il piano.
Ti ha licenziata lui, non io.
Per proteggerla.
È vero. Nessuna buona azione resta impunita.
- Lo dicevo. - Sì.
Una squadra di estrazione era pronta a portarvi via dal Brasile,
ma eravate sempre un passo avanti a noi.
Un attimo. Era la folla che ci inseguiva nel vicolo?
No, quelli erano brasiliani.
- Bene. - Ma eravamo lì quando Pavio Curto
stava per ucciderti con la bottiglia di Cachaça.
- Eravate voi? - Certo.
Perché correre nella giungla quando l'abbiamo ucciso?
Curt diceva che era un cartello rivale.
Quel bugiardo del cazzo.
Abbiamo perso il segnale del cellulare e temevamo il peggio.
Tutto il nostro Paese ha pregato per voi.
Avete pregato per noi?
Le preghiere sono state esaudite.
Argentina!
Non sono solo un progettista.
Sono anche un cliente.
I vostri os testículos non saranno più gli stessi.
Los testículos.
Siete a Buenos Aires, ora.
E sapete cos'è meglio che essere il preservativo dei Mondiali?
Essere il preservativo ufficiale di un intero Paese.
Dieci millones, por favor.
Argentina!
BALLS UP IL PRESERVATIVO UFFICIALE DELL'ARGENTINA
Sì!
Un saggio una volta disse:
"Il calcio è scienza, matematica, fisica, chimica.
Ma anche scienze umanistiche, arte, musica, poesia".
Ed è anche amore, famiglia, comunità,
spicchi d'arancia
e il gioco più bello del mondo.
Quanto a noi,
ci siamo stabiliti in Argentina come testículos nei Balls Up.
Scrivetelo sulle nostre lapidi.
Quindi avremo delle lapidi?
Avremo qualcosa di meglio.
Sara Raffo
Supervisore creativo Stefania Silenzi