Perdão.
Desculpe, falar em público nunca foi meu…
Nem consigo pensar na palavra.
Eu faria qualquer coisa para evitar falar em público.
Eu prefiro morrer
a falar em público.
Se um meteoro caísse aqui agora, eu ficaria aliviado.
"Vem me acerta!"
Elijah, relaxe.
É só um treino.
Somos um só time. Sem pressão.
É só o futuro da fábrica de preservativos Azul Real
e de todos que trabalham aqui.
Se der errado, estamos na rua.
- Não queremos que isso aconteça. - Exato.
Como sabem, sou germofóbico.
Transar no pelo?
Nem pensar, cara.
Teve uma vez que eu estava fazendo amor
com uma mulher de… Não importa de onde.
Estávamos no rala e rola,
mas meus testículos encostaram em algo
em que eu não queria que encostassem.
O que é isso?
- O que nós… - Não sei.
Mas não consigo tirar o olho.
Sugiro que troque de roupa.
Um traje de mergulho.
Deixe o Elijah acabar, por favor.
Eu me identifico,
porque eu mesma já senti
as bolas de um homem encostando em mim por trás,
como se fosse uma sacola quentinha com cocô de cachorro.
É perturbador e nojento.
- Bem perturbador. - Desculpe.
O Steve do RH está aqui?
Não convidei ele. O mala sem alça.
Na verdade, estou aqui.
Porra!
Enfim, como todos sabem…
a venda de preservativos aumenta durante a Copa do Mundo,
mais que em qualquer evento mundial.
Até mais que no Dia dos Namorados.
Até mais que nas Olimpíadas.
Raoul, é você. Falei das Olimpíadas.
Sim, desculpe.
- Não, é… - É.
- Merda! - Meu Deus! Tire isso de perto de mim.
Está vivo!
Muito bem. Tem…
- Desliga isso. - Tá.
Tem um botão em algum lugar.
Pronto.
Posso me retirar?
Agora não, Jeremy.
É que preciso sair pontualmente às 11h30.
Às 11h30? Que urgência é essa?
Hemodiálise.
- Cacete! - É.
Desculpe. Claro, tudo bem.
Cada um faz o que tem que fazer.
Enfim…
Que rufem os tambores.
Para ganharmos o contrato da Copa do Mundo,
eu criei e projetei
um preservativo que cobre
tanto o pênis quanto os testículos.
Que eu chamei de…
Vai fundo ai meu garoto.
O Sentinela dos Testículos.
É uma ideia do caralho, não é?
BOLA PRA CIMA
Admito que você mandou bem no design da camisinha.
É um dos produtos mais incríveis que vou vender.
Pois é.
Escuta, Brad.
Para de me consolar.
Nós dois sabemos que era para ser só um treino.
Um teste pra dar uma esquentada.
E esquentou mesmo.
Que foi? É um bufê de cortesia.
- Está cantarolando "We Built This City"? - Estou.
É porque eu não sou bom para engolir comprimidos.
Quando minha garganta fecha, eu canto uma musiquinha,
me distraio, e o comprimido desce.
Consegui.
Você sabe que esse produto é meu.
É meu. Saiu da minha cabeça.
Eu que deveria apresentá-lo.
Não gostei da ideia. Não existe "eu" em "equipe".
Só faltou a letra "u".
Fatos são fatos. Você é o melhor designer, Elijah,
mas o Brad é o melhor vendedor.
Se unirem isso, vocês formam a dupla perfeita.
O bife e a chapa.
Mas o Brad esquenta a chapa de mais.
E acaba queimando o bife.
Os opostos se atraem.
Como Ben and Jerry ou pão com manteiga.
- O Gordo e o Magro. - Exato!
Certo, mas qual dos dois sou eu?
Agora você foi ingênuo.
Bom dia, Sr. Santos!
E aos ilustres membros do Ministério do Turismo do Brasil.
Meu nome é Brad.
Brad Lewison.
Mas podem me chamar de Brad das Vendas.
Sei que conversaram com a Champ Camisinhas.
Será difícil superá-los.
Embora a Azul Real não possa competir com a Champ em tamanho,
eles não chegam perto da nossa paixão.
Eu só posso imaginar, como brasileiro,
que você sabe tudo sobre paixão.
Mas, às vezes,
a paixão pode trazer consequências inesperadas.
Nós, da Azul Real, cuidamos do nosso bem mais precioso.
O pênis! É algo terrível expor ele a riscos desnecessários.
Assim como a vagina!
Mas não são apenas essas partes que ficam expostas durante o sexo intenso.
Estou falando dos penetras de qualquer encontro íntimo.
Os testículos sempre foram transmissores
e receptores de contaminações indesejadas.
São pequenos propagadores redondos.
Ele não está errado, né?
Conheçam uma camisinha que cobre
não apenas o corpo e a cabeça do pênis,
como também, graças ao nosso látex patenteado,
os próprios testículos!
E a preciosa semente genética dentro deles.
Por que ninguém pensou nisso antes?
Exatamente, Sr. Santos!
Por que não deixar a Azul Real proteger vocês
e seu povo na próxima Copa do Mundo?
Impressionante.
Muito impressionante, de verdade.
Só tenho uma pergunta.
Como vocês chamam esta camisinha?
- O Sentinela dos Testículos. - Ótima…
Não sei.
Parece meio técnico, né?
Pouco…
Pouco sexy.
Esse nome provisório foi substituído por…
Bola Pra Cima!
Agora sim!
Tem bolinhas de futebol na camisinha.
Adorei, muito mesmo.
Bom, o preservativo oficial do Brasil 2025 é…
Bola Pra Cima!
Será uma parceria incrível, Sr. Santos.
Por favor, me chame de Artur.
Pode deixar, Arturzinho.
Senhores, champanhe.
Um brindezinho?
Pra mim, não. Desculpe.
Nove anos sóbrio em março.
Que fracote!
Brincadeira.
Você precisa alcançar a gente.
- E aí! - O que é isso?
É um Abigail Breslin.
É um Shirley Temple com o dobro de granadina.
Que tal um drinque de verdade? Estamos no jogo.
Pensei que já tivesse acabado.
Não, o jogo apenas começou. Pois é.
- Não estrague tudo. - Estragar?
Não viu hoje cedo? Fiz uma jogada heroica.
Vocês formam uma dupla e tanto.
Vocês não veem, mas eu vejo.
Arturzinho, um brinde.
- Não, por favor. - Quer saber?
Como manda a tradição…
Não quero que você beba.
Só sinta o cheiro para selar nossa parceria.
Certo, claro.
Só uma cheirada.
A você, Arturzinho.
Tome um gole.
Isso é mais que uma cheirada.
Foda-se!
Então, cavalheiros…
O que vocês sabem sobre futebol?
O suficiente para saber que é incrível.
As torcidas, deslizar de joelhos ao fazer gol…
E o cara que grita "gol" sem parar.
E os lanches dos estádios.
É um jogo legal.
"Um jogo"? Não.
Futebol é ciência, matemática, física, química.
Mas também de humanas, arte, música, poesia.
Também é amor, família e comunidade.
São muitas coisas.
O que mais falta?
Além de ser muito simples.
Vinte e dois homens, uma bola…
e nada de mãos.
Gol!
Esse cara!
Chamamos de facilitador.
Quer saber?
Vou garantir que vocês estejam na final da Copa do Mundo.
- O quê? - Os dois.
O time por trás da Bola Pra Cima!
Viagem em primeira classe. Assentos VIP.
Vocês merecem.
Obrigado, Sr. Santos.
Arturzinho, posso fazer uma pergunta?
Você conhece bem o presidente?
- Lula? - É.
Somos amigos há 40 anos.
Que tal mostrarmos a Bola Pra Cima a ele?
A camisinha oficial do Brasil. Que tal?
Ótima ideia.
E para comemorar,
mais uma rodada, ou três.
Uma rodada de água.
Precisa se hidratar.
Vai estragar tudo!
Foi mal, vou consertar.
- Não vai! - Vou, sim. Confia!
Sabe o que eu não uso há muito tempo?
- Fliperama? - Crack.
Crack?
Ainda conheço um cara.
A batida das caixas me excita.
- Fico duro como diamante. - O quê?
Sr. Santos!
- Melhor maneirar. - Olha.
O quê? Não, Sr. Santos!
Segura a onda, tá?
Estou segurando a onda.
Quem quer um café quenti…
Porra!
Contratei vocês dois para se complementarem.
Suprir as fraquezas um do outro.
Você, que é rígido demais,
e você, que é relaxado.
Dois funcionários imperfeitos que podem compensar
as deficiências um do outro!
Só quero ter certeza de que o Steve entendeu tudo.
Steve do RH? Nem fodendo. Hoje somos só nós três.
Já estou aqui.
Puta merda!
Estamos falando do nosso cliente,
que, após uma década sóbrio, virou 11 doses,
fumou meia pedra de crack,
abaixou as calças,
tentou botar nossa camisinha no pênis…
E nos testículos.
E pulou pelado de um mezanino.
BRASILEIRO NU E DROGADO SE PENDURA EM BOATE
Sete milhões de acessos.
Não existe publicidade ruim.
Que porra é essa?
Um desses 7 milhões de acessos foi… Não estou brincando!
Do presidente do Brasil.
Que hoje de manhã demitiu o Santos.
Que pena.
E a gente.
A gente?
Sabem qual será a camisinha
do país-sede da Copa do Mundo de 2025?
A Champ Ultrafina.
O quê?
Aquela merda nem cobre os testículos.
Posso garantir uma coisa, chefe.
- No futuro, eu… - Futuro?
Que papo é esse, cara?
Ainda não entendeu? A empresa se fodeu.
É a entrevista de demissão de vocês.
Vou conduzi-la agora
com a seriedade de uma diarreia.
Vão se foder.
Estão demitidos com efeito imediato.
Eu também?
Você também!
A chefe Burgess tinha razão.
É um vendedor nato.
Esse terno que você usa é oco por dentro.
A única coisa com que o Brad das Vendas
se importa é com ele mesmo.
Não posso ter amor próprio?
Se eu não me valorizar, ninguém vai.
Por que vou me importar?
Vou te dizer. Você… Perfeito.
Pode se inspirar neste cara, no Raoul.
Essa alma generosa.
Cara, essa caixa é minha?
A chefe acabou de me demitir também.
Idiotas! Vocês afundaram a Azul Real.
E meu plano de saúde.
Você vai se reerguer.
Se eu morrer agora, por qualquer motivo,
a culpa é de vocês.
Adiós pra sempre.
Tapinha nas costas, destruidor de sonhos.
Só para constar, tapinha nas costas é uma arte.
Não é qualquer tapinha que dá certo.
Quero ouvir sua teoria sobre tapas na cara,
porque você vai levar um meu agora.
Vai me dar um tapa?
Não!
Filho da…
Beleza! Vamos…
Posso largar a caixa e partir pra briga,
mas não tem álcool gel suficiente no mundo.
Fala sério! Você sua demais.
Vou pensar numa resposta.
- Te pego na saída. - Vou esperar sentado.
- Eu mando mensagem. - Tá.
3 MESES DEPOIS
- Oi. - Oi.
BRASIL 2025 ACESSO LIVRE
Caramba!
- Porra! - Porra!
Você…
está bem?
Fantástico.
É, eu também.
É, não poderia estar melhor.
Que loucura esses ingressos da final, né?
Coisas da burocracia.
Alguém disse pra alguém enviar os ingressos.
E não cancelaram.
Sorte nossa.
É, demos sorte.
Estávamos mal, agora estamos bem.
Saímos ganhando na gangorra.
- "Gangorra"? - Na gangorra.
É sair do negativo pro positivo.
É o dobro do caminho, daí o nome.
Ninguém chama de gangorra.
Só você.
E que idiotice.
Que espetáculo!
Senhoras e senhores, onde quer que estejam no mundo,
sejam bem-vindos à Final da Copa do Mundo 2025.
Se foi ruim pra você, imagina pra mim.
O quê?
"Tudo bem"?
E tem mais.
Também significa que está tudo bem.
Então é "Tudo bem?" e "Tudo bem".
Mais uma pérola do Almanaque do Viajante.
Engraçado. Veja aqui.
É um aplicativo de tradução com a voz do Larry David.
Tudo bem? Tudo bem.
Não é incrível?
Hora de encher o tanque.
Vamos beber. O que é isso?
- Erraram a palavra "vendas". - Percebi.
No primeiro.
Então tiveram que me dar uma segunda de graça.
BRAD DA PORRA DAS VENDAS
- Legal. - Uma pra cada.
Muito legal.
Se vou beber,
antes eu quero…
Me proteger.
Nos últimos 39 dias,
das 48 seleções de todo o mundo, restaram apenas duas.
Os heróis da casa, Brasil, e seu rival vizinho, Argentina.
Foram quatro longos anos, mas nossa agonia acaba hoje.
Que foi?
Então você tem seu lado "Brad das Vendas".
Acho que sim.
"Elijah Mau."
Aparece uma vez a cada década.
Como um cometa.
A gente acha que conhece…
VÁ PREPARADO CAMISINHA ULTRAFINA
"Ultrafina"? Sério?
É uma afronta a todo preservativo que já existiu.
A galera está pirando!
- Que barulho! - E nem começou.
Finalmente chegou o momento,
a final da Copa do Mundo,
os maiores rivais do esporte duelando no palco principal.
Juntos pela primeira vez numa final de Copa do Mundo.
Começou. Argentina de azul claro,
e Brasil, claro, de amarelo-canário.
Chuta essa merda!
Falta!
Era pra ser nosso mascote ali.
Não uma salsicha qualquer.
Não é uma salsicha.
É uma linguiça, a salsicha do Brasil.
Enfim, era pra ser o nosso.
Não deixariam o mascote da Copa ser uma camisinha com bolas.
Vou dar um soco no pau desse pau.
Final do primeiro tempo. Jogo tenso, ainda sem gols.
Mas talvez a Argentina consiga um último ataque
buscando sair na frente. Bela jogada!
Toca pra Alberti.
Mesmo com dois na marcação, ele furou a defesa.
- É a chance da Argentina! - Não!
Gol!
Gol do Alberti! Que finalização!
Que merda!
Meu Deus!
Veja aquele pau mole.
Ei, linguiça!
Ou melhor, linguiça brocha!
Brasil!
Final do segundo tempo.
Um a zero pra Argentina.
Eles vão ficar na retranca
para tentar garantir a vitória.
Resta pouco tempo pra Seleção.
Fim dos 90 minutos.
Estamos nos acréscimos.
O zagueiro se aproxima dele.
Caramba, que entrada dura!
Mata os argentinos!
Agora entendi.
Eles estão zoando a gente.
Quem?
O pessoal da Champ que botou esses anúncios
e a linguiça lá.
Estão esfregando na nossa cara.
Que papo é esse?
Não está vendo?
Parece um pau gigante
rindo da nossa cara.
Chega, cara! Uma linguiça é só uma linguiça.
Qual é! É uma rola!
- Nossa! Agora está sendo ridículo. - Estou?
Ele está balançando o pinto e as bolas bem na nossa cara.
Metendo a vara no rim doente do Jeremy.
Chega! Isso é loucura.
Se eles quisessem nos provocar,
teriam botado uma camisinha nele.
Restando pouco tempo, os torcedores brasileiros sofrem.
Olha aquilo!
Leo, o Linguiça, até botou um gorro da sorte.
Filho da puta!
Tá, pega leve.
- Ele olhou pra gente! - Se acalme.
- Porra!
Não importa. Estamos nos divertindo.
Que defesa espetacular do goleiro!
Incrível reflexo do gol brasileiro.
Depois dessa defesa, o Brasil pode partir pro ataque.
Jogada heroica.
Não! É o Elijah Mau!
Aqui vou eu, garoto-linguiça!
É, você gosta…
Para! É uma linguiça!
Vai fugir?
Elijah Mau!
O talentoso Pereyra vai driblando
a defesa argentina como uma bailarina no palco.
O que é aquilo? O mascote e dois torcedores?
Cara a cara com o goleiro!
O goleiro vai ao chão.
Olha o gol! Não!
O que aconteceu? Que loucura!
Extraordinário! Mas o que houve aqui?
Dois torcedores invadiram
e impediram o Brasil de fazer o gol de empate
na final da Copa do Mundo,
da forma mais absurda possível.
Dois idiotas!
Nunca vi nada igual na vida.
Agora os árbitros têm uma decisão a tomar.
Vão precisar da ajuda do VAR.
E acho que o Brasil se dará mal.
As regras dizem que quando algo no campo,
seja árbitro, objeto, animal ou pessoa interfere no jogo,
"a jogada deve ser reiniciada
do meio de campo sem penalidade."
O juiz seguirá exatamente a regra,
enquanto os brasileiros ficam furiosos com a decisão.
O Brasil inteiro foi roubado.
Mata os americanos!
O que estão dizendo?
Vai morrer!
Acho que estão falando com você.
Morra, morra!
Se acalmem!
É só um jogo!
E aí está.
A Argentina é a campeã mundial na final mais improvável da história.
Ah, não!
Puta merda!
Cara…
Estamos no inferno?
Quase isso.
Culpa sua por invadir o campo.
Ainda teríamos emprego se não fosse você.
Era pra ter sido nosso mascote ali.
Não era o mascote deles!
Quantas vezes vou precisar repetir?
Era uma linguiça!
Certo, não entre em pânico.
Não estou mais. Fiquei da meia-noite às 3h.
Lá vem você.
Só pensa em si.
Falei pra mim mesmo.
Bom dia.
Antonia Costa.
A melhor defensora pública do Brasil.
A Veja dirá isso quando eu vencer o caso.
"O julgamento do século."
Nunca perdi um caso.
Também nunca ganhei nenhum, mas continuo invicta.
É seu primeiro caso?
É meu primeiro dia!
A novata aqui se deu mal no sorteio.
A merda só sobra pra mim.
"Merda"? Quem somos nós nessa metáfora?
Não acredito que você vai representar esses animais aí.
Fará isso com seu próprio país?
O senhor não deveria estar aqui ouvindo.
Vamos canalizar seu entusiasmo.
Qual é o plano?
Bom, faremos o seguinte…
Posso falar? Fiz Direito na Uni…
- Uniesquina. - Você não me deixou terminar.
Minha mãe achou que eu viraria advogado.
Teimoso como sou, não me formei.
Mas lembro do caso EUA vs. Humberto Alvarez-Machain…
E lembro de um caso do juiz Joe Brown.
- Camarão Rala. E daí? - Perdão.
Posso ter dois minutos a sós com eles?
Vamos ser condenados à morte, né?
Vamos.
Depois de torturá-los.
Por que ele continua se metendo?
Ninguém pediu sua opinião, von Frankenstein.
Ignorem esse cara.
Eu fiz o juramento.
Sou a luz que afasta a escuridão da injustiça,
seja qual for o preço a pagar.
"Seja qual for…" O quê?
Que preço a pagar? Você é defensora pública.
Sim, mas ainda assim.
Depois disso, nunca mais conseguirei andar na rua.
Fazer compras, usar um banheiro público.
Minha mãe será excluída na igreja.
Meus irmãos vão sofrer na escola.
- Caramba! - Mas isso não importa.
Tenho um ótimo plano pra tirá-los daqui.
Espere aí!
Esta é sua entrevista de demissão, Antonia Costas.
O que é isso?
Estou pensando em alguém além de mim mesmo.
Nós já prejudicamos muitas pessoas.
Demitida!
- O quê? Não! - Não!
Vá comprar suas coisas, usar o banheiro público, se precisar.
Forre o vaso com papel.
Você entendeu tudo errado.
Só vai. Nós nos viramos.
Sem chance de eles saírem dessa.
Com licença. Eu sou a advogada.
Tenho direito a uma conversa privada.
Poderia sair, por favor?
Não é mais. Eles te dispensaram.
Porque ainda não ouviram meu plano.
Sai, fora!
Rapazes, me chamem de volta!
Posso deixar meu número?
Vocês não entendem a gravidade da situação.
Boa, idiota. Dispensou nossa única saída.
Não vou destruir a vida dela.
Verá que boas ações sempre têm punição.
Eu assumo daqui.
Sr. DeBell, Sr. Lewison…
Os Estúpidos.
Agora é com o senhor.
Brad. Elijah.
Já sabemos. Os Estúpidos.
Imagina! Não liguem pra essas baixarias.
Sou Jessel Cristos, Ministro da Defesa.
O Ministro da Defesa?
- Jesus Cristo. - Cara…
Vim direto da corrida.
Meu trabalho, minha missão,
é proteger nosso grande país e todo mundo que está nele.
Por isso vim cedo hoje,
para evitar que sofram alguma injustiça.
Legal.
Muito gentil.
Entrem, rapazes.
Vocês são americanos.
Preciso perguntar.
Vocês sabem o quanto odiamos
nossos rivais do futebol ao sul?
Minha filha…
Virou torcedora da Argentina.
Rebeldia.
Não nos falamos desde então.
Adolescentes são difíceis mesmo.
Ela só tinha nove anos.
Foi o Elijah que invadiu o campo.
Ele invadiu a porra do gramado!
- Mandei parar! Ele bebeu… - Egoísta.
Silêncio, porra!
Chega de falar bobagem!
O medo nos seus olhos.
Vocês devem achar que sou algum tipo de corrupto
capaz de agir com crueldade sem nenhuma punição.
Desculpe, sim.
Diferente das ideias preconceituosas que vocês têm da minha cultura,
não vou cortar a mão de vocês
nem jogá-los numa masmorra.
Aceita pix?
Nem vou aceitar nenhum suborno mixuruca.
O que vou fazer em vez disso…
é liberar vocês.
Você vai…
Aqui.
A porta está aberta.
Podem usar o mesmo elevador.
Desçam até o lobby e sigam reto.
Porta dupla, direto pra rua.
Sério? Não sei como agradecer.
Quanta gentileza e compaixão! Obrigado.
Não achei que ele seria tão legal.
Parecia Jesus mesmo. Muito tolerante.
Tolerante? Tá de sacanagem?
Não viu o que aconteceu?
Ele está nos jogando aos leões.
Precisávamos de algum tipo
de escolta policial, sabe?
Seguranças armados, até o avião.
O que ganhamos foi a rua.
- Puta merda. - As ruas do Brasil.
Tem razão. Vão nos reconhecer.
Meu rosto não é comum como o seu.
- Aqui no Brasil, não. - Certo.
Olha só, não surta, tá?
A multidão percebe nosso medo.
Precisamos relaxar e agir normalmente.
Só sorria, acene e "tudo bem", certo?
- Tudo bem. - Na surdina.
- Tá. - Vamos.
Merda!
Vamos.
Não sei quanto tempo aguento sorrir assim.
Anda logo, caralho!
- Meu Deus! Foi mal. - Estão todos olhando.
Meu Deus!
Pra onde vamos mesmo?
- Não sei. - Que ótimo!
Meu Deus!
Merda! Meu celular!
- Deixa pra lá. - O quê?
Ainda devo 18 parcelas!
Não comprou à vista?
Não, eu parcelei. Parecia boa ideia na época.
É assim que te enganam.
Os Estúpidos!
Merda.
Corre!
Meu Deus!
Porra!
Vamos.
Eles estão vindo.
Quem?
O Brasil!
Entrem!
Sr. Santos, o que faz aqui?
Segurando a onda.
Você parece ótimo, Arturzinho.
Fiquei dois meses na bebedeira,
mas agora estou sóbrio há 23 dias.
Agradeço a vocês.
Vocês me deram uma lição e tanto.
Graças a Deus está tudo bem.
Claro, minha esposa me largou,
o tribunal tomou minha casa e meus filhos,
porque perdi o emprego, a aposentadoria, a dignidade.
Sem falar nos sintomas da abstinência.
Não sinto insetos na pele.
É como se fosse debaixo da pele.
Por que está aqui?
Por que está nos ajudando?
Os doze passos da recuperação.
É o nono passo.
- Ser cúmplice? - Fazer as pazes.
E qual é o plano?
Não olhem pra mim.
Ando meio confuso ultimamente.
Comentei que deram choques no meu cérebro
para conter o vício? Então…
Me deem ideias.
Arturzinho, você é amigão do presidente.
- Não podem se reconciliar? - Não.
Ele é a pessoa mais brasileira do Brasil.
Mas quem no Brasil não é brasileiro?
O Consulado dos EUA!
- Genial. - Imunidade diplomática.
Apertem os cintos.
Merda!
Aprende a dirigir, idiota!
Aliás, você dirige bem.
Não, tudo certo.
Porra!
Pode nos levar ao embaixador, por favor?
Ele não deve falar inglês.
Deixa comigo.
Cavalheiros…
Vou fazer uma pergunta simples.
Se errarem,
eu estouro a cabeça de vocês.
Lá vai a pergunta.
Dois homens…
A resposta é "sim" ou "não"?
Perdão. Não entendi direito.
Pode repetir a pergunta, por favor?
Dois homens…
A resposta é "sim" ou "não"?
Você disse "regal"?
O quê?
O que é "regal"?
A palavra em inglês, "regal".
Pode usar numa frase?
É muito "regal".
Qual é a resposta?
Sim ou não?
Você primeiro.
Vou dizer "sim".
O que é "sim"?
Você disse… Eu…
Desculpe. Achei ter ouvido "sim ou não"…
Eu escolho "não".
Responderam diferente um do outro.
Significa que um de vocês…
vai morrer.
Porque…
eu estou…
zoando vocês!
Acham que falo assim, "sim ou não"?
Aprendi um bom inglês na Universidade do Mississippi.
Vai, Rebels!
Rebels. Ole Miss. Isso!
O ex-aluno mais famoso de lá é…
- Peyton Manning, né? - Eli.
Conhecem o Eli?
Sim, meu cunhado conheceu ele, não se deram bem.
É, ouvi dizer que o Eli é meio complicado.
- Foda-se ele. - Bradley.
- É, Brad. - Elijah.
Sou Pavio Curto Bündchen.
E esses 700km² de floresta
são a minha casa.
São 700km²? Por quanto tempo apaguei?
Umas 12 horas. Precisará de uma ressonância se voltarmos.
Esta casa, essa facção, todo este país…
Não há nada no Brasil que eu não possa ter,
incluindo vocês.
Se eu quisesse,
meteria três balas no pau de vocês.
Com um facão, tiraria as balas,
colocaria de volta na arma
e atiraria no cérebro dos dois.
Se puder escolher, prefiro o cérebro antes do pau.
Depois, divirta-se com o pau.
Certo.
Vou de pau primeiro.
Não é o ideal, mas pelo menos não estarei morto.
Nada de cérebros ou paus hoje.
Devem querer saber por que os sequestrei.
Sim.
Elijah, ele tem motivos. Sinta o clima.
Aliás, que bela casa!
- Aqui é deslumbrante. - Luz natural.
Deviam ter visto antes.
Era um buraco.
Só floresta até onde a vista alcançava,
com indígenas cagando no chão.
Eu botei eles pra correr.
Queimei mais de cem mil acres.
Construí uma piscina, uma quadra de pickleball
e, como falam, uma cova comunitária?
Vala comum. Sim, é esse o nome.
Lá vem aquela sensação de dia chuvoso
Está muito quente?
Não, estou ótimo.
Você está suando.
Sou um péssimo anfitrião.
O ar-condicionado quebrou.
Pedi ao Nando que consertasse,
mas parece que ele não conseguiu terminar o serviço.
Me perdoem.
Policial disfarçado.
Pelo menos dava essa impressão há anos.
Mas, para ser justo,
às vezes confundo um policial disfarçado
com quem está segurando cocô.
A expressão é muito parecida.
Levem ele.
Pra vala comum?
Não, pro rio da preguiça. Claro que pra vala!
Gostaria de ser o primeiro a pedir desculpas em três partes.
Nunca teríamos feito o que fizemos se soubéssemos
como vocês levam o futebol a sério.
Acham que me importo com futebol?
Estou cagando pro futebol.
Na verdade, eu odeio.
É um jogo idiota.
Já entraram num bar e viram um gol ao vivo?
Sempre tem vários replays.
Porque gols são raros pra caralho!
E nem me fale das simulações.
Marmanjos fazendo um empurrãozinho
parecer um tiro de bazuca?
Finalmente alguém que entende.
Só tem um porém.
Minha aversão ao futebol
só se equipara
ao meu amor por…
dinheiro.
Não sou materialista.
Não amo dinheiro.
Só amo o que ele pode comprar
e como ele controla as pessoas.
Sim.
Por isso, mesmo odiando futebol,
apostei uma graninha gigantesca
na final da Copa do Mundo.
Quanto nós te fizemos perder?
Quanto eu perdi?
Eu ganhei, porra!
Apostei em menos gols!
Se a bola do Brasil entra,
eu teria perdido 30 milhões de reais.
Mas ganhei 30 milhões.
São 60 milhões na gangorra!
- Na gangorra! - A gangorra?
Como explicar? É quando sai do negativo pro positivo.
Não, eu sei. Ele acha idiotice.
Estou gostando dessa de gangorra. A gangorra gangorreou.
Foi uma gangorra enorme.
Tudo graças a vocês dois, seus filhos da puta.
Ficamos felizes.
O que… Sr. Pavio Curto…
Me chamem de Curt.
- Curt? - Curt.
Curt, só pra entender, você nos sequestrou pra…
Pra festejar!
No Jardim do Éden, querida
Não vê que eu te amo?
No Jardim do Éden, querida
- Qualquer nome? - Qualquer um.
Só fale o nome, e eu mato.
Presente meu, gordinho.
Caramba, preciso pensar nisso.
Chefe Burgess.
Calma. Meu médico.
- Seu médico? - É.
O cretino só sabe julgar.
Como é o nome?
Não anote isso.
Só estou pensando alto. Não estou pedindo nada.
Mais alguém?
Brad?
Brad.
Escuta…
O Curt foi legal ao liberar o banho e emprestar essas roupas.
- Olha que foda! - Legal, cara, mas veja a TV.
PESADELO NO FUTEBOL DO BRASIL
Nas notícias inusitadas, mas previsíveis,
dois americanos fazendo bagunça em outro país.
Brad Lewison e Elijah DeBell,
ex-funcionários da extinta
fábrica de camisinhas Azul Real.
-Não acreditei quando vi. - Tá de sacanagem?
O Brad, claro, era só questão de tempo.
Mas o Elijah? Isso…
-Me pegou de surpresa. - Já chega.
A opinião sobre o que chamaram de "Fiasco in Rio".
Sinceramente?
Estou envergonhado.
Pense nas coisas boas que os EUA fizeram na América do Sul.
Guerra às drogas, a CIA guiando eleições…
OPINIÃO AMERICANA
Tudo isso já era, evaporou no ar,
por causa de dois babacas.
Mas a raiva americana não é nada perto da indignação
que tomou conta do quinto maior país do mundo.
Se eu tivesse uma chance, eu ia matar os caras!
É só uma questão de tempo!
E eles estarão mortos!
O que é uma vergonha para os EUA
virou uma tragédia para o Brasil.
Com você, Alexi, no estúdio.
O país do futebol, Brasil,
está caçando Lewison e DeBell.
- Dois americanos inconsequentes… - Talvez…
O Brasil inteiro quer punir vocês.
Não enquanto eu estiver vivo.
- Viu? - Mais champanhe!
- Você é o melhor. - Obrigado.
Estamos seguros aqui com ele.
- Relaxa. - Tudo bem. Champanhe resolve.
- Oi. - Oi.
Você é o americano?
Sou.
Gosta de karaokê?
Beleza.
E peitos?
Um pouquinho. É alguma pegadinha?
Pode cantar pra mim, gatinho?
Não sei. Eu não…
Por favor!
- Me divirta! - Não, vamos…
- Só uma música. - Não canto karaokê.
Canta uma pra mim, cara!
Bravo! Quanto charme! Adorei vocês!
Vocês são geniais.
E agora quero recompensá-los
com qualquer coisa no mundo. É só pedir.
Podemos ir pra casa?
Quase qualquer coisa.
Nunca poderão sair daqui.
Não viram a reação do Brasil?
É muito arriscado.
Tem mais alguma coisa?
Tenho um pedido.
E o nome é…
O Sentinela dos Testí…
Bola Pra Cima.
Chamamos de "Bola Pra Cima".
Desculpa.
Como ninguém pensou nisso antes?
Sabe…
Elijah.
Nunca me imaginei no ramo de preservativos.
É um setor muito obscuro.
Eu diria pra minha mãe que…
é ilegal…
mas tô dentro.
Ou seja, eu topo.
Você topa?
Você…
Jogada heroica!
Estava na hora, caralho!
Estava precisando de proteção
para os meus testículos, porra!
Não dou a mínima para os seus testículos.
Mas imaginem
quanta cocaína dá pra enfiar nessas camisinhas
pra engolir e passar pela fronteira.
Seria um sucesso.
Um salsichão de cocaína com duas almôndegas.
Pode revolucionar a indústria.
Vamos ver se é resistente como dizem, tá?
Pergunta rápida.
E se eu não conseguir engolir?
Talvez eu decida que essa camisinha não serve para essa finalidade
e que vocês desperdiçaram meu tempo e o tempo da minha família.
E talvez eu faça uma bola de futebol
com a bunda dos dois.
Grato pela sinceridade.
Engula de uma vez.
É, vou engolir inteiro.
Pô, você sabe que minha garganta fecha.
Pelo amor de Deus, não mastigue.
Perfeito.
Bela técnica.
Os exercícios funcionaram.
Não é a primeira vez de vocês, né?
Engole aí.
Isso é Jefferson Starship?
Só Starship.
- Eles tiraram o "Jefferson". - Sério?
Algum problema?
Quer um molho de pimenta ou algo assim?
Já que não tem gosto.
Não é tanto o sabor.
É mais por ser um pênis e duas bolas
cheios de cocaína que podem me engasgar.
Entendo perfeitamente.
Vai um salzinho?
Consegui.
Bravo!
Isso!
- Vamos voltar pra festa. - Como conseguiu?
Brad, como conseguiu engolir?
- Tchau! - É fácil. É só chupar.
- Vamos pra festa! - Curtam meu cartel.
Que dupla maluca.
Bela força de vontade.
Tá foda, cara.
Calma aí, foi mal.
É a Gisele?
Qual é a da Gisele?
É mais uma das suas conquistas?
Por que eu ia querer conquistar
a minha irmã?
A Gisele…
é sua irmã?
Pavio Curto Bündchen.
Gisele Bündchen.
Nas reuniões de família,
todos diziam que eu seria
o supermodelo,
e que ela seria a chefe da facção.
Mas nosso pai disse que um de nós teria que fazer universidade
pra estudar tráfico de cocaína.
Como o mais velho…
eu fiz o que era certo.
Desisti do meu sonho
para ela seguir o dela.
Claro, ela se deu bem.
Mas eu teria sido melhor.
Eu podia ter feito o mundo inteiro…
me desejar.
Mas ela sempre gostou de ser bajulada.
Até hoje ela se cerca de puxa-sacos.
- Não é, pessoal? - Sim.
Patrão…
- Mostre a ele. - É!
Não.
- Mostra! - Ele não quer ver.
Mostra.
Ele não tem interesse.
Tenho, sim. Isso pode esperar.
Ele precisa ver.
Por favor, Curt.
Dois minutos. Fica aí.
Não me sinto sexy. Estou inchado daquele pau de cocaína.
Que pena!
Sempre quis foder um americano até o pau dele derreter.
Podemos parar antes disso?
Você ainda manda bem.
Eu podia ter sido o maior!
Sim.
Tem três segundos pra engolir.
Pedindo assim com jeitinho…
Curioso, começou pelas bolas. Eu não esperava isso.
Parece que engolir as bolas primeiro
faz o resto descer junto.
À Bola Pra Cima!
Bola Pra Cima!
Elijah, uma pergunta.
Agora vi a semelhança.
Pelo menos o cabelo, né?
Viu seu amigo?
Brad? Não. Ele saiu, então…
- A mulher que saiu com ele, Emilia? - Sim.
É a esposa do Pavio Curto.
É a esposa dele?
Meu patrão já transou muito. Tipo, muito mesmo.
Tanto que nada mais empolga ele.
Então, pra ele ficar excitado,
a Emilia arranja outro homem e seduz ele.
Aí o Pavio Curto flagra ela
e fica furioso.
Eles transam, e o torturamos até morrer,
metendo uma garrafa quebrada no cu.
- É um lance deles. - É um lance deles.
Rapazes, me deem um minuto.
- Touro? - Você vai gostar, Brad.
- Não sei, não. - Brad, escuta.
Elijah, me faz um favor? Pega uma camisinha.
Preciso que saia da cama! Afasta essa mulher agora!
Emilia!
Esse americano está abusando de você?
Estava, sim.
Pelo contrário. Ela até queria derreter meu pau.
Brad, Brad, Brad.
Todos sabem o que acontecerá.
Na verdade, não sei.
Você sabe? O quê?
É só um mal-entendido.
Não entendi quando falou pra curtir.
Achei que falava dela.
Achou mesmo que falei pra pegar minha esposa
e tentar enfiar seu pinto na xoxota dela?
Não sabia que vocês eram casados.
- Ela é bem simpática. - Óbvio.
Ela é muito simpática. É nossa natureza.
Aqui é o Brasil.
O ex-marido dela ainda nem apodreceu lá na cova comunitária.
Meu marido querido,
como vai vingar minha honra?
Pensei num assassinatozinho.
Está com tanto tesão quanto eu?
Espera aí. Um momento.
Pensei que fôssemos amigos.
Davi, Benicio, vocês não vão falar nada?
Não sou sua amiga, filho da puta.
Cresci numa família que ama futebol.
Foi mal.
Sério, pela milésima vez,
é só um jogo!
E vocês vão perder.
Matem eles.
Beleza, talarico, prepare-se para morrer.
Hora da cachaça.
Senhores, posicionem ele.
O quê?
Deve ser meu rival, a facção do Cardoso.
Não vão parar até matar todo mundo.
Por favor, atirem
no pau deles.
Certo, faremos o nosso melhor.
Me beija.
O quê?
Não!
Não ouse me deixar aqui.
Não morra, Curt.
Fica aqui!
Por que falei isso?
Foi a melhor coisa que aconteceu.
Temos que dar o fora.
- Agora, anda. - Vamos.
Meu Deus!
- Caralho! - Vamos.
Cuidado pra não cair na vala comum!
Acho que é nossa vez.
Vamos.
Merda!
Meu Deus!
Deve ter 100 milhões de dólares em cocaína aqui.
E uns 5 mil na nossa barriga.
Já está no intestino. Não sentiu?
Vamos embora!
Meu Deus! Estou inalando coca.
Nunca usei droga na vida.
Lei de Murphy.
Finalmente nos deixou convidar umas gatinhas
de biquíni pra festa…
Seu estômago está zoado?
É o molho de alcachofras.
Não, espera aí.
É a cocaína, cara!
A cocaína!
Puta merda, cara!
Não só tem uma piroca dentro de você,
mas as duas bolas também.
Tudo por causa daqueles americanos.
O que estão falando? Que porra é essa?
Tá, espera.
Meu marido baixou a guarda e agora está morto,
graças àqueles burros filhos da puta.
Queria cortá-los em pedacinhos
e comê-los como amendoins até o Paraguai.
O alto, o Brad?
Que cara trouxa!
Ele realmente achou que tinha uma chance comigo.
Zero química.
Foi como ser chupada pelo meu próprio irmão.
Ele deu sorte.
Mais dois minutos, ele morreria torturado
com uma garrafa quebrada no cu.
Elijah.
Ele tem cara de pau pequeno.
Tão neurótico, né?
Na verdade, eu não deveria zoar.
TOC é triste.
- Vamos parar por aqui. - Me dá isso. Não, porra!
Que porra foi essa?
- Tudo bem? - Tudo.
Fiquei sem ar. Você está bem?
- Estou. Merda! - Não acho meu celular.
- Achei uma coisa aqui. - O quê?
- Aqui. - Ai, Deus! Obrigado.
Ai, Deus!
Merda! Doeu muito.
Silêncio.
Quer saber?
Na real, me sinto ótimo.
É a cocaína.
Meu Deus!
É pra gente rezar?
Pra quem?
Para os assassinos que iam nos matar
e que ainda vão fazer a gente morrer se ficarmos aqui?
Depois eu rezo por eles.
Beleza, vamos indo.
Mano, que caralho!
- Merda! - O quê?
- Minha perna está fodida. - A gente tem que ir, cara.
Estamos no meio do mato.
- Puta merda! - O quê?
Nada. Só não olhe pra baixo.
- Agora estou doido pra olhar. - Mas não…
Meu Deus! Meu joelho!
Minha avó diz que nessas horas…
Arrume meu joelho antes da coca perder o efeito.
Tem razão. Desculpa.
Antes de eu fazer isso, só quero dizer…
Brad,
eu te amo, cara.
É a coca? Também te amo. Agora o joelho.
- Porra! - Só fala porque está chapado.
- Eu falo sério. - O joelho!
Tá, o joelho. Preparado?
- É o outro. - Claro.
Pra direita ou pra esquerda?
Não sei se é assim… Meu Deus!
Puta merda! Meu Deus!
Ajeitei essa merda.
Caramba!
Arrumou meu joelho. Obrigado.
Então, também te amo.
Que foi?
Não entenda errado.
Cuidado agora. Vê se funciona.
É…
Tudo bem?
Genial.
Ótimo. Fico feliz.
Agora pra sair do mato…
Sem sinal. Ou seja, sem GPS.
Mas eles iam para o oeste, para o Paraguai.
O sol nasce no leste…
É o oposto sob o equador.
Não mesmo. Faremos o seguinte…
Vamos caminhar de costas para o nascer do sol
e correr até chegar ao Paraguai.
Paraguay good times
It's a Paraguaytion
- Pronto. - Acha que estamos indo bem?
Acho que não.
E sem os blocos de cocaína,
- estou começando a perceber… - Não diga.
- Estamos superfodidos. - Falei que não!
É loucura pensar nisso.
Que ironia! Eu tinha medo
de que derrubassem a floresta.
Agora acho que deviam ter derrubado mais rápido.
Quer saber?
Já estragou vários almoços com essa conversa de floresta.
Eu estrago sua diversão, Brad?
Eu achava que o Steve era o estraga-prazeres.
Mas não, é você.
Sempre foi você.
Cara, quando as pessoas riem, não estão rindo com você.
Estão rindo de você.
Nunca te ocorreu que o "das Vendas" é pejorativo?
Talvez riam de mim mesmo,
mas reviram os olhos pra você.
Só fala "pro meu nível", "cheguei cedo",
"saí tarde", "limpei o micro-ondas".
"Puxei o saco de todos." Adiantou alguma coisa?
E aquelas coisas legais que você falou?
Já falei, foi a cocaína, tá?
Por falar nisso,
precisamos de mais pó pra sobreviver.
Não, chega de cocaína.
Sério? E de onde vamos tirar a energia pra sairmos daqui?
Não me cheire!
Quer energia? Use a energia natural da vida real.
A energia natural vai acabar.
A menos que tenha um franguinho assado ai no bolso.
Vamos precisar de pó, tá?
Acho que sei onde conseguir.
Ah, não…
Me faz um favor.
- Vai pra lá, pode ser? - Tranquilo.
- E, Brad… - O quê?
Nunca falaremos sobre o que vamos fazer agora.
Relaxa. Só vamos cagar, tá?
Talvez precise da sua ajuda.
Fica entre nós.
Não sei se consigo.
Nem eu.
Mas saíram limpinhas mesmo.
Foram projetadas assim.
A mistura de látex patenteada que usamos
repele qualquer tipo de contaminante, principalmente fezes.
Você manja mesmo de merda.
Pois é, eu e minha merda.
Já com pessoas, é outra história.
Pelo menos se importa com elas.
Não posso dizer isso de mim.
Nunca me encaixei totalmente em nenhum lugar ou grupo de pessoas.
Eu admiro isso em você.
Não tenta se encaixar. É odiado e não liga.
- Não sou odiado. - É, sim.
É um elogio.
Quer dizer que tem personalidade. É autêntico.
Já eu? Só sorrisos e tapinhas nas costas.
Um bronze do golfe e um CPF na carteira.
"Brad das Vendas."
Vão escrever isso na minha lápide.
Só pra constar,
você é muito bom no que faz.
Além disso, acho que não teremos lápides.
- Puta merda! - Puta merda!
Comeu as duas camisinhas de coca.
Graças a Deus não tinha cocô nelas, senão passaria mal.
Porra, não viu O Urso do Pó Branco?
Não quero ver um crocodilo chapado de cocaína brasileira.
Acho que é um jacaré.
- Faz diferença? Ele vai nos comer. - Pois é.
Merda! Ele vai atacar!
Ele morreu?
Acho que ouvi o coração dele explodir.
Sim!
O coração dele explodiu mesmo!
Meu Deus! Espera!
Já comeu crocodilo assado?
Quer dizer jacaré no espeto?
Quase certeza que é um jacaré.
Amigo, aquele jacaré estava muito bom.
Parece peru de Natal.
Será que no mundo dos jacarés
ele tinha algum nome?
"Mundo dos jacarés"? Que caralho deu em você?
Que foi? Animais se comunicam.
Talvez deem nomes um pro outro.
Me sinto péssimo. Acabamos de comer o Lenny!
Ei, pare.
Acho que ouvi algo.
Meu Deus! Os amigos do Lenny querem vingança.
Cala a boca.
Tem tribos por aqui
que nunca tiveram contato com humanos de verdade.
Não, Pavio Curto expulsou eles por cagarem no chão.
O Curt não pegou todos eles. Há uma boa chance…
Beleza. Fala que você ouviu isso.
Foi você.
- Não fui eu. - O quê?
Fiquem onde estão!
O que estão fazendo?
Meu Deus!
São americanos?
Éramos.
Somos eco fundamentalistas apátridas.
- Legal! Vamos desenrolar. - Tá.
Combatemos a caça ilegal. Não são caçadores, né?
Caçadores? Imagina! Vestidos assim?
Não caço nem ovo na panela. Sou uma negação.
Mas ovo é um alimento muito saudável.
Ovo pochê reduz a oxidação do colesterol.
Fatos.
Eu adoro ovo pochê numa tortinha de inhame.
Eu adoro! Já comeu ovos Benedict Cumberbatch?
- Não. - Parecem meio zoados,
mas você come e fala: "Deem um prêmio pra eles!"
O que estão fazendo aqui?
É uma história engraçada.
Posso contar? Não, conta você.
Fomos usados como mulas de um cartel.
- Não sabíamos. - E fugimos pro mato.
A esposa do maldito traficante
grudou nele e o levou pro quarto.
- Ela queria transar. - Era um fetiche dela.
O traficante queria me ver transando com ela.
E ele tentou me matar com uma garrafa quebrada no meu cu.
Foi uma loucura.
E você transou?
Não consegui porque tinha engolido uma camisinha gigante.
Também, mas ninguém quis transar comigo.
A propósito, Brad das Vendas.
Julie.
A Fada da Floresta
Já chega.
Camisinhas?
Caralho! Eu sei quem são eles.
Os Estúpidos!
Vocês são torcedores de futebol?
O que vocês fizeram foi incrível.
Ativismo de primeira.
Disrupção! É nossa praia também.
- Vocês são heróis! - Sim.
Nelson Mandela, Che Guevara.
- Jogada heroica! - Jogada heroica! Eu falei.
Futebol é uma idiotice.
Eles acham que é muito importante.
Vida ou morte.
Mas é pura bobagem, cara.
Sempre dissemos isso.
Fim ao futebol!
A verdadeira questão de vida ou morte acontece aqui na floresta.
Os capitalistas querem destruir este lugar
sem considerar os povos indígenas e a vida selvagem.
Falando nisso, este é o Yarimoey.
Um xamã daqui que abençoou nossa missão.
É um prazer, Yarimoey.
Não.
É Yarimoey.
Tem que cantar o nome.
Prazer em conhecê-lo, Yarimoey.
É.
Eu também sou meio ambientalista.
É?
Sempre reciclo as cápsulas de café
pra não acabarem no lixão.
Como você recicla?
Só jogo na lixeira azul.
E o pessoal da reciclagem finaliza,
fechando o ciclo da vida.
Sei que não é igual ao trabalho de vocês.
Ou pode ser que seja.
- O que você faz? - Quase nada.
Só inventei uma camisinha para testículos
que mudará o mundo.
Este cara aqui não será seu cliente.
- Por que você… - As bolas dele são retráteis.
Elas somem na toca das bolas.
Criptorquidia, é assim que chamam.
Mas funcionam, só não dá pra ver.
Precisa desenterrar como vítimas de um terremoto.
Já ele tem um pau enorme. É ridículo de grande.
Se isso vazar, não tem problema.
Vamos curtir hoje, pessoal.
Festejar, dançar, transar, cantar.
- Certo. - Topam?
- Transar? - É.
Parece bem divertido.
É uma ótima ideia, mas acho que precisamos ir.
Amanhã logo cedo
desceremos o rio na jangada.
Tem bastante suco e comida lá.
Que ótimo. Obrigado.
Quando chegarmos ao mar,
tem navios pra levar vocês pra casa.
Conseguiremos um navio seguro.
Não desses que fazem tráfico humano.
Muito cuidado.
Nunca urinem na água.
É onde vive o pequeno e terrível peixe-vampiro,
que sobe através da urina
direto para a bexiga
e te come de dentro pra fora.
Não entendi nada. Desculpa.
O que ele falou?
Não sei.
Ainda não dominamos a língua do Yarimoey.
Yarimoey.
Muito legal. É incrível.
Talvez só ele no mundo fale essa língua.
Esse pequeno peixe
já matou muitos homens grandes.
- Conversa fiada. - É.
Quem pensou que encontraríamos um show do Phish?
- Esses caras são da hora! - Querem ayahuasca?
- Interessante. - Não.
Ayahuasca, não.
Entendo, também estamos saturados.
Veja.
Aceita?
Não, obrigado.
Ele é germofóbico.
Fresquinho…
Dê um fresquinho a ele.
Esse é o Ed, o cara dos sapos.
E aí, Ed. É o especialista em sapos?
- Como entrou nesse ramo? - Legal.
Você só pega…
Começa…
Você começa pegando sapos.
Legal.
Pensei mais na ciência por trás.
Dosagem, interações químicas, níveis de toxicidade…
Preciso fazer uma ligação.
- O quê? - Já volto.
Brad.
Brad?
Que foi?
Aonde vai?
Como assim?
Vou mostrar o produto pra Fada da Floresta.
Por que não tenta pegar a ninfa Tina ali?
Aquela com o sovaco parecendo chão de barbearia?
Ela mesmo.
Não, obrigado.
Pelo na axila é natural.
Na natureza, tudo é natural, acorda!
Me dê três minutos.
Você sofre de amnésia seletiva?
Esqueceu a última vez?
Quase te enfiaram uma garrafa no cu.
Por causa da sua camisinha maldita.
- O Curt gostou do produto. - Escuta…
Você vem também?
- Oi. - Legal!
Tem um lugar perfeito para transar. É bem aqui.
Você viu a sola dos pés dela?
Parece uma batata queimada.
Não transo com pés.
Talvez, vamos ver no que dá.
- Vamos! Viva um pouco! - Claro.
- Galera, vem! Vejam só! - Brad…
É aqui que fazem amor?
É.
E onde mantemos os caçadores que pegamos.
Que porra é essa?
Enforcamos eles ali pra avisar os outros.
Entendi.
O que eles fizeram? Caça ilegal?
Por que eles estão mortos?
Mataram caimans principalmente.
Mataram caimans?
Sim, é um tipo de jacaré.
Eu falei.
- Você disse só "jacaré". - Certo.
São répteis lindos e majestosos.
Altamente ameaçados.
E os caçadores caçam as garras.
Vocês mataram os caçadores?
Foi preciso. Tentamos a via pacífica,
mas não funcionou, então agora é olho por olho.
Se matar um dos animais que viemos proteger,
nós te matamos. Simples assim.
Não tem conversa.
Como ninguém?
- E se fosse o Papa ou… - Ninguém!
Pode ser a Greta Thunberg.
Se matar um desses animais, você está morto!
Agora vamos transar.
Com eles olhando?
Eu sei.
Mas é como se fosse uma homenagem mútua.
Deixar os mortos nos verem transar?
Chamo de Sociedade dos Caçadores Mortos.
Já que tocou no assunto,
aquele negocinho é uma câmera?
É.
Temos câmeras espalhadas pela floresta.
Mas ninguém está nos vendo agora.
Estão analisando as imagens de hoje,
porque perdemos contato com um jacaré querido. Morey.
Então ele tinha nome.
Pode nos dar um minuto?
- Aonde vão? - Só vou colocar a camisinha.
Eu coloco pra você.
É que é complicado.
Tem que botar as bolas também. Ele me ajuda.
Não é difícil. Elas deslizam direto.
Sou tímido.
Então é só falar. Não difame o produto.
- Já voltamos. - Certo.
Suas pernas aguentam correr?
Espero que sim. Vamos!
- Meu Deus! - Não!
Meu Deus! A garra é uma delícia. Você precisa experimentar.
Porra!
- A garra é a melhor parte. - Bate aqui.
Porra! A Julie vai nos obrigar a matá-los.
Yoip.
"Yoip"?
- Bom… - "Yoip"?
Só sabe falar "Yoip"?
Estou quase pirando aqui, cara!
Cara, vim para proteger a floresta,
usar ayahuasca e comer a Julie.
Não matar caçadores.
Também, mas ela não dá pra gente.
Que bosta, mano!
Ela fode com todo mundo, menos nós.
Calma, nem todo mundo.
Todo mundo.
Yarimoey?
Sim, até o Yarimoey.
Ele tem uns 100 anos!
Que porra ela está pensando?
Eu sei, mas ela me disse que ele tem o pênis rachado.
O que significa isso?
Cortou ao meio ou é coisa da idade?
Cara, o que aconteceu com ela?
Ela era incrível lá em Calabasas.
Agora curte pau rachado e matar caçadores?
Vocês viram aqueles dois caras?
A gente ia transar, mas eles…
No quesito comida, confie em mim.
- Vejo que você curte. - O quê?
- É. - Sabe o que mais?
É ótimo pra coçar as costas.
Vamos tentar.
- Posso pentear seu cabelo. - Boa!
Vou tentar.
Vocês iam me contar?
- Claro que sim. - É.
Íamos matar esses merdas.
Eles estão mortos!
Estão mortinhos da silva! Falou tudo!
Achei a balsa. Vamos.
Corram!
Matem eles!
Merda!
Que porra é essa?
Se não remarmos,
seremos enforcados vendo ela transar!
Vamos enforcar vocês, desgraçados!
Continuem atirando!
Caralho!
Seus babacas sem colhões! Deixaram eles escapar!
Sabe por que não dou pra vocês?
- Nunca me perguntei. - Claro que já!
Ouvimos vocês na cabana! Todos ouviram!
Já nos perguntamos, sim.
Que saco! Vamos, Yarimoey.
Yarimoey.
Cala a boca!
Vamos transar, preciso extravasar.
Ainda sem sinal.
Vou mudar.
Se sairmos vivos daqui.
- Já chega. - Falo sério.
Não estou brincando.
Você vai ver. Vou baixar a minha bola.
E talvez eu esquente um pouquinho a minha.
Brad.
A gente vai morrer aqui, né?
Você tem alguma dúvida?
A gente está fodido!
Essas camisinhas viram ótimos travesseiros.
Aproveitando o Bufê.
Quer mais água de coco?
Não, valeu. Tenho que fazer xixi.
Que foi?
Eu sou tímido.
Pode virar pro outro lado?
Está de costas. Como sabe que estou olhando?
Sinto que está olhando.
Pensando bem…
É melhor guardar o xixi.
Para não morrermos de sede se acabar a água.
Como assim? Não se bebe mijo.
Eu não quero seu mijo balançando aqui. Jogue fora.
A urina é totalmente estéril.
Não importa. Jogue fora, é nojento.
Certo.
Cara, os peixinhos estão bebendo meu xixi!
O quê?
Olha só.
Puta merda! Peixes que bebem mijo!
Que idiotas!
Parece que estão sorrindo.
Espera aí.
Já li sobre isso na National Geographic.
Puta merda!
Escapei por pouco!
Tira! Por favor, tira!
- Tire você. O pênis é seu! - Meu Deus! Não consigo!
Se eu não ficar apertando, eles vão subir!
Eles são persistentes. Por favor!
- Tire… - Meu Deus!
Por favor! Você tem que tirar!
- Tira! - Certo. Fique parado.
É escorregadio. Não consigo segurar.
Talvez, se ficar duro, você consiga estrangular.
Quê? Como vou ficar duro? Tem um peixe no meu pau!
Use a imaginação.
Qual é sua maior fantasia?
Não ter um peixe no meu pau!
Gritar nunca motivou ninguém a tirar um peixe do pau do amigo.
- Use os dentes. - Usar os…
Use os dentes.
- Não. - Vai! Tira essa porra logo!
Use você os dentes!
Como? Me explica.
Estique o pau e se incline pra frente.
Se eu alcançasse o pau com a boca, acha que eu não saberia?
Eu imploro! É minha única salvação!
Preciso que seja homem agora!
Elijah, por favor! Eu imploro.
Meu Deus!
Isso!
- Para de falar "isso"! - Foi mal.
Meu Deus!
Não encoste em mim!
- Nunca falaremos… - Disso na vida.
Igualmente, marinheiro.
Meu Deus!
Só preciso ficar sozinho um minuto.
AGUENTE FIRME NÃO ESQUEÇA QUE VOCÊ É INCRÍVEL!
REDE 5G
Localizamos os alvos.
Um barco!
Brad!
Um barco! Levanta!
Aqui!
Puta merda.
- Aqui! - Aqui!
Estamos salvos.
Aqui!
Aqui! Estamos vivos!
Jesus Cristo! É o Jessel Cristos, olha!
- Começa a remar! - Meu Deus!
Rema!
- Meu Deus. Mas que… - Vamos!
Estúpidos, de fato.
Entrem no barco.
Pra quê? Pra fazer outro discurso de liberdade?
Não uso o nome de Deus em vão,
mas vá se foder, Jessel Cristos!
Têm noção de onde estão?
"Meu maior medo é a injustiça
imposta a pessoas inocentes,
principalmente sob meu comando."
"Nada de injusto acontecerá com vocês."
O sotaque foi meio racista?
- Foi no limite. - Perdão.
- Estou explorando o tempero. - Certo.
Eis o que vai acontecer.
Vocês vão voltar comigo.
Serão considerados culpados
por destruir os sonhos de meio bilhão de pessoas.
Passarão um ano na cadeia fazendo trabalho pesado.
Depois, se sobreviverem,
poderão voltar para casa.
Não.
Eis o que vai acontecer, general.
Você pegará sua banheirinha verde
e voltará para onde veio
e levará um recado dos Estúpidos.
Diga ao povo do Brasil
e ao resto da comunidade mundial obcecada por futebol,
que pedimos muitas, muitas desculpas.
Mas…
é só um jogo.
E já pagamos o preço.
Certo.
Passarei adiante seu pedido de desculpas.
Também direi o que aconteceu depois do pedido de desculpa.
Que você e seu estimado colega fugiram para o oceano
numa intrépida jangada
pelo Rio Iguaçu.
Gostei.
Viraríamos lendas. Todos ganham!
Combinado. Valeu.
Vamos embora, Paulo!
Viu a cara dele?
Mostrou que tem testículos, amigo.
Não sou de agir assim,
mas preciso fazer mais vezes.
Espera. Como ele…
Como é o nome do rio?
Ele falou "Iguaçu" ou algo assim.
Lembra da revista do avião?
Tinha uma matéria sobre…
- O Rio Iguaçu. - Não.
Não falava do Rio Iguaçu.
Mas das Cataratas do Iguaçu.
A maior queda d'água…
Do Brasil?
Não! Do mundo!
- Vamos pra margem! - Caralho!
Vamos.
Vamos!
Esse remo de merda não faz nada!
Vamos!
Meu Deus!
Merda.
Era pra girar! Por que não gira?
A porra não sai do lugar!
Espera, as camisinhas.
O quê?
Dispositivos de flutuação.
Preparado?
Brad!
Brad.
Brad. Tudo bem, cara.
Amigo…
Brad. Isso aí. Cospe tudo.
Acorda, cara.
Respira.
Vamos, Brad, respira!
Brad. Isso!
Põe pra fora, cara.
Você não tem germes, né?
É sério?
Cale a boca.
Ouviu isso?
- O quê? - Ai, não!
Merda!
Só pode ser brincadeira!
Esperem, por favor!
Não atirem!
Esperem. Calma, por favor.
Não atirem.
Não levem ele.
Me levem.
- Pare com isso, cara. - Não.
O que passou, passou.
Esse cara não tem culpa.
Ele é meio idiota? Com certeza.
Mas ele tem muito a inventar ainda.
Se eu conheço o Elijah,
e acho que conheço,
ele vai salvar muito mais do que testículos.
Se querem fazer justiça, façam comigo.
Ei…
Ei.
Desculpe o drama na hora de sugar o peixe do seu pau.
Relaxa.
O Iguaçu não é só um rio.
É uma fronteira.
Bem-vindos ao…
Uruguai?
- Meu Deus! Estamos no Uruguai! - Não.
É a Argentina!
Nossas bandeiras são muito parecidas.
Meu país está tentando salvar vocês dois
desde que vocês nos salvaram.
Sério? A gente caiu direitinho!
E onde vocês estavam?
Onde estávamos?
O quê?
Antonia? Como…
Sou a Isadora Cortez.
Sou oficial da Agência Federal de Inteligência.
Você é espiã?
Desde a prisão de vocês, eu lidero a Operação Estúpidos.
Só precisavam ter me ouvido na cadeia.
Mas me demitiram antes de ouvir meu plano.
Eu não te demiti, foi ele.
Para protegê-la.
É verdade. Nenhuma boa ação fica impune.
- Eu disse. - Legal.
Havia uma equipe pronta para resgatá-los do Brasil,
mas vocês sempre escapavam.
Espera aí. A galera que nos seguiu no beco?
Não, esses eram brasileiros.
- Que bom. - Mas estávamos lá quando Pavio Curto
quase te matou com a garrafa de cachaça.
- Eram vocês? - Claro!
Por que fugiram pro mato depois que atiramos nele?
O Curt disse que era uma gangue rival.
Aquele mentiroso do caralho.
Sem sinal do celular, achamos que tinham morrido.
Nosso país inteiro tem rezado por vocês.
Estavam rezando por nós?
Nossas preces foram atendidas.
Argentina!
Não sou apenas o designer.
Também sou cliente.
Os testículos nunca mais serão os mesmos.
"Los testículos."
Estão em Buenos Aires agora.
E sabem o que é melhor que ser a camisinha da Copa do Mundo?
Ser a camisinha oficial de um país inteiro.
Dez milhões, por favor.
Argentina!
BOLA PRA CIMA A CAMISINHA OFICIAL DA ARGENTINA
Isso!
Um sábio disse certa vez:
"Futebol é ciência, matemática, física, química.
Mas também humanidades, arte, música, poesia."
Também é amor, família, comunidade,
fatias de laranja
e o maior jogo do mundo.
Quanto a nós,
nos encaixamos na Argentina como testículos numa Bola Pra Cima.
Escrevam isso na nossa lápide.
Então teremos lápides?
Algo melhor que isso.
Tharsis Nóbrega de Araújo
Supervisão Criativa João Augusto Oliveira