Îmi cer iertare.
Scuze. Adevărul e că vorbitul în public n-a fost niciodată…
Nici nu găsesc cuvântul potrivit.
Aș face orice să evit vorbitul în public.
Poate chiar aș muri. Mai bine aș muri…
decât să vorbesc în public.
Dacă ar cădea un meteorit pe noi, aș fi ușurat.
I-aș zice: „Vino încoace!”
Elijah, liniștește-te!
E o prezentare de probă.
Suntem de aceeași parte a baricadei. Fără stres.
Nu e în joc decât viitorul companiei Regal Blue
și al celor care lucrează aici.
Dacă n-are succes, am belit-o.
- N-am vrea asta. - Corect.
După cum știți, sufăr de germofobie.
Sex fără „fes”?
Nu asta am ales.
Odată, făceam dragoste
cu o femeie din… Nu contează de unde,
dar ne făceam treaba și…
Testiculele mele se atingeau de lucruri
de care nu voiam să se atingă.
Ce se întâmplă?
- Ce… - Nu știu.
Dar nu mă pot uita în altă parte.
Îți pot sugera să te schimbi
în costum de neopren?
Lăsați-l pe Elijah să termine, vă rog!
Înțeleg ce spui.
Și eu am simțit adesea
testicule lovindu-mă ușor din spate,
ca niște răhăței calzi de câine bălăngănindu-se în pungă.
E deranjant și dezgustător.
- Chiar e deranjant. - Scuze…
E aici Steve de la resurse umane?
Nu l-am invitat. Ne strică distracția.
De fapt, sunt aici.
Băga-mi-aș!
În fine, după cum știți cu toții,
se vând mai multe prezervative în timpul Campionatului Mondial de Fotbal
decât în timpul oricărui altui eveniment,
chiar și Ziua Îndrăgostiților
sau la Jocurile Olimpice.
„Sau la Jocurile Olimpice.”
Da, scuze.
- Nu. Așa. - Da.
- Rahat! - Doamne! Ia-l de lângă mine!
E viu!
Bine. Uitați, e…
- Oprește-l! - OK.
Nu știu… Are un buton pe undeva.
Bun.
Pot pleca?
Nu acum, Jeremy.
Dar am… ceva important de predat la 11:30, așa că…
La 11:30? Ce-i așa de important?
Dializa.
- Fir-ar! - Da.
Îmi pare rău. Sigur, nicio problemă.
Fă ce trebuie să faci!
În fine,
tobe, te rog.
Pentru a câștiga contul pentru Campionatul Mondial de Fotbal,
am creat și am proiectat
un prezervativ care acoperă
atât penisul, cât și testiculele.
L-am botezat…
Trimite meteoritul, Doamne!
Paznicul Testiculelor.
Se vinde singur, nu-i așa?
CU MINGILE ÎN SUS
Nu știu dacă te ajută, dar prezervativul e mișto,
unul dintre cele mai bune produse pe care le prezint.
Da.
Hei, Brad,
nu mă lua de sus!
Știm amândoi că a fost o prezentare de probă,
un test. A deviat puțin.
Era chiar deviant.
Ce-i? Mâncarea e din partea firmei.
- Fredonezi We Built This City? - Da.
Fac asta, pentru înghit greu pastilele și,
când mi se îngustează gâtul, cânt un cântecel
și merge în jos, mă distrage.
Mă descurc.
Înțelegi că e produsul meu, nu?
E al meu, din creierul meu.
Eu ar trebui să-l prezint.
Nu-s de acord. Nu există „eu” în „unitate”.
Există și E, și U.
Elijah, chiar dacă ești cel mai bun proiectant,
Brad se pricepe la vânzări.
Asta vă face partenerii perfecți.
Materialul și ambalajul.
Da, așa îl văd pe Brad.
E doar un ambalaj gol.
Opusurile se ajută reciproc.
Înghețată asortată sau ciocolată cu unt de arahide.
- Michael și Fredo. - Exact.
Eu care dintre ei sunt?
Numai Fredo ar întreba asta.
Bună dimineața, Senhor Santos
și restul delegației oficiale braziliene!
Mă numesc Brad,
Brad Lewison.
Îmi puteți spune Brad de la Vânzări.
V-au contactat cei de la Champ Condoms?
E greu de bătut asta.
Cu toate că Regal Blue nu e la fel de mare ca Champ,
noi suntem mult mai pasionați.
Îmi imaginez că, fiind brazilieni,
știți bine ce înseamnă pasiunea.
Însă, uneori,
pasiunea poate avea consecințe nedorite.
Regal Blue pune pe prim plan protejarea cele mai mari averi a noastre.
E îngrozitor să expui un penis la riscuri nedorite.
Asta e valabil și pentru vagin.
Însă acestea nu sunt singurele averi expuse într-o partidă fierbinte de amor.
Mă refer la oaspetele nedorit la orice petrecere pasională.
Os testículos transmit
și contractează contaminanți nedoriți.
Sunt biluțe ce răspândesc germeni.
Nu greșește.
Iată un prezervativ care învelește
nu doar corpul și capul penisului.
Datorită tehnologiei noastre patentate de protecție cu latex,
până și os testículos.
Plus prețioasa sămânță pe care o conține.
Cum de nu s-a mai gândit nimeni la asta?
Chiar așa, Senhor Santos!
Permiteți-ne să vă oferim protecție,
dv. și celor dragi, cu ocazia Campionatului Mondial.
Impresionant!
Foarte impresionant, într-adevăr.
Am o singură întrebare.
Cum se numește acest prezervativ?
- Paznicul Testiculelor. - Minunat…
Știu și eu?
Sună puțin impersonal, né?
Nu e prea…
Nu e prea sexy.
Motiv pentru care înlocuim numele provizoriu cu…
„Cu Mingile În Sus”!
Așa da!
Bolas de futebol micuțe, prinse în prezervativ.
Îmi place la nebunie!
Bom, prezervativul oficial al CM FIFA 2025, din Brazilia, este…
Cu Mingile În Sus!
Va fi un parteneriat perfect, Senhor Santos.
Spune-mi Artur, te rog!
S-a făcut, Artie!
Șampanie, domnilor!
Ce zici de-un toast?
Eu nu beau, îmi pare rău.
Se fac nouă ani în martie.
Ce fătălău!
Glumesc!
Ai de recuperat.
- Bună! - Ce ai acolo?
Un cocktail Abigail Breslin,
un fel de Shirley Temple cu cantitate dublă de sirop.
Bea un cocktail adevărat! Suntem pe val.
Parcă nu mai făceam valuri.
Eu acum mă las dus de val.
- Nu strica totul, te rog! - Să stric?
Unde erai azi-dimineață? Am jucat singur.
Vă potriviți de minune.
Probabil nu vedeți, dar eu văd.
Hai, Artie, ia un pahar!
- Nu, te rog. - Știi ce?
Avem o tradiție…
Uite ce e… Nu vreau să bei.
Doar adulmecă puțin, să sigilăm parteneriatul!
Fie!
Doar adulmec.
În cinstea ta, Artie!
Bea o gură!
Asta nu-i adulmecare.
Aia e!
Domnilor,
ce știți despre futebol?
Suficient să pricepem că e super.
Scandările, alunecatul pe genunchi după gol,
ăla de strigă „Gol” la nesfârșit.
Și, la final, felii de portocale.
E un sport frumos.
Un sport?
Nu e un simplu sport.
Futebol e o știință, e matematică, fizică, chimie.
Dar și o știință umanistă, e artă, muzică, poezie.
De asemenea, e iubire, familie, comunitate.
Reprezintă multe.
Ce nu reprezintă?
Și e perfect de simplu.
Douăzeci și doi de bărbați, o minge,
fără mâini.
Gol!
Ce tare ești!
E tare.
Îi zicem facilitatorul.
Știți ce?
O să vă trimit la finala Cupei Mondiale.
- Cum? - Pe amândoi.
Echipa Cu Mingile În Sus.
Bilete de avion la clasa I, locuri VIP pe stadion.
Meritați.
Mulțumim, Senhor Santos!
Artie, vreau să te întreb ceva.
Cât de bine-l știi pe El Presidente?
- Pe Lula? - Da.
Suntem prieteni de 40 de ani.
Mă gândeam să-i prezentăm Cu Mingile În Sus.
Să devină prezervativul oficial al Braziliei. Ce zici?
E o idee grozavă.
Grozavă idee!
Zic să sărbătorim
cu încă un rând sau trei.
Poate un rând de apă,
să ne hidratăm.
O să strici totul.
Doar un mic hop. Rezolv.
- Ba nu. - Ba da. Mă ocup.
Știi ce n-am mai făcut de mult?
- Skee-Ball? - O linie.
O linie?
Încă știu pe cineva.
Basul difuzoarelor mi-o face tare.
- Ca diamantul. - Poftim?
Hei, Senhor Santos!
- Ar trebui să te calmezi. - Ia uite!
Ce? Nu. Senhor Santos!
Adună-te!
Am adunat-o.
Cine vrea o cafea…
Băga-mi-aș!
V-am angajat să vă completați unul pe altul,
să vă compensați slăbiciunile.
Tu ești prea cumpătat.
Tu ești prea sălbatic.
Doi angajați imperfecți care să-și compenseze
unul altuia neajunsurile!
Vreau să mă asigur că Steve aude asta.
Steve de la resurse umane? N-ai să vezi! Azi suntem doar noi.
Sunt deja aici.
Să-mi trag una!
E vorba de clientul nostru
care, după ce n-a băut zece ani, a băut 11 shoturi,
a fumat două grame de cocaină,
și-a dat jos pantalones,
a încercat să-și pună un prezervativ pe penis.
Și pe testicule.
Și a sărit de la balcon, în curul gol.
BRAZILIAN DROGAT LEGĂNÂNDU-SE ÎN CLUB
7 milioane vizualizări.
Orice publicitate e bună.
Ce mama mă-sii?
Unul dintre cei care au vizualizat clipul a fost chiar
președintele Braziliei,
care, azi-dimineață, l-a concediat pe Santos.
Păcat!
Și pe noi.
Pe noi?
Ghiciți prezervativul oficial
al țării care găzduiește Cupa Mondială 2025!
Este Champ Ultra-thin.
Poftim?
Alea nu acoperă deloc boașele.
Șefa, îți promit…
- Pe viitor… - Pe viitor?
Ce tot îndrugi acolo?
Compania asta a intrat la apă, pricepi?
Ăsta e interviul de plecare,
pe care îl voi coordona
cu seriozitate maximă.
Să vă ia mama naibii!
Sunteți concediați, din acest moment.
Și eu?
Și tu!
Șefa Burgess are dreptate.
Ești un bun vânzător.
Nu ai stofă de conducător, contrar aspectului tău.
Iar lui Brad de la Vânzări
îi pasă doar de el.
Îmi place să mă îngrijesc.
Stima de sine e importantă.
De cine să-mi pese?
Îți spun eu. Tu… Perfect!
Ai putea învăța câte ceva de la Raoul.
E un suflet altruist.
Hei, aia e cutia mea?
Șefa mi-a dat și mie un șut în cur.
Cretinilor, ați ruinat Regal Blue,
asigurarea mea medicală.
O să-ți revii.
Dacă mor acum, din orice cauză,
voi sunteți de vină.
Adiós pentru totdeauna,
bătător de spate, distrugător de visuri!
Să știi că bătutul pe spate e o artă.
Nu se rezumă la bătutul pe spate propriu-zis.
Ai o teorie și despre pălmuit?
Pentru că-ți voi administra palme peste față.
Vrei să mă pălmuiești?
Nu.
Neno…
Bine. Hai să…
Pot lăsa cutia jos, să ne batem ca lumea,
dar nu există suficient dezinfectant pe lumea asta.
Tu ești ăla de transpiră.
Am să mă gândesc la o replică.
- Te sun în drum spre casă. - Îmi țin respirația.
- Îți trimit mesaj. - Mda.
TREI LUNI MAI TÂRZIU
- Salut! - Salut!
CUPA MONDIALĂ 2025 - ACCES TOTAL
Mamă!
Să-mi trag una!
Ești…
Ești bine?
Fantastic.
Da, și eu.
Mai bine nici că se poate.
Mare minune că am primit bilete la finală!
O fi fost o greșeală.
Cineva spusese cuiva din departament să trimită biletele
și a rămas așa.
Norocul nostru.
Da, norocul nostru.
Am decăzut rău, acum ne ridicăm,
leagănul merge în sus.
- „Leagănul”? - Leagănul.
Când ajungi sus, din cel mai jos punct.
E distanță dublă, adică, leagăn.
Nimeni nu-i spune așa
în afară de tine.
Și e o tâmpenie.
Ce spectacol!
Dnelor și dlor din toate colțurilor lumii,
bun-venit la finala Cupei Mondiale 2025!
Oricât de rău ți-ar fi, nu mă ajungi.
Poftim?
„Ce faci”?
Și fii atent!
Înseamnă și „sunt bine”.
E „Tudo bem?” și „Tudo bem”.
Am citit în revista Contrails.
Ciudat. Ia uite aici!
E o aplicație de traducere, cu vocea lui Larry David.
Ce faci? Sunt bine.
Nu-i așa că-i tare?
E timpul să ne facem plinul.
De acord. Ce-i asta?
- Uite, au scris greșit… - Observ.
… pe prima,
așa că am mai primit una gratis.
TIPUL BRAD DE LA VÂNZĂRI
- Frumos! - Una e pentru tine.
Foarte tare.
Voi profita de ocazie,
dar, mai întâi…
mă voi proteja.
În ultimele 39 de zile,
din 48 de echipe din întreaga lume, au rămas doar două.
Eroii locali brazilieni și inamicii lor vecini, argentinienii.
După patru ani lungi, așteptarea se va încheia astă-seară.
Ce e?
Se pare că ai puțină stofă de Brad de la Vânzări.
Se pare că da.
„Elijah cel Rău.”
Iese la iveală cam din zece în zece ani.
E ca o cometă.
Oamenii te pot surprinde.
PREZERVATIVE ULTRASUBȚIRI
„Ultrasubțiri”? Zău?
E un afront adus prezervativelor din toate timpurile.
Publicul o ia razna.
- E gălăgie. - Nici n-a început.
În sfârșit, a sosit momentul
finalei Cupei Mondiale.
Două dintre cele mai mari rivale se bat pentru marele titlu.
E prima oară când se întâlnesc în finala Cupei Mondiale.
S-a fluierat startul. Argentina joacă în albastru-deschis,
Brazilia, desigur, în galben-canar.
Lovește-o bine!
Fault!
Acolo trebuia să fie mascota noastră,
nu un hotdog amărât.
Nu e hotdog.
E linguiça, cârnatul brazilian.
Nu… Trebuia să fie a noastră.
Nu ar fi lăsat mascota Cupei să fie un prezervativ cu boașe.
Îi trag una penisului ăluia fix în penis!
Prima repriză e pe terminate. Jocul e tensionat. Nu s-a înscris.
Dar poate Argentina poate porni într-un atac final.
Vor să preia conducerea. Frumos jucat!
Pasă în față la Alberti.
E flancat de doi apărători. Trece de ei ca săgeata.
- Ocazie mare pentru Argentina! - Nu!
Gol!
Au înscris, prin Alberti! Ce finalizare incredibilă!
Ce rahat!
Dumnezeule!
Uită-te la puța aia bleagă!
Hei, linguiça!
Sau, mai degrabă, „a ne-juisa”?
Brazilia!
Meciul e pe terminate.
Argentina conduce cu 1-0.
Se vor mulțumi să tragă de joc
și să încerce să țină de rezultat.
Timpul trece pentru Seleção.
Au trecut 90 de minute.
Am intrat în prelungiri.
Spre el se îndreaptă un fundaș.
Vai, ce atac agresiv!
Faceți-i praf pe argentinieni!
Am priceput.
Fac mișto de noi.
Cine?
Ăia de la Champ, care au pus reclamele
și cârnatul acolo
ca să ne facă în ciudă.
Ce îndrugi acolo?
Nu vezi?
Zici că e o sculă uriașă
care râde de noi de se cacă pe el.
Încetează! Uneori, un cârnat e un simplu cârnat.
Zău așa! E o sculă!
- Doamne! Ești ridicol! - Oare?
Își flutură puța și ouăle pe sub nasul nostru.
Își apasă membrul fix în rinichiul nefuncțional al lui Jeremy.
Încetează! Te-ai smintit!
Dacă chiar voiau să trimită un mesaj,
puneau un prezervativ pe mascotă.
Timpul trece. Suporterii brazilieni abia mai pot privi.
Ia uite!
Leo, linguiça, își pune un fes pentru noroc.
Ce mizerabil!
Gata, potolește-te!
- S-a uit fix la noi. - Calmează-te!
- Căcat!
Nu contează. Suntem aici, ne distrăm.
Incredibil a apărat portarul!
Ce reflexe de felină a avut portarul brazilian!
Poate că după această reușită a portarului, Brazilia va înscrie.
Atac individual!
Nu, Elijah cel Rău!
Ține-te bine, cârnăciorule!
Da, îți place…
Încetează! E linguiça.
Mergi ca viermele?
Elijah, nu fi rău!
Pereyra înaintează cu grație
printre fundașii argentinieni, precum o balerină pe scenă.
Ce-i asta? Mascota și doi suporteri pe teren?
E singur în fața portarului.
Portarul cade la pământ.
Va fi gol. Nu!
Ce s-a întâmplat? Ce nebunie!
Extraordinar! Ce Dumnezeu se întâmplă?
Doi suporteri sunt pe teren
și au împiedicat Brazilia să înscrie și să egaleze
în finala Cupei Mondiale,
în cele mai ridicole circumstanțe.
Doi idioți!
N-am văzut așa ceva în viața mea!
Oficialii au de luat o decizie importantă.
Vor avea nevoie de ajutor de sus.
Cred că Brazilia nu va avea noroc.
Conform regulamentului, orice de pe teren,
un arbitru, un obiect, un animal sau o persoană care intervine,
citez: „Jocul trebuie reluat
„din poziția în care se afla mingea, fără penalizări.”
Arbitrul va aplica regulamentul,
în vreme ce brazilienii sunt absolut furioși de decizia luată.
Întreaga Brazilie a fost jefuită.
Faceți-i praf pe americani!
Ce scandează?
O să muriți!
Cred că se referă la tine.
Muriți!
Potoliți-vă!
E doar un sport!
Și, iată,
Argentina devine campioană mondială în urma unui final atât de improbabil!
Vai, nu!
Să-mi trag una!
Vai de capul meu!
Suntem în iad?
Aproape.
E doar vina ta, ai intrat pe teren.
Mă lași? Dacă nu erai tu, nu ne concedia.
Mascota trebuia să fie a prezervativului nostru.
Nu e a prezervativelor.
De câte ori să-ți mai spun?
Era linguiça!
Gata, nu te panica!
Nu, că m-am panicat de la miezul nopții la 03:00.
Poftim!
Te gândești doar la tine.
Cu mine vorbeam.
Bună dimineața!
Sunt Antonia Costa,
cel mai bun avocat din oficiu din Brazilia.
Așa o să apar în revista Veja când vom câștiga
acest „proces al secolului”.
N-am pierdut un caz.
Nici n-am câștigat vreunul. Dar tot neînvinsă sunt.
E primul tău caz?
E prima mea zi!
Noua angajată a tras paiul scurt,
cel mai mare rahat.
Rahat? Noi ce suntem în metafora asta?
Nu pot să cred că vei reprezenta animalele astea.
Ai face asta propriei tale țări?
Domnule, nu ai voie să tragi cu urechea.
Hai să scoatem la iveală entuziasmul!
Ce plan ai?
Bun. Uitați cum vom proceda…
Am cursuri preuniversitare de drept la Penn…
- State. - Penn State. Nu m-ai lăsat să termin.
Mama credea că am să ajung avocat.
Încăpățânat fiind, n-am ajuns.
Însă îmi amintesc de un caz, SUA vs Humberto Alvarez-Machain…
Eu îmi amintesc de un caz al judecătorului Joe Brown,
- „E greu să fii crevete”. - Scuze.
Vreau doar două minute cu ei, te rog. Ai putea să…
Ne vor condamna la moarte, nu-i așa?
Da.
După ce vă torturăm.
De ce se tot bagă în discuție?
Nu ți-a cerut nimeni părerea, von Frankenstein.
Nu-l băgați în seamă!
Eu am depus jurământul.
Sunt lumina care va dispersa întunericul nedreptății,
indiferent de prețul imens.
„Indiferent de…” Poftim?
Scuze, ce preț imens? Ești avocat din oficiu.
Da. Dar, totuși,
după cazul ăsta nu voi mai putea să mai ies pe stradă,
să cumpăr alimente, să folosesc toalete publice.
Mama va fi alungată din biserică.
Frații mei, terorizați la școală.
- Aoleu! - Dar nu contează.
Am un plan bun să vă scot de aici.
Stai așa!
Ăsta e interviul tău de plecare, Antonia Costas.
Hei, ce faci?
Mă gândesc și la alții, nu doar la mine.
Am rănit prea mulți oameni.
Ești concediată!
- Ce? Nu! - Nu!
Du-te! Cumpără alimente, folosește o toaletă publică, dacă ai nevoie!
Dar să pui hârtie igienică pe colac!
N-ai înțeles nimic.
Pleacă! Ne descurcăm noi.
N-au cum să se descurce singuri.
Scuzați-mă, sunt avocata lor.
Am dreptul la o discuție privată.
Puteți pleca, vă rog?
Nu mai ești, te-au concediat.
Pentru că nu mi-au auzit planul.
Pleacă! Ieși!
Anulați concedierea!
Pot să le las numărul meu?
Nu înțelegeți gravitatea situației.
Bravo! Ai concediat singura noastră speranță.
Nu vreau să-i distrug viața.
O să înveți că faptele bune nu rămân nepedepsite.
Preiau eu de aici.
Senhor DeBell. Senhor Lewison…
Idioții.
Sunt pe mâna dv.
Brad, Elijah…
Știm, Os Estúpidos.
Nu băgați în seamă vulgaritățile astea!
Sunt Jessel Cristos, ministrul Apărării.
Ministrul Apărării?
- Dumnezeule! - Doamne…
Vin de la jogging.
Treaba mea, misiunea mea
este să asigur securitatea țării și a oamenilor din ea.
Motiv pentru care am ajuns mai devreme azi
să mă asigur că nu veți fi neîndreptățiți.
Da!
Sunteți amabil.
Intrați!
Sunteți americani.
Trebuie să vă întreb ceva.
Înțelegeți câtă ură
le purtăm rivalilor noștri din sud?
Copilul meu…
a început să țină cu Argentina.
Un act de rebeliune.
N-am mai vorbit de atunci.
Adolescenții sunt dificili.
Avea doar nouă ani.
Elijah e cel care a intrat pe teren.
În spațiul de joc, acolo, da.
- I-am zis. Era beat. - Egoistule!
Liniște!
Terminați cu prostiile!
Ce priviri speriate aveți!
Sigur credeți că sunt cine știe ce zbir corupt,
capabil de acte de violență excentrice fără teamă de consecințe.
Da, îmi pare rău.
Contrar concepțiilor voastre culturale greșite,
n-am de gând să vă retez mâinile
ori să vă arunc în vreo carceră.
Venmo ar merge?
Sau să accept o mită derizorie.
În schimb,
vă las să plecați.
Vreți să…
Poftim!
Ușa e descuiată.
Luați liftul cu care ați urcat,
coborâți în hol, mergeți înainte
și ieșiți în stradă prin ușa dublă.
Da? Vă mulțumesc din suflet!
Sunteți atât de bun, de milos. Mulțumim!
Nu credeam că e atât de treabă.
A fost ca Isus, foarte iertător.
Iertător? Pe bune?
Nu vezi ce se întâmplă?
Ne aruncă în cușca leilor.
Am fi avut nevoie
de o escortă a poliției,
de pază armată, să ne ducă la avion.
Însă ajungem direct în stradă.
- Mama mă-sii! - În Brazilia.
Ai dreptate. Ne vor recunoaște.
Eu n-am o față comună, ca tine.
- Nu și în Brazilia. - Bine.
Știi ce? Nu intra în panică!
Mulțimile simt teama.
Ne relaxăm, ne purtăm firește.
Zâmbim, dăm din cap și Tudo bem, da?
- Da. - Nu ieșim în evidență.
- Da. - Haide!
Rahat! Doamne!
Hai!
Nu știu cât mai pot zâmbi.
Vii naibii odată?
- Doamne! Scuze. - Toți se uită la noi.
Dumnezeule!
Unde mergem?
- Nu știu. - M-ai liniștit.
Vai, Doamne!
Căcat, telefonul meu!
- Lasă-l! - Poftim?
Mai am rate 18 luni la el.
Nu l-ai luat cu banii jos?
Nu, în rate. Mi s-a părut o decizie bună atunci.
Așa te păcălesc.
Idioții!
Rahat!
Fugi!
Doamne!
Mă-sa!
Haide!
Încă ne urmăresc.
Cine?
Brazilienii!
Urcați!
Senhor Santos, ce faceți?
Îmi rezolv problemele.
Arăți senzațional, Artie.
Am băut la greu două luni,
dar m-am lăsat de 23 de zile.
Vă datorez mulțumiri.
M-ați trezit la realitate.
Slavă Domnului că e totul bine!
Mă rog, m-a părăsit soția,
mi-am pierdut casa și copiii în instanță,
pentru că-mi pierdusem slujba, pensia, demnitatea.
Să nu vă zic de sevraj,
nu de simptomele cutanate,
ci de cele interne.
De ce ai venit?
De ce faci asta pentru noi?
Cei 12 pași ai programului.
Ăsta e al nouălea.
- Complicitatea? - Îndreptare.
Care-i planul?
Nu vă bazați pe mine.
Creierul meu e în ceață în ultima vreme.
Mi-au administrat șocuri în cortexul prefrontal
să scap de dependență. Așa că…
aștept ideile voastre.
Artie, ești prieten de-o viață cu El Presidente.
- Nu vă puteți împăca? - Nu.
E cel mai brazilian din Brazilia.
Cine nu-i brazilian în Brazilia?
Consulatul SUA!
- Genial! - Imunitate diplomatică.
Țineți-vă bine!
Rahat!
Învață să conduci, boule!
Sau nu, nu-i nevoie.
Conduci bine.
Băga-mi-aș!
Știți cumva drumul către ambasador?
Nu cred că știe engleză.
Mă ocup eu.
Domnilor…
O să vă pun o întrebare simplă.
Dacă răspundeți greșit,
vă împrăștii creierii.
Urmează întrebarea.
Doi bărbați…
Care e răspunsul? „Dao” sau „Nuo”?
Îmi pare rău, nu am reușit să înțeleg pe deplin.
Poți repeta întrebarea?
Doi bărbați…
Deci, care e răspunsul? „Dao” sau „Nuo”?
Ai spus…
Poftim?
Ce e…
E cuvântul englez…
Îl poți folosi într-o propoziție?
E foarte…
Care e răspunsul?
„Dao” sau „nuo”?
Zi tu primul!
O să zic: „Dao.”
Ce-i aia „dao”?
Ai zis, adică, am…
Îmi cer scuze. Credeam că ai zis „Dao” sau „Nuo”.
Eu răspund „Nuo”.
Ai ales un răspuns diferit.
Asta înseamnă că unul dintre voi…
va muri.
Pentru că…
eu…
fac mișto de voi!
Credeați că vorbesc în halul ăsta?
Am învățat engleză la Universitatea din Mississippi.
Hai, Rebelii!
Da, Rebelii, Ole Miss.
Cred că cel mai celebru absolvent e…
- Peyton Manning? Nu? - Eli.
Îl cunoști pe Eli?
Da, cumnatul meu l-a cunoscut, nu prea s-au înțeles.
Da, am auzit că Eli e cam dificil.
- Dă-l în mă-sa! - Bradley?
- Da, Brad. - Elijah?
Sunt Pavio Curto Bundchen.
Iar această junglă de 800 de km pătrați
este casa mea.
800 km… Cât am fost leșinat?
Jumate de zi. Ai nevoie de RMN dacă scăpăm.
Vedeți voi, casa asta, cartelul ăsta, întreaga țară,
nu există nimic în Brazilia ce să nu poată fi al meu,
inclusiv voi doi.
Dacă vreau,
pot să vă trag trei gloanțe în sculă,
să iau o macetă, să le scot,
să le bag iar în armă
și să vi le trag în cap.
Oare poți să mă împuști prima oară în cap?
După asta, poți să tragi în sculă.
Bine.
Eu vreau mai întâi în sculă.
Nu e ideal, dar măcar n-am să fiu mort.
Azi nu ne atingem de niciun creier și de nicio sculă.
Poate vă întrebați de ce v-am răpit.
Da.
O fi avut motivele lui. Fii atent în jur!
Apropo, e frumos aici.
- E superb. - Lumină naturală.
Trebuia să fi văzut înainte
în ce hal era locul ăsta.
Era o pădure tropicală, cât vezi cu ochii.
Aborigenii se căcau pe jos.
I-am alungat,
am ars 40.000 de hectare,
am construit o piscină, un teren de pickleball
și, nu știu cum îi zice exact, o grapă comună?
Groapă comună, așa îi zice.
Iar te simți ca într-o zi ploioasă
E prea cald?
Nu, sunt bine.
Văd că transpiri.
Sunt o gazdă îngrozitoare!
Sunt probleme cu climatizarea
și l-am rugat pe Nando să rezolve.
Dar se pare că n-a reușit să-și facă treaba.
Iertați-mă!
Polițist sub acoperire.
Cel puțin, așa mi s-a părut în ultimii ani.
Deși, sincer să fiu,
uneori am mai confundat polícia sub acoperire
cu ținutul căcatului,
expresia facială e similară.
Luați-l de aici!
La groapa comună?
Nu, în râul leneș. Normal că-n groapa comună!
Permite-mi să încep o scuză în trei părți!
N-am fi făcut ce am făcut dacă am fi știut
cât de mult iubiți fotbalul.
Crezi că-mi pasă de futebol?
Mă doare în cur de futebol.
De fapt, îl urăsc.
E un sport stupid.
Ați văzut vreodată într-un bar marcându-se un gol în direct?
E punctul culminant.
Atât de rare sunt golurile astea cretine!
Să nu mai vorbesc despre simulări!
Oameni în toată firea care abia sunt atinși
arată de parcă au fost împușcați cu bazooka.
În sfârșit, cineva vede asta!
Problema e următoarea.
Intensitatea cu care urăsc fotbalul
este egală
cu intensitatea cu care iubesc…
banii.
Nu sunt materialist.
Nu iubesc banii.
Iubesc lucrurile pe care le poți cumpăra
și felul în care îi controlezi pe alții.
Da.
De aceea, chiar dacă urăsc fotbalul,
am pus un mic pariu imens
pe finala Cupei Mondiale.
Câți bani ai… te-am făcut să pierzi?
Cât am pierdut?
Am câștigat!
Am ales cota cea mai mică!
Dacă înscria Brazilia,
aș fi pierdut 30 de milioane de reali.
Am câștigat 30 de milioane.
Sunt 60 de milioane de reali în leagăn!
- Leagănul! - Leagănul e…
Cum să explic? Când ajungi sus, din cel mai jos punct.
Știu. El crede că e o tâmpenie.
Încep să accept leagănul. Leagănul s-a legănat.
Leagănul a ajuns mare acum.
Și totul vi se datorează vouă, imbecililor.
Ne bucurăm că am ajutat.
Senhor Pavio Curto…
Spuneți-mi Curt!
- Curt? - Curt.
Curt, vreau să înțeleg ceva. Ne-ai răpit ca să…
Să petrecem!
În ga-ga-din-verdelui, iubito
Nu știi că te iubesc?
În ga-ga-din-verdelui, iubito
- Chiar oricine? - Oricine.
Spune-mi un nume și-l omor.
Drept cadou, gordinho.
Vai! Trebuie să mă gândesc.
Șefa Burgess.
Ba nu. Doctorul meu.
- Doctorul tău? - Da.
Ce-i mai place să judece lumea!
Cum îl cheamă?
Nu, să nu notezi!
Doar citeam meniul cu voce tare. N-am comandat încă.
Altcineva?
Brad?
Brad…
Hei!
Drăguț din partea lui să ne lase să facem duș, să ne dea țoale.
- Ia uite! - Minunat! Uită-te la televizor!
COȘMAR FOTBALISTIC ÎN BRAZILIA
Iată o știre neobișnuită, dar care nu ne surprinde.
Doi americani au luat-o razna în altă țară.
Brad Lewison și Elijah DeBell,
foști angajați ai defunctei
companii Regal Blue Condom.
- Nu mi-a venit să cred! - Pe bune?
În ceea ce-l privește pe Brad, era o chestie de timp.
Dar Elijah?
- Nu-i stă în fire. - Nu vreau să văd.
Ce părere aveți de așa-numitul Fiasco de la Rio?
Sincer?
Mi-e rușine.
Gândiți-vă cât bine i-au făcut SUA Americii de Sud.
Războiul antidrog, implicarea CIA în alegeri.
OPINIA AMERICII
Toate faptele bune s-au dus pe apa sâmbetei
din cauza celor doi idioți.
Însă furia americanilor pălește în fața indignării
ce a cuprins a cincea țară ca mărime din lume.
Dacă aș avea ocazia, i-aș omorî!
E o chestiune de timp!
Vor muri!
Americanii sunt jenați,
brazilienii o văd ca pe o tragedie.
Dăm legătura în studio, la Alexi.
Toți suporterii brazilieni fanatici
îi vânează pe Lewison și DeBell.
- Doi americani fără minte… - OK, ar…
Toți brazilienii vă vor capul.
Dar nu cât trăiesc eu.
- Vezi? - Mai vrem șampanie!
- Ești cel mai tare. - Mersi.
Suntem în siguranță aici, cu el.
- Calmează-te! - Suntem bine. Să bem!
- Bun. Bună! - Bună!
Ești americanul?
Da.
Îți place karaoke?
Hehe!
Dar țâțele?
Da, unele. Astea-s întrebări-capcană?
Îmi cânți ceva, gatinho?
Nu știu, nu prea…
Te rog!
- Fă-mi pe plac! - Păi, nu…
- Un singur cântec. - Nu fac karaoke.
Cântă naibii o melodie!
Bravo! Încântător! Vă iubesc.
Sunteți niște genii.
Aș vrea să vă răsplătesc
dăruindu-vă orice vă doriți, absolut orice.
Putem merge acasă?
Aproape orice.
Nu mai plecați de aici.
Ați văzut reacția brazilienilor.
E prea riscat.
Orice altceva?
Am eu ceva.
L-am botezat
Paznicul Testicu…
Cu Mingile În Sus.
Da, Cu Mingile În Sus.
Scuze!
De ce nu s-a gândit nimeni la asta până acum?
Știi ce?
Elijah,
nu m-am gândit să intru în industria prezervativelor.
E o industrie murdară.
Mamei îi voi spune că fac…
trafic cu metamfetamină,
dar tô dentro.
Adică, mă bag.
Te bagi?
Te…
Atac individual!
Era și timpul!
Era nevoie să-mi protejez
testiculele expuse.
Mi se rupe de testiculele tale.
Dar imaginați-vă
câtă cocaină putem îndesa în prezervative,
să le înghițim și să facem contrabandă.
Ai sparge!
Ar fi niște cârnați imenși cu cocaină și chiftele.
Ar transforma industria.
Trebuie doar să vedem dacă sunt la fel de solide pe cât susții.
Am o mică întrebare.
Dacă am un reflex gastroesofagian puternic?
Probabil că aș decide că prezervativul ăsta nu e potrivit utilizării respective
și că ai irosit atât timpul meu, cât și al familiei mele.
Și că ar trebui să fac o minge
din bucile tale.
Mersi pentru sinceritate.
O singură înghițitură.
Înghite-l pe tot.
Știi că mi se contractează gâtul.
Pentru Dumnezeu, nu-l mesteca!
Minunat!
Grozavă tehnică!
Au funcționat exercițiile.
Presupun că nu sunteți novici.
Dă-l pe gât!
E Jefferson Starship?
Doar Starship.
- Au renunțat la „Jefferson”. - Serios?
E vreo problemă?
Vrei niște sos picant, ceva, pe el?
Nu prea are gust.
Nu gustul mă deranjează,
ci faptul că un penis cu testicule
pline de cocaină ar putea să mă înece.
Înțeleg perfect.
Sos olandez?
Am reușit.
Bravo!
Da!
- Înapoi la distracție! - Cum ai reușit?
Brad, cum ai reușit să-l înghiți?
- Pa! - E ușor. Îl aspiri.
- Să petrecem! - Bucurați-vă de cartel!
Ce copii nebuni!
Câtă hotărâre!
E nasol rău!
Pauză. Îmi pare rău.
Aia e Gisele?
Care-i povestea cu Gisele?
E vreo cucerire de-ale tale?
De ce aș vrea s-o cuceresc
pe sora mea?
Gisele…
e sora ta?
Pavio Curto Bundchen.
Gisele Bundchen.
La reuniunile de familie,
toată lumea spunea că eu voi fi acela
care va ajunge supermodel
și că ea va ajunge șefă de cartel.
Tata a zis că unul dintre noi trebuie să meargă la facultate
să studieze traficul de cocaină.
Fiind cel mai mare,
m-am sacrificat.
Am renunțat la visul meu,
ca ea să-l urmeze pe al ei.
Nu neg, s-a descurcat.
Dar se putea și mai bine.
Aș fi putut să-i fac pe toți
să mă dorească.
Dar a cerșit mereu atenție.
Până și azi adună în jurul ei numai lingăi.
- Nu-i așa? - Ba da.
Hei, șefu'…
- Arată-i! - Da.
Nu!
- Arată-i! - Nu vrea să vadă asta.
Arată-i!
Nu, nu-l interesează.
Mă interesează. Asta poate aștepta.
Trebuie să vadă.
Te rog, Curt!
Două minute. Nu te mișca!
Nu mă simt prea sexy. M-a cam balonat cocaina.
Păcat!
Mereu am vrut să mi-o trag animalic cu un american.
Ne-am putea opri?
Încă ești bun.
Aș fi putut să fiu cel mai bun!
Da.
Ai trei secunde să înghiți.
Dacă pui problema așa…
Interesant. Ai început cu ouăle. Nu mă așteptam.
Am zis că, dacă înghit ouăle mai întâi,
va aluneca și restul.
Să bem pentru Cu Mingile În Sus!
Cu Mingile În Sus!
Elijah, am o întrebare.
Acum observ asemănarea.
Cel puțin, la păr. Nu?
Ți-ai văzut amicul?
Pe Brad? Nu. A plecat și…
- Emilia, femeia cu care a plecat… - Da?
E soția lui Pavio Curto.
E soția lui?
Vezi tu, șeful meu a făcut mult sex. Enorm de mult.
Atât de mult, că nu-i mai place acum.
Așa că, pentru a-l ațâța,
Emilia găsește alt bărbat, îl seduce,
apoi Pavio Curto o prinde,
se înfurie,
fac sex în timp ce-l torturăm pe celălalt
cu o sticlă de Cachaça în fund.
- E un întreg ritual. - Da, e un întreg ritual.
Băieți, îmi dați un minut?
- Zodia taurului? - O să-ți placă asta!
- Nu știu ce să zic. - Hei, Brad!
Dă-mi un Cu Mingile În Sus din borseta ta!
Dă-te jos din pat! Dă femeia jos de tine, în momentul ăsta!
Emilia!
Americano ăsta profită de tine?
Da, a profitat.
Nu, dimpotrivă. Ea voia să mi-o tragă animalic.
Brad…
Știm cu toții ce urmează.
Eu nu știu.
Ce? Tu știi? Ce…
E doar o neînțelegere.
N-am înțeles bine cum să ne bucurăm de cartel.
Credeam că de ea.
Credeai că te îndemn să iei femeia măritată cu mine
și să bagi al tău pinto în al ei barrigão?
Nu știam că sunteți căsătoriți.
- E tare prietenoasă. - Firește.
Da, e foarte prietenoasă. Așa suntem noi,
brazilienii.
Fostul ei soț e-n groapa comună, nu e nici măcar descompus.
Dragul meu soț,
cum îmi vei răzbuna onoarea?
Mă gândeam la puțintică crimă.
Ești la fel de excitat ca mine?
Stați puțin! Pauză!
Credeam că suntem prieteni.
Davi, Benicio, nu spuneți chiar nimic?
Nu-mi ești prieten, rahat cu ochi!
Am crescut într-o familie de microbiști.
Îmi pare rău.
Pe bune, pentru a mia oară,
e doar un joc!
Și tu îl vei pierde.
Omoară-i!
OK, hăndrălăule, pregătește-te să mori!
E timpul pentru analismo.
Așezați-l în poziție, vă rog!
Ce?
Trebuie să fie cartelul rival, Cardosa.
Nu se vor opri până nu omoară pe toată lumea.
Te rog, împușcați-i
în puțe din partea mea.
Bine, ne vom da toată silința.
Sărută-mă!
Pupă-mă!
Poftim?
Nu!
Nu renunța!
Nu muri, Curt!
Rămâi aici! Chiar aici!
De ce oi fi zis asta?
E perfect pentru noi.
Trebuie s-o ștergem.
- Acum. Hai! - Bine.
Vai, Doamne!
- Mă-sa! - Haide!
Ai grijă să nu cazi în groapa comună!
Cred că ne cheamă la îmbarcare.
Vino!
În mă-sa!
Dumnezeule!
Avem aici cocaină de vreo sută de milioane.
Avem cam cinci milioane în stomac,
în intestine, deja. Nu simți?
Hai, să mergem!
Vai de mine, inhalez cocaină!
Nu m-am drogat în viața mea.
Legea lui Murphy.
În sfârșit, ne lasă să invităm gagici
la o petrecere și…
Te doare stomacul?
O fi de la sosul de anghinare.
Nu, stai!
E de la cocaină!
Cocaina!
Mă-sa de treabă!
După ce ai un penis în tine,
ai și două testicule.
Numai din vina americanilor.
Ce spun? Ce rahat se întâmplă?
Bine. Așteaptă!
Soțul meu a lăsat garda jos, iar acum e mort
din cauza cretinilor ăstora.
I-aș tăia în bucăți mici
și i-aș mânca, până-n Paraguay, ca pe alune.
Cel înalt, Brad?
N-are stofă de conducător.
Chiar credea că are o șansă cu mine.
Zero atracție.
Ziceai că am capul fratelui tău între sâni.
A avut noroc.
Încă două minute și-l tortura
cu o sticlă spartă în cur.
Elijah.
Se vede că are puța mică.
E tare nevrotic.
Efectiv… și nu prea e de râs.
E obsesiv-compulsiv. Trist.
- Hai… Putem opri asta. - Dă-mi-l! Să nu cumva…
Ce naiba a fost asta?
- Ești bine? - Da.
Abia mai respir. Tu ești bine?
- Da. Rahat! - Nu-mi găsesc telefonul.
- Gata, l-am găsit. - Ce?
- Aici. - Doamne! Mulțumesc.
Dumnezeule mare!
Căcat, ce-a durut!
Liniște!
Știi ce?
Chiar mă simt bine.
E efectul cocainei.
Dumnezeule!
Să spunem o rugăciune?
Pentru cine?
Pentru cei ce voiau să ne ucidă
și o s-o facă de stăm aici până vin ceilalți asasini?
Las rugăciunea pe mai târziu.
Bun. Hai să mergem!
Aoleu! Ce mama mă-sii?
- Rahat! - Ce e?
- Mi-am distrus piciorul. - Trebuie să mergem.
Suntem în mijlocul junglei.
- Mamă! - Ce este?
Nimic. Nu te uita în jos!
- Acum doar asta vreau. - Dar să nu…
Doamne! Genunchiul meu!
Bunica zicea, în momente din astea…
Pune-mi genunchiul la loc cât sunt drogat!
Ai dreptate, scuze.
Mai întâi, aș vrea să spun,
Brad,
te iubesc.
Ești drogat. Și eu. Genunchiul?
- Ce mă-sa? - O spui pentru că ești drogat?
- Eu vorbeam serios. - Genunchiul!
Da, genunchiul. Ești pregătit?
- E celălalt. - Bineînțeles.
În dreapta strângi, nu?
Nu cred că merge. Dumnezeule!
Rahat! Doamne!
L-am pus la loc.
Vai de mine!
Ai reușit. Mulțumesc.
Deci, și eu te iubesc.
Ce?
Știu cum pare.
Ai grijă, vezi dacă merge!
Da.
Ești bine?
E genial.
Bun. Mă bucur.
Ca să ieșim din junglă…
Nu e semnal, n-avem GPS.
Dar știm că mergeau spre vest, spre Paraguay.
Soarele răsare la est.
E invers sub ecuator.
Te înșeli amarnic. Așadar,
trebuie să mergem cu spatele spre lumina dimineții
și apoi să fugim până în Paraguay.
- Bun. - Crezi că mergem bine?
Nu cred.
Și, fără atâta cocaină…
- Încep să-mi dau seama. - Nu spune!
- Am belit-o rău! - Am zis să nu spui!
E tare ciudat.
Ce ironie! Îmi era teamă
să nu fie tăiată pădurea tropicală.
Acum cred că trebuia tăiată mai repede.
Știi ce?
Țin minte când ne băteai la cap la prânz cu chestia asta.
Îți stric distracția, Brad?
Știi ce? Credeam că Steve ne strica distracția.
De fapt, e vina ta.
A ta a fost mereu.
Când lumea râde, nu râde cu tine,
ci râde de tine.
Nu ți-a trecut prin cap că „de la Vânzări” are sens peiorativ?
Știi ce? Poate or râde de mine.
La tine, își dau ochii peste cap.
Știi doar: „am ajuns devreme”,
„am plecat târziu”, „am spălat cuptorul”,
„i-am pupat pe toți în cur”. Și ce ai câștigat?
Și toate vorbele alea frumoase de ce le-ai zis?
Ți-am spus, a fost efectul cocainei.
Apropo de asta,
mai avem nevoie de praf ca să supraviețuim.
Nu, nu mă mai prăjesc.
Serios? Atunci de unde ne luăm energia să ieșim de aici?
Nu mă trage pe nas!
Vrei energie? Folosește-o pe cea normală!
Aia normală se epuizează.
Asta dacă n-ai la tine vreun picior de miel, ceva.
Avem nevoie de marfă.
Cred că știu unde găsim.
Vai, nu!
Da. Fă-mi o favoare!
- Du-te mai încolo, da? - Nicio problemă.
- Brad? - Ce este?
Nu vom vorbi niciodată despre ceea ce urmează.
Relaxează-te! Doar ne căcăm.
Cred că am nevoie de ajutor.
Rămâne secretul nostru.
Nu cred că pot.
Nici eu.
Chiar dacă au ieșit curate.
Așa au fost concepute.
Amestecul de latex patentat folosit
respinge orice fel de contaminant, mai ales materiile fecale.
Chiar te pricepi la rahat.
Mda, eu și rahatul meu…
Cu oamenii e altă poveste.
Măcar îți pasă de oameni.
Despre mine nu pot spune asta.
Nu simt că m-am integrat vreodată în vreun grup de oameni.
Asta admir la tine.
Nu încerci asta. Nu-ți pasă că te urăște lumea.
- Nu mă urăște. - Ba da.
E un compliment.
Înseamnă că ai un ego mare. Ăsta ești tu.
Eu sunt numai zâmbet și încurajări.
Un oarecare cu cotizație socială.
„Brad de la Vânzări”,
asta o să scrie pe piatra de mormânt.
Ca să se știe,
ești foarte bun la ceea ce faci.
Și nu cred că vom avea pietre de mormânt.
Să-mi trag una!
A mâncat ambele prezervative.
Noroc că nu erau pline de caca! I s-ar fi făcut rău.
Băga-mi-aș! N-ai văzut Ursul narcoman?
Nu vreau să văd un crocodil prăjit cu praf brazilian.
Cred că e aligator.
- Ce contează? Ne mănâncă. - Așa e.
Se va năpusti asupra noastră!
A murit?
Cred că i-a explodat inima.
Da!
Da, i-a explodat inima!
Dumnezeule! Ia stai!
Ai mâncat vreodată taco de croco?
Poate aligator la cuptor.
Chiar cred că e aligator.
Taco de aligator. Sunt bunicele.
Sunt ca puiul musculos.
Crezi că, în lumea aligatorilor,
avea un nume?
„În lumea aligatorilor”? Ești cu capul?
Ce? Animalele comunică.
Poate fiecare are un nume.
Mă simt groaznic. L-am mâncat pe Lenny.
Ia stai!
Cred că am auzit ceva.
Poate prietenii lui Lenny se strâng să îl răzbune.
Gura!
Aici chiar există triburi
care n-au interacționat niciodată cu oamenii.
I-a alungat Pavio Curto pentru că se căcau pe jos.
Mă îndoiesc că i-a prins pe toți Curt. Sunt…
Spune-mi că ai auzit asta!
Tu ai făcut așa.
- Nu am fost eu. - Poftim?
Stați pe loc!
Ce credeți că faceți?
Doamne!
Sunteți americani?
Am fost.
Acum suntem ecofundamentaliști.
- Tare! Cred că ne descurcăm. - Da.
Vrem să stopăm braconajul. Sunteți braconieri?
Nici vorbă! Îmbrăcați așa?
Nu-mi plac nici ouăle poșate. Scârbos!
Deși sunt cele mai sănătoase ouă-ochiuri.
Prin poșare, scade oxidarea colesterolului.
Adevărat.
Erewhon le face pe o tartină de cartof dulce. Delicios!
Ador Erewhon! Știți ouăle Benedict Cumberbatch?
- Nu. - Arată nasol,
dar, când le guști, le-ai da un premiu.
Ce căutați aici?
E o întâmplare hazlie.
Pot eu? Nu. Spune tu!
Eram catâri pentru un cartel periculos.
- Nu știam. - Am evadat în junglă.
Soția marelui traficant
s-a dat la el, l-a dus în cameră.
- Voia să i-o tragă. - Dar era
că el voia să vadă cum i-o trag ei.
Apoi a vrut să mă tortureze și să mă ucidă cu o sticlă-n cur.
O întreagă poveste.
Și? Ai făcut-o?
N-am putut, că tocmai înghițisem un prezervativ uriaș.
Idem. Mie nu voia să mi-o tragă nimeni.
Apropo, sunt Brad de la Vânzări.
Julie.
Julie Paciuli.
Zău?
Prezervative…
Să-mi trag una! Știu cine sunt.
Os Estúpidos!
Sunteți microbiști?
A fost incredibil ce ați făcut.
Cel mai tare act de activism.
Subminare! Asta urmărim și noi.
- Sunteți eroi! - Da.
Nelson Mandela, Che Guevara.
- Atac individual! - Da! Ți-am spus!
Tâmpenia asta de fotbal
li se pare atât de importantă.
Până la moarte.
E o prostie.
Asta spuneam și noi.
Jos fotbalul!
Adevărata luptă se dă aici, în pădurea tropicală.
Capitaliștii fac totul să o distrugă,
fără a le păsa de băștinași sau de floră și faună.
Apropo, el este Yarimoey.
E șaman local, ne susține misiunea.
Încântat de cunoștință, Yarimoey.
Nu.
Se pronunță Yarimoey.
Trebuie să cânți.
Încântat de cunoștință, Yarimoey.
Da.
Știi, și eu susțin protejarea mediului.
Da?
Reciclez capsulele Nespresso,
să nu ajungă la groapa de gunoi.
Cum le reciclezi?
Le arunc în pubela albastră.
Apoi se ocupă cei de la reciclare,
completând cercul vieții.
Știu că nu particip la același nivel cu voi.
Într-un fel, poate că da.
- Cu ce te ocupi? - Nu cu cine știe e.
Am inventat prezervativul care acoperă testiculele.
Probabil că va schimba lumea.
Știm că el nu va fi client.
- De ce ai… - Are ouăle înăuntru.
Zici că dispar în peșteră.
Se numesc „testicule necoborâte”.
Își fac treaba. Doar că nu le vezi.
Uneori, sapă după ele ca după cutremur.
Iar el are un ciocan uriaș, ceva de groază.
Nu mă deranjează că s-a aflat asta.
Păi, haideți să ne vedem diseară!
Petrecem, dansăm, ne-o tragem, cântăm.
- Bine. - Da?
- Ne-o tragem? - Da.
Da, sună distractiv.
Sună grozav. Dar cred că o vom lua din loc.
Mâine-dimineață
vă ducem cu pluta la vale.
Avem sucuri și o grămadă de mâncare.
Sună minunat! Mersi.
Când ajungem la ocean,
găsiți un vas care să vă ducă acasă.
Un vas de contrabandă bun.
Nu unul care transportă ilegal migranți.
Dar să aveți grijă
să nu vă pișați niciodată în apă.
E plină de peștișori-vampir înfiorători
care se suie pe jetul de urină,
ajung în vezica urinară
și te mănâncă pe dinăuntru.
N-am înțeles nimic, scuze.
Ce spune?
Nu știu.
Încă nu i-am învățat limba lui Yarimoey.
Yarimoey!
Super tare! E grozav.
Probabil că e ultimul vorbitor al limbii.
Peștișorul
a ucis mulți oameni corpolenți.
- Vorbește păsărește. - Da.
Cine ar fi crezut că ajungem la un concert Phish?
- Ce tari sunt! - Vreți wasca?
- Sună interesant. - Nu.
Nu vrem ayahuasca.
Pricep. Și nouă ni s-a cam acrit de ea.
Hei,
vrei și tu?
Nu, mersi.
E germofob.
Proaspătă!
Dă-i una proaspătă!
El e Ed, se ocupă cu broaștele.
Salut, Ed! Cu asta te ocupi, cu broaște?
- Cum te specializezi în asta? - Tare!
Doar prinzi…
Începi…
Începi să prinzi broaște.
Super!
Mă refeream la partea științifică,
la dozaj, interacțiuni chimice, nivel de toxicitate.
Mă duc să dau un telefon.
- Poftim? - Revin.
Brad!
Hei, Brad?
Ce e?
Unde mergi?
Cum adică?
Să-i fac o demonstrație lui Julie Paciuli.
Ce-ar fi să încerci și tu cu Tina Hipiota?
Aia cu axilele pline de păr ca o podeaua unei frizerii?
Da, ea.
Nu, mersi!
Părul axilar e natural.
Suntem în mijlocul naturii. Zău așa!
Dă-mi trei minute!
Te-a lovit amnezia?
Ai uitat ce ai pățit data trecută?
Era să ți se înfigă o sticlă în cur.
Tu ai prezentat prezervativul.
- Lui Curt i-a plăcut produsul. - Hei!
Vii și tu?
- Bună! - Da!
Știu un loc perfect pentru făcut amor. E acolo.
I-ai văzut tălpile?
Zici că-s cartofi arși.
Nu-i regulez tălpile.
Mă rog, vedem cum decurg lucrule.
- Hai, trăiește puțin! - Desigur.
- Haideți să vedeți ceva! - Brad…
Ăsta e locul pentru amor?
Da.
Aici ținem și braconierii.
Ce mama mă-sii?
Îi spânzurăm, drept avertizare pentru alții.
Am înțeles.
Ce anume braconau?
Cum… De ce sunt morți?
Caimani negri, mai cu seamă.
Caimani negri?
Da, un soi de aligatori.
Ți-am zis.
- Ai zis chiar aligator. - Bine.
Sunt niște reptile superbe, maiestuoase,
pe cale de dispariție.
Braconierii îi ucid pentru labe.
Și voi ați ucis braconierii?
Am fost nevoiți. Am încercat cu vorba bună,
dar n-a mers. Acum, e ochi pentru ochi.
Omori un animal pe care-l protejăm,
noi te ucidem pe tine. Simplu.
Nu negociem cu nimeni.
Cu nimeni?
- Nici cu Papa sau… - Cu nimeni!
Poți să fii Greta Thunberg.
Dacă omori animalele, ești mort. Mort!
Haideți să ne-o tragem!
Sub ochii lor?
Da, știu.
Într-un fel, le aducem un omagiu. Iar ei ne aduc nouă.
Lăsându-i să ne privească cum ne-o tragem?
Da. Le zic Cercul braconierilor dispăruți.
Apropo de văzut,
aia e cameră de supraveghere?
Da.
Avem camere prin toată jungla.
Dar nu ne privește nimeni acum.
Verifică înregistrările de azi,
pentru că i-am pierdut urma caimanului Morey.
Deci avea un nume.
Ne scuzi puțin?
- Unde mergeți? - Să-mi pun prezervativul.
Ți-l pot pune eu.
Problema e că e foarte greu.
Trebuie să îndeși și ouăle. Mă ajută el.
Nu e greu, intră ușor.
Sunt timid.
Atunci, recunoaște! Nu păta numele produsului!
- Revenim imediat. - Bine.
Mai ai energie să fugi?
Sper că da. Haide!
- Doamne! - Nu!
Dumnezeule! Laba asta e delicioasă. E musai să guști!
La naiba, Janet!
- Laba e cea mai bună. - Bate cuba!
În mă-sa! Julie o să ne pună să-i omorâm.
Cam da.
„Cam da”?
- Păi… - „Cam da”?
Doar atât ai de spus?
Eu o iau razna!
Am venit aici să protejez jungla,
să beau, s-o regulez pe Julie.
Nu să omor braconieri.
Și eu. Nici nu se culcă cu noi.
E de căcat!
Se culcă toți, în afară de noi.
Nu chiar cu toți.
Cu toți.
Și cu Yarimoey?
Da, și cu Yarimoey.
Are vreo sută de ani!
Ce mama naibii e în capul ei?
Exact. Și mi-a zis că are penisul despicat.
Cum adică?
L-a despicat sau e de la vârstă?
Ce o fi pățit?
Era nemaipomenită în Calabasas.
Se înfige în penisuri despicate, ucide braconieri?
Hei, i-ați văzut pe ăia doi?
Eram pe cale să ne-o frigem…
Nu te-aș păcăli cu mâncarea.
- Știu că-ți place mâncarea. - Ce?
- Mda. - În plus,
e bună de scărpinat.
Ia să văd!
- Te pot pieptăna. - Lasă!
Lasă-mă pe mine!
Aveați de gând să-mi ziceți?
- Bineînțeles. - Normal!
Ne duceam să-i omorâm.
Sunt morți!
Da, sunt morți! Ai dreptate.
O plută! Uite o plută! Vino!
Da. Fugi!
Omorâți-i!
Rahat!
Ce mama mă-sii?
Trebuie să vâslim
dacă nu vrem să atârnăm în timp ce ea și-o trage!
O să vă spânzurăm, nenorociților!
Nu opriți focul!
Băga-mi-aș!
Cretinii naibii! I-ați lăsat să scape!
Vă mirați de ce nu facem sex?
- Nu ne mirăm. - Pe naiba!
V-am auzit vorbind. Toți v-am auzit.
Da, ne întrebam.
Mă-sa! Hai, Yarimoey!
Yarimoey.
Tacă-ți pliscul!
Trebuie să mă calmez prin sex!
Încă nu e semnal.
Mă voi schimba
dacă scăpăm cu viață.
- Termină! - Vorbesc serios.
Nu fac mișto.
O să vezi. O să fiu mai sensibil.
Iar eu, poate mai puțin sensibil.
Hei, Brad?
O să murim aici, nu-i așa?
Sută-n sută!
E cât se poate de limpede.
Prezervativele astea sunt bune de pernă.
Bufet din partea casei.
Vrei apă de cocos?
Nu, mersi. Mă duc să mă piș.
Ce este?
Nu pot să urinez.
Te întorci, te rog?
Ești cu spatele. De unde știi că mă uit?
Simt că te holbezi.
De fapt, știi ce?
Ar trebui să ne păstrăm urina.
Dacă rămânem fără apă, nu vreau să mor de sete.
Ce spui acolo? Nu poți bea pișat.
Nu vreau să se verse pe plută. Arunc-o în apă!
Urina e complet sterilă.
Nu-mi pasă, e scârbos. Golește-o!
Bine.
Ia uite, peștișorii ăștia-mi beau urina!
Poftim?
Fii atent!
Vai! Sunt peștișori de pipi!
Ce tâmpiți!
Zici că zâmbesc.
Stai așa!
Am citit despre ei în National Geographic.
Să-mi trag una!
Cred că am scăpat la limită.
Scoate-l, te rog!
- Scoate-l tu! E penisul tău. - Nu pot.
Trebuie să strâng cu ambele mâini să n-o ia în sus.
E foarte hotărât. Te rog!
- Scoate-l… - Dumnezeule!
Te rog, scoate-l!
- Haide! - Bine. Nu te mișca!
Alunecă. Nu pot să-l prind.
Poate dacă ai erecție, îl vei sugruma.
Cum să mi se scoale cu un pește în ea?
Folosește-ți imaginația!
Ce fantezie mare ai?
Acum, să nu am un pește în puță!
Nu rezolvi nimic dacă zbieri, n-o să scoatem peștele.
- Folosește dinții! - Ce să…
Folosește dinții!
- Nu. - Haide, scoate-l naibii!
Folosește-ți tu dinții!
Cum? Ia spune-mi!
Apleacă-te, cu scula în față.
Nu crezi că aș fi știut dacă pot să ajung cu gura la sculă?
Te implor! Ești singura mea speranță.
Trebuie să fii bărbat!
Elijah, te rog! Te implor.
Doamne!
Da, așa!
- Încetează! - Scuze.
Doamne!
Nu mă atinge!
- În veci nu pomenim. - Nu pomenim de asta.
S-a făcut, matelot!
Vai, Doamne!
Am nevoie de un moment de singurătate.
REZISTĂ! NU UITA CĂ EȘTI GROZAV!
REȚEA 5G
Am localizat țintele.
Barcă!
Brad!
Brad, o barcă! Trezește-te!
Hei!
Băga-mi-aș!
- Hei! - Hei!
Suntem salvați.
Hei!
Aici! Suntem vii!
Dumnezeule, e Jessel Cristos! Uite!
- Să vâslim! - Vai de mine!
Vâslește!
- Doamne, ce… - Dă-i bătaie!
Chiar sunteți idioți!
Urcați!
De ce? Să ne minți iar că suntem liberi să plecăm?
Te-o fi chemând ca pe Domnul,
dar du-te-n mă-ta, Jessel Cristos!
Aveți idee unde sunteți?
„Cea mai mare teamă a mea e nedreptatea
„adusă celor care nu merită asta.
„mai ales când sunt eu de pază.”
„Nu veți avea parte de nicio nedreptate.”
A fost accentul puțin rasist?
- Fix la limită. - Scuze.
- Încercam să fiu ferm. - Bun.
Iată cum facem!
Veniți cu mine.
Veți fi găsiți vinovați
că ați spulberat visul a jumătate de miliard de persoane.
Veți face închisoare în regim de muncă silnică timp de un an.
După care, dacă supraviețuiți,
vă puteți întoarce acasă.
Nu.
Uite cum să facem, El General!
O să duci cada asta verde
înapoi de unde ați venit
și o să transmiți un mesaj din partea Idioților.
Ai să le spui brazilienilor
și întregii comunități de microbiști înflăcărați din lume
că ne pare extrem de rău.
Dar…
e doar un sport.
Și nu mai plătim pentru asta.
Fie!
Voi transmite scuzele voastre sincere.
Le voi spune și ce ați pățit după ce v-ați cerut iertare.
Că tu, împreună cu stimatul tău coleg, ați fugit pe râul Iguazu
pe o plută de lemn
până la ocean.
Îmi place.
Am fi eroi. Toată lumea va fi fericită.
S-a făcut! Mulțumim.
Dă-i drumul, Paulo!
Ai văzut ce față a făcut?
Ai avut testículos, prietene!
Nu-s învățat cu testículos.
Vreau să fac asta mai des.
Stai puțin! Cum a…
Cum zicea că se cheamă râul?
Iguazu sau ceva de genul?
Mai ții minte revista Contrails?
Avea un articol despre…
- Râul Iguazu. - Nu.
Nu era râul Iguazu.
Era cascada Iguazu,
cea mai mare cascadă.
Din Brazilia?
Nu, din lume!
- Trebuie să ajungem la mal! - Mă-sa!
Hai!
Haide!
Nu mă ajută vâsla!
Haide!
Dumnezeule!
Rahat!
Ar trebui să se întoarcă. De ce n-o face?
Abia se mișcă!
Prezervativele!
Ce?
Sunt plutitoare.
Ești pregătit?
Brad!
Brad! E în regulă, amice.
Amice…
Da, Brad. Așa, scuipă!
Hai, amice!
Respiră!
Respiră, Brad!
Așa, Brad!
Scoate tot afară!
Nu ți-am dat microbi.
Serios?
Liniște!
Ai auzit asta?
- Ce? - Vai, nu!
Rahat!
Pe bune?
Stați, vă rog!
Nu trageți!
Așteptați, vă rog!
Nu trageți!
Nu-l luați pe el,
luați-mă pe mine!
- Hai, omule! - Nu.
Nu putem schimba trecutul.
Omul ăsta bun nu e de vină.
E imbecil? Cu siguranță!
Dar mai are multe chestii de inventat.
Cum îl știu eu,
și cred că-l știu bine,
nu se va rezuma la salvat testicule.
Vreți să pedepsiți pe cineva? Pedepsiți-mă pe mine!
Hei!
Îmi pare rău că m-am scremut atât să-ți scot peștele din penis.
Relaxați-vă!
Iguazu nu e doar un râu,
e și frontieră.
Bun-venit în…
Uruguay?
- Doamne, suntem în Uruguay! - Nu.
Suntem în Argentina!
Avem steaguri asemănătoare.
Țara noastră a încercat să vă salveze
după ce voi ne-ați salvat.
Serios? N-am fi crezut.
Exact. Unde naiba ați fost?
Unde am fost?
Ce nai…
Antonia? Cum…
Sunt Isadora Cortez
și lucrez la Agencia Federal de Inteligencia.
Ești spioană?
Conduc operațiunea Estúpidos de când ați fost arestați.
Trebuia doar să fi ascultat de mine.
M-ați concediat fără să auziți planul.
Nu eu, el te-a concediat.
S-o protejez.
Faptele bune nu rămân nepedepsite.
Ți-am zis!
Am trimis o echipă să vă scoată din Brazilia,
dar ați fost mereu cu un pas în față.
E vorba de cei care ne-au fugărit pe stradă?
Ăia erau brazilieni.
- Bun. - Dar eram acolo când Pavio Curto
voia să te omoare cu sticla de Cachaça.
- Voi ați fost? - Firește.
De ce ați fugit în junglă după ce l-am ucis?
Ne-a zis că e o bandă rivală.
Ce mincinos împuțit!
Și am pierdut semnalul și ne-am temut că ați murit.
Întreaga țară s-a rugat pentru voi.
V-ați rugat pentru noi?
Ne-au fost ascultate rugăciunile.
Argentina!
Nu sunt doar proiectant,
sunt și client.
Os testículos nu vor mai fi niciodată la fel.
Los testículos.
Sunteți la Buenos Aires.
Știți ce e mai frumos decât titlul de prezervativ al Cupei Mondiale?
Titlul de prezervativ al unei țări întregi.
Zece millones, por favor!
Argentina!
CU MINGILE ÎN SUS PREZERVATIV OFICIAL AL ARGENTINEI
Da!
Un înțelept a spus odată:
„Fotbalul e o știință, e matematică, fizică, chimie.
„Dar și o știință umanistă, e artă, muzică, poezie.
„De asemenea, e iubire, familie, comunitate,
„felii de portocală.
„Și cel mai frumos sport din lume.”
Cât despre noi,
ne-am stabilit în Argentina ca niște testículos în Cu Mingile În Sus.
Să scrie pe morminte!
O să avem pietre de mormânt?
Ba ceva mai bun!
Andrada Constantinescu
Redactor Ligia Ramona Curt