Savurați Slurm Nenatural de delicios
Cercetările profesorului.
Ultima mențiune.
„Timpul a fost înghețat o perioadă nedeterminată de timp.
„Fără timp de pierdut,
„am început căutarea lui Fry și Leela prin tunelul timpului,
„doar să-i descopăr suferind de un caz de bătrânețe extremă.
„Îngrozit, m-am oferit să resetez universul
„la clipa în care s-a oprit timpul.
„Ar putea fi din nou tineri.
„Încă grotesc de urâți,
„dar tineri.”
Ce spui?
Vrei s-o mai facem o dată?
Da.
Cineva a închis și a pornit întrerupătorul universului?
Se simte de parcă am fost reporniți.
De ce am berea răsuflată?
Împart fluide cu prietenii!
Orice s-a întâmplat,
cel mai important e că nu se va mai repeta...
Robotule?
Nu, doar îmi bat joc de voi. Ne-am întors, puiule!
CLASICUL ULEI DE ROBOT BURLACUL MÂNCĂCIOS
Vești bune, toată lumea!
A sosit noua mea cremă antirid.
Ulei de Omichan
Și se pare că am supraviețuit unei întreruperi masive a fluxului temporal.
Am îmbătrânit? Am întinerit?
CUVINTE DIN PATRU LITERE
Știința nu are răspunsuri.
- Știința știe ce an este? - Știința știe totul!
Să verificăm calendarul atomic.
Hermes, mută espressorul din fața calendarului atomic!
3023 IULIE
Dumnezeule mare!
Este anul 3023!
În sfârșit! Credeam că nu se mai oprește din trăncănit.
Abia am început să trăncănesc.
Acum voi expune știința botulismului exploziv.
Am petrecut 23 de ani în viitor?
Noi îl numim prezent, dar, în fine!
Douăzeci și trei de ani și nu am realizat nimic.
- Nimic! - Este foarte trist, dacă te gândești.
Da, poți să râzi cât vrei, dar mi-am irosit destul viața.
E timpul să-mi stabilesc un obiectiv.
Oprește-te!
Dar a spus să râd cât vreau.
Nu-mi pasă.
Dacă Fry vrea să-și stabilească un obiectiv,
ar trebui să-l susținem, nu să-l arătăm cu degetul în derâdere.
Așa e! Am uitat să arăt cu degetul.
Scopul vieții, scopul vieții...
Te-ai gândit să-ți donezi picioarele ologilor?
Sau să distrugi documente pentru cei fără tocător?
Să-l lăsăm pe Fry să decidă!
Are nevoie doar de puțină pace și liniște.
Nu cât sunt eu pe-aici!
Asta e!
Mi-am stabilit obiectivul.
Și ce repede! Care este?
J. Philip eu Fry...
Adică... Eu, Philip J. Fry,
mă angajez să vizionez toate serialele făcute vreodată.
Nu știu ce să zic, blegule.
Sunt o groază de porcării la televizor.
Mănânc porcării la micul-dejun.
O să trebuiască să stau mult jos,
dar, cu al patrulea cel mai popular serviciu de streaming,
pot s-o fac.
Mă abonez la Fulu.
CREEAZĂ CONT E-MAIL - panucci.asst@panuccis.com
PAROLĂ Philip J. Fry - VÂRSTĂ 1000+
Leela, n-ai de gând să-l oprești?
Ar trebui, dar nu vreau să-i nărui visurile.
Hermes, poți să-i nărui tu visurile?
Nu. Nu poți să-mi dai mie sarcina ta de iubită.
O viață de lenevie îmi oferă un mare avantaj de început.
L-am văzut. L-am văzut. L-am văzut și-l urăsc. L-am văzut de două ori și-l urăsc.
Kif are un prieten singur. Numele lui este Zapp.
Oprește-te! Am spus că voi susține visul tâmpit al lui Fry și o voi face.
Eu spun să faci asta.
Mersi, Leela.
Oglinda înfricoșătoare!
Sună înfricoșător.
Vizionați un serial care este ușor diferit
de serialele anterioare similare.
FĂRĂ IEȘIRE
Cândva, o poveste înfiorătoare despre o carte,
acum este despre o tabletă mult prea unsuroasă.
Și aceea cu apelul telefonic de la diavol?
Acum e un apel pe FaceTime de la diavol.
Partea cu diavolul nu s-a schimbat.
Pregătiți-vă să vă vedeți reflecția respingătoare în Oglinda înfricoșătoare.
Hei, Sniri!
Nu mai lenevi și fă-mi o rezervare pentru cină la Impassable Burger!
Și verifică-mi prețul NFT-urilor mele,
fiindcă-s barosan în tehnologie.
Rezervare confirmată.
NFT-urile sunt lipsite de valoare.
Poftim? Trebuia să-mi fi spus să le vând!
Orice idiot ți-ar putea face treaba.
Ce naiba, Sniri?
De acum încolo, eu voi pune întrebările stupide.
Cum ar fi: „Cum e vremea pe care o văd și eu pe blestemata mea de fereastră?”
Și: „Cum funcționează un volan?”
Ce s-a întâmplat aici chiar îți dă de gândit.
Cu siguranță.
Televizorule, arată-mi ceva mai prostesc!
Care-i faza cu roboții non-binari?
Ce public PC sunteți!
Fără întreruperile lui Fry,
eficiența este de până la 32 la su...
Mi-a amorțit fundul, iar mâna cu telecomanda e varză,
dar nu mi-a rămas decât ultimul sezon din Toate circuitele mele.
Care ultim sezon?
S-a anulat de vreo trei-patru ori.
Loserama!
Ultimul ultim sezon de acum zece ani.
Mă întreb câte episoade avea.
Doisprezece... Nu, 13.020.
13.020?
Dar... Nu voi reuși niciodată să le văd pe toate.
Îmi pare rău, Leela.
Nu voi putea să vizionez suficient TV ca să te fac mândru de mine.
Ar putea fi posibil.
- Dar... nu. - Ce? Ce este?
Este riscant,
dar acum avem o tehnologie care îți permite să vizionezi
toate episoadele dintr-o singură bucată continuă.
O numim „bingeing”.
- Nu! - Ce e?
Sună grozav! O să fac asta.
Nu înțelegi, Fry.
Bingeing nu mai e cum era pe vremea ta.
Să beau 12 beri și să râgâi în cutia de bijuterii a mamei?
Nu! Înseamnă să-ți pui ochelarii ăștia de bingeing
care ți se conectează direct la creier.
Fry, nu fi idiotul care ești!
Înainte să-ți străpungi cortexul vizual,
te implor să...
Cortexul meu!
Încă susțin că asta e o idee absolut catastrofală.
Dar, dacă vrei să faci bingeing, ai nevoie de costum de nemișcare.
De ce i se spune „costum de nemișcare”?
Pentru că vei sta perfect nemișcat.
Și nu te pot lăsa să-mi murdărești binge-a-lounger-ul.
Conectăm furtunurile!
Nu sunt complet sigur care e furtunul de aer proaspăt și de cel viciat.
Dar... trăim și învățăm.
Rămâi cu bine, Leela!
Și să nu uiți niciodată...
Toate circuitele mele SEZONUL 47, EPISODUL 1
Toate circuitele mele e prezentat de...
Toată lumea adoră Honey Bunches of Springs.
Cu excepția oamenilor, fiindcă e fatal.
Calculon!
Nu trebuia să revii de la convenția călătoriei în timp până...
Ieri?
SEZONUL 47, EPISODUL 752
SEZONUL 47, EPISODUL 12.659
Pastă de burlac
Vizionează de luni de zile fără pic de pauză.
Nu-i de mirare că-l consideri atât de atractiv.
Gălețile cu deșeuri indică o funcționare intensă a intestinelor.
Hai să vedem cum îi rezistă creierul la acest asalt senzorial.
Vai de mine!
Ăsta e semnalul TV sau undele cerebrale ale lui Fry?
Ambele!
Mintea firavă a lui Fry a fost copleșită de binge.
Pierde legătura cu realitatea!
E adevărat. Nu răspunde la niciunul dintre sunetele sau mirosurile pe care le fac.
Atât timp cât Fry nu rămâne fără episoade, va fi bine.
Dar, dacă termină serialul, Doamne ferește,
conștiința lui va fi retezată!
Așa cum această foarfecă de grădină îi retează coada Leelei.
Hei!
Este o metaforă.
Nu o lua literalmente!
Dar Fry va deveni o legumă.
Gustos! Adică, trist!
E numai vina mea.
De fapt, e vina lui Fry, în mare parte. Dar e puțin și vina mea.
Trebuie să găsim o cale să-l smulgem pe Fry din strânsoarea de fier a lui Fulu.
O să-mi pun pălăria de gândire.
Nu avem prea mult timp.
Aproape a rămas fără episoade din Toate circuitele mele.
Poate o să scoată un sezon nou.
N-ai să vezi, trening umblător.
S-a anulat acum zece ani.
Serialele nu-și mai revin după atât timp.
În niciun caz.
Nici pe abonament, nici pe cablu.
Dar pe Fulu?
Ei difuzează orice rahat învechit.
Bine gândit!
Poate reușim să-i facem să difuzeze serialul pe canal pe abonament.
Vom porni o campanie a fanilor cu scrisori și cu un hashtag notoriu.
Asta e o rețetă pentru eșec.
Hai să pocnim pe cineva!
SPAȚII DE BIROU CHIRIE - 1.299$ (699$ CU RECLAME)
Numai bine!
Spuneți-ne de ce credeți că puteți intra cu pumnii în sala directorilor Fulu.
Și dacă vă putem valida parcarea.
Bun, uite ce propunem!
Țineți minte serialul Toate circuitele mele?
Cel care a fost anulat de trei ori?
Exact.
Să scoateți noi episoade.
Asta ne e propunerea.
În conferință.
Va trebui să spun...
- Cu siguranță... - Nu.
Redifuzările Toate circuitele mele au o bază devotată de fani roboți,
dar rareori cumpără ceva de la agenții noștri de publicitate.
Corecție.
Noile date indică o creștere bruscă a cumpărării de către telespectatori.
Corecție.
Un singur telespectator.
Pe toți ticăloșii din Turkmenistan!
Fry a comandat toate porcăriile astea?
Cereale de roboți. Tăieței de roboți.
ULEI THC
Ulei de roboți. Ăsta e al meu.
Deci, ce spuneți?
Ce-ar fi să relansați Toate circuitele mele cu 20 de episoade?
- Cu o opțiune pentru încă 20. - Și poate un film.
Împotriva programării mele de judecată corectă, o să dau undă verde proiectului.
Vin banii din profit!
E doar o problemă micuță.
Îl știți pe vedeta serialului, Calculon?
E mort.
Totul este negociabil.
La dracu', da, puteți să-l aveți.
Remunerația normală plus 10%.
Și, dacă moare iar, nu-l mai dau înapoi.
- Hei, Calculon! - Da?
Ești solicitat pe platou.
Vai, ce extaz glorios!
Să pășesc din nou pe avanscena drapată...
Taci odată și intră în tunul de înviere!
Toate circuitele mele
E minunat să fim din nou pe platou. O mare cinste, toate prostiile alea.
Toată lumea la locul său!
REGIZOR
Unde e asistentul meu?
Ca să-mi găsească marcajul.
Eu sunt Mark.
Mai multă cafea, dle Calculon?
Da, trebuie să expulzez mai multă cafea.
Profesorul către Hollywood. Răspunde, Hollywood!
Spune-mi! Câte episoade mai are Fry?
Două. Și unul dintre ele e o compilație de scene.
Dar asta înseamnă...
Exact. Dacă nu lansați rapid noi episoade,
Fry o să moară până la prânz.
Eu mănânc salată cu șuncă.
Dar... asta e imposibil!
Ca să nu rămână fără,
trebuie să lansăm episoade lungi de o oră în fiecare oră,
nonstop, pentru totdeauna!
Dacă Lege și ordine poate, puteți și voi.
Profesorul încheie apelul.
Futurama VĂ ESTE PREZENTATĂ DE...
Slum Zero!
Fără aromă și plin de dependență.
REGIZOR - PRODUCĂTOR
Monique, dragostea mea. Vrei să fii...
Tăiați! Episodul următor! Acțiune!
... instalatoarea mea?
ACID BATERIE de 5 ore EXTRA PUTERNIC
Sper că Fry nu cumpără prostiile astea de roboți cu cardul de credit al firmei.
Acele cheltuieli sunt exclusiv pentru cinele mele de unul singur.
Hermes, lasă găinăriile și uită-te aici!
1X - 2X CONTROL VITEZĂ
Fry vizionează acum la viteză dublă.
O să afișez ce vede pe televizor.
Cât ador fiorul ilicit
de a-mi înșela soțul cu un om în carne și oase.
Un om impur și obscen.
Atât de moale și gelatinos! Ești ca un balon de apă sexy.
Ba pe mine mă trec fiorii, Monique. N-am mai fost pe o barcă-lebădă.
- Calculon! - Monique, cum ai putut?
Și cu Prietenul Uman, același cu care te-am înșelat eu.
Calculon, cum ai putut?
Și cu Prietenul Uman, același cu care te-am înșelat eu.
Calculon, Monique, cum ați putut?
Gata! Suntem blocați în buclă!
Sper să putem cădea de acord și că barca ține șase tone de oțel.
Vizionează la viteză dublă?
De ce nu încetiniți?
Deoarece creierul lui Fry e într-o stare de binge foarte precară.
Orice schimbare, chiar și reumplerea bolului cu Dorito, l-ar putea omorî.
- O, nu! - Ba da.
Trebuie să lansați episoadele mai repede.
Mai repede!
Deja facem câte un episod lung de o oră în fiecare oră.
Mai repede de atât nu se poate!
Prostii, Leela.
Eu sunt purtătorul de cuvânt al actoriei rapide.
Tu ești purtătorul de cuvânt al cremei de hemoroizi.
- Și ce te scarpini să zici? - Nu mă scarpină nimic.
Un actor robot de calibrul meu poate juca la viteze mult mai mari
decât ce ar reuși cel mai bun actor uman.
„A fi sau a nu fi, aceasta este întrebarea.
„Este oare mai nobil să suporți focul și săgețile scandaloasei...”
Ai ratat o replică.
Poți să regizezi la viteză dublă?
Nu știu. Poți să plătești dublu?
Nu sunt banii mei. Doar țipă „acțiune” foarte...
Acțiune!
Calculon, am venit să-ți spun că...
Tăiați! Ce s-a întâmplat?
Nu se mai încarcă pagini cu scenariul.
Scenariștii ăia leneși!
Nu reușesc nici să scrie un episod de o oră la fiecare 15 minute.
Am murit făcând ceea ce uram.
Nu poți să improvizezi?
Să-i ceri unui actor să improvizeze e ca și când ai cere... unui tip să...
cinci.
O să scriu eu scenariul, atunci.
- Orice idiot poate fi scenarist de TV. - Mulți sunt.
Cât de greu poate fi?
„Te iubesc, Calculon!”
„Hai s-o facem, iubito!”
„Bender e minunat.”
Și imaginea se pierde.
Ești angajat!
Salutare, Ghilda Scenariștilor!
CAMERA SCENARIȘTILOR
Mă tem că nu va mai calcula niciodată sau o va face imprecis.
- S-o facem! - Bender e minunat.
Tăiați! Resetați pentru scena 31.652 B...
- Atacul de cord făcea parte din scenariu? - Nu, dar hai să-l păstrăm! E hilar.
Este în joc viața lui Fry.
Totul depinde de mine, ca producător executiv.
Acțiune!
Adică, acțiune!
Mai tare și mai amuzant! Zâmbiți mai repede!
Jucați mai bine! Mai puțin nuanțat!
A fost groaznic!
Următoarea scenă! Acțiune! Tăiați!
Acțiune... Adică, tăiați! Acțiune!
Și... tăiați!
Bun scenariu, dragilor! Am încheiat.
Ce s-a întâmplat, mai exact, în acel episod?
Am câștigat un Emmy, asta s-a întâmplat.
Bun, toată lumea. Luați pauză cinci... secunde.
Episodul următor!
Stai puțin, Leela!
Cred că execuboții au câteva precizări constructive.
Îmi e foarte greu să o spun, Leela.
Așa că o s-o spună el.
Ne place totul la acest serial.
Nu funcționează deloc.
Sunteți anulați.
Veți fi întotdeauna o parte importantă din familia Fulu.
Plecați de aici!
Dar... prietenul nostru, Fry.
O să moară.
Demontați platoul!
Cum să se anuleze un serial de atâtea ori?
De atât de multe posturi?
Vești proaste, profesore.
Nu ne mai lasă să facem episoade noi.
Astea chiar sunt vești proaste.
Mai ales pentru că eu am vești bune.
Răpește actorii și întoarce-te aici de îndată!
Fry a ajuns la ultimul episod.
Dar mai are o mică speranță.
Trebuie să-i mutăm atenția treptat
de la lumea serialelor la lumea adevărată.
- Este sigur? - Doamne, nu!
În timp ce urmărește ultimul episod pe Fulu,
voi o să-l interpretați în același timp în fața lui.
Îmi ceri să interpretez a doua dublă?
Nu.
Gândește-te că e teatru cu publicul, pentru un singur spectator inconștient.
Ca Festivalul Milwaukee Shakespeare.
Exact.
Și... acțiune!
Îl obișnuim pe Fry cu viteza normală de vizionare.
Acum scădem treptat opacitatea ochelarilor lui de bingeing.
Ușor... ușurel...
Monique, Boxy,
sentimentele fiecărei componente distincte ale noastre sunt mult prea intense.
Ne regăsim pe culmile unui clasic triunghi amoros.
Este o ecuație cu trei variabile cu o singură soluție.
X este egal cu sinucidere.
Mai are acest triunghi amoros loc pentru încă o culme?
Tehnic, da.
Deși, atunci ar forma un tetraedru amoros.
Permite-mi să ilustrez asta cu un model.
Îl readucem pe Fry la realitate în trei... doi...
Unde mi-am pus trabucul?
Păzea!
Mulțumesc, Milwaukee.
Mișcați-vă!
Altcineva decât mine să facă ceva!
Sting eu focul!
Nu! E acid de baterie.
E mort!
L-am omorât încurajându-i speranțele și visurile.
Cum am putut să fiu atât de proastă?
Ce faceți?
Mă tem că am vești proaste, Fry. Ești mort.
- Da? - Fry!
Nu erai în costum?
Poftim? Nu, am ieșit din chestia aia acum vreo două zile.
M-am hotărât să mă pun la zi cu cititul.
Îmi pare rău, Leela.
Trebuie să fii destul de dezamăgită de mine.
Nu. Doar mă bucur că ești bine.
Și promit că n-o să te mai susțin niciodată.
Mulțumesc, Leela.
Știi, chiar am încercat să-mi ating scopul.
Am ajuns și să dublez viteza de redare,
dar n-am reușit să termin ultimele episoade.
Nu te puteai uita la ele.
Scenariul și producția au fost sub orice critică spre final.
Poate că nu sunt eu mare scenarist,
dar cel puțin am umplut timpul alocat de transmisie.
Până... la... ultima secundă. Pierde imaginea!
ȘTIRI BULETIN SPECIAL
Transmitem live de la Casa Albă,
unde președintele ține summitul despre pericolele televiziunii.
Înțeleg că ne distruge tânăra generație.
Asta e treaba mea!
Dle Fry, am înțeles că, de curând, a trebuit să înduri un mare calvar,
în timp ce făceai ceva prostesc care implica vizionarea programelor TV.
Așa e, majestatea ta.
Și, dacă ai învățat o lecție, care este aceea?
Prima ar fi
că un serial nu ar trebui relansat dacă nu o să fie de calitate.
Dar, mai important, vreau să menționez un lucru.
Telespectatorii trebuie să facă bingeing responsabil.
La fel cum fumează țigări sau beau clor.
În opinia mea, nu trebuie să vizioneze mai mult de zece episoade la rând.
Și nici mai puține.
Dar nu e doar responsabilitatea telespectatorilor.
Orice serial TV căruia îi pasă cu adevărat de publicul său,
care-i iubește și îi respectă pe oameni, ar trebui... Nu.
Trebuie anulat la fiecare câțiva ani.
E pur și simplu metoda corectă.
Mulțumesc.
Gânduri iluminate de la un dubios drogat.
Noapte bună! Dumnezeu să binecuvânteze Pământul și ham!
Subtitrarea: Valeriu Cosa